24 февраля 2017 г.Здесь я хочу размещать анекдоты, рассказанные Александром Левитасом - бизнес-тренером. В его анекдотах есть смысл, полезный для бизнеса.
Персональная страница Андрея Якушева
Персональная страница Андрея Якушева
Здесь я хочу размещать анекдоты, рассказанные Александром Левитасом - бизнес-тренером. В его анекдотах есть смысл, полезный для бизнеса.
В ресторан зашли испанец, англичанин, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха. Испанец выплеснул чай в официанта. Англичанин вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу
Мораль: то, что для Вас мусор, для кого-то может быть ценностью, за которую Вам готовы будут платить
Рабинович открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед спрашивает:
— Хаим Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб
Мораль: думайте не только про текущие, но и про будущие потребности клиентов
Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Шмулик, шобы делать с человеком гешефт, надо смотреть, шо у него в голове, а не в штанах
Мораль: важно смотреть не только на условия сделки, но и на человека, с которым планируешь её заключить
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:
— И как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Мораль: проверяйте, с чем клиент сравнивает Ваш товар
Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Мораль: всегда можно придумать небанальные аргументы в пользу покупки у вас
Циля Соломоновна поучает мужа:
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш!»
Мораль: когда идут переговоры, не спешите демонстрировать, насколько вы заинтересованы в заключении сделки
Молодой человек покупает дорогое кольцо в ювелирной лавке старого Рабиновича.
— И, пожалуйста, сделайте гравировку: «Любимой Маше от Пети»
— Вы знаете, я бы таки посоветовал написать короче: «Любимой от Пети», а то мало ли...
Мораль: при планировании будущего не упускайте из виду и пессимистичный сценарий
Экскурсия на израильском заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: «Шшшш... Бах! Шшшш... Бах! Шшшш... Бах!»
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» – это вулканизация. А звук «Бах!» – это прокалывание дырки.
Следующий цех – производство презервативов. Звуки: «Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах! Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах!»
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Hам же надо продавать соски!
Мораль: думайте, как продажи одних ваших товаров могут помочь продажам других
Старый еврейский торговец поучает молодого продавца:
— На любой товар всегда можно найти покупателя
— А вот предположим, что у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. Кто его купит?!
— А шо, рядом таки нет ни одной мастерской по ремонту шин?
Мораль: знайте, какую пользу может принести клиентам каждый из ваших товаров
У Рабиновича спрашивают:
— Изя, а Вы, случайно, не слесарь?
— Я принципиально не слесарь.
Мораль: планируйте свою жизнь, не позволяйте ей "случаться"
В поисках работы Рабинович обратился в коллекторское агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с квитанцией об оплате.
— Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
— Таки очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я позвоню всем, кому он должен, и скажу, шо нам он таки заплатил
Мораль: при сложных переговорах стоит подумать, что для контрагента может быть важнее денег
Рабинович расхваливает молодому человеку свою дочь. Тот возражает:
— Зяма, а мне говорили, шо у неё ноги кривые...
— Не переживай, Мойша, они таки не кривые, а изящно изогнутые!
Мораль: правильное описание товара помогает продаже
Бердичев, зима, каток. Над окошком киоска табличка:
— Прокат ковзанiв - 5 гривень
— Прокат коньков - 25 гривен
— Skate rental - 30 USD
Мораль: сегментируйте клиентов и назначайте для более платежеспособных покупателей более высокую цену
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа остатков? Пусть эти поцы купят втридорога, а мы сами завтра со скидкой приобретем...
Мораль: не всегда экономия идёт на пользу, порой лучше купить дороже - но вовремя
Первая мировая. После выигранного сражения полковник награждает отличившихся в бою солдат. Вызывают рядового Иванова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Ясное дело, медаль!
— Получи.
Вызывают рядового Шарафутдинова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Я мусульманин, зачем мне крест? Дайте 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
— Тогда давайте 90 рублей и медаль.
Мораль: чем больше у Вас информации по сделке, тему лучшего результата Вы добьётесь на переговорах
Три друга-еврея уехали из СССР - один отправился в США, другой в Израиль, третий в Германию. Спустя несколько лет решили встретиться:
- Ребята, у меня всё прекрасно! Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину.
- У меня тоже всё зашибись! Открыл магазин, потом второй... Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером. Квартира в центре Тель-Авива, вилла на море, отдыхаю на европейских курортах.
- Мужики, а мне-то как повезло! В Германии работы не было, я пошёл на биржу труда - и меня устроили на кладбище работать в крематории. Теперь я своими руками сжигаю в печке бывших эсэсовцев!
Мораль: иной раз нематериальная мотивация работает лучше, чем финансовая
Мама поучает дочку:
— Сарочка, пусть твой Абраша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мама?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Мораль: по-настоящему лояльные клиенты - не те, в кого вложились Вы, а те, кто вложился в Вас
Сара стучит в дверь к соседу:
— Моня, Вы можете починить мне розетку?
— У Вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
Мораль: грамотно распределяйте работу между ценными специалистами и прочими сотрудниками
Таксист подвозит известного в городе еврея-фабриканта. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист возмущается:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов дал и сдачу разрешил оставить.
— Ну таки шо вы хотите? У него папа - миллионер, а я - сирота.
Мораль: лишь тот, кто сам заработал свои деньги, знает им цену
Одесса. Привоз.
— У Вас есть дрель?
— Вот дрель! Работает без розетки!
— Так это же "калашников"!
— Я таки не знаю, шо это за марка. Но дырки делает шо надо!
Мораль: ищите альтернативные способы применения для Ваших товаров
Восьмилетний Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. Учитель решает проверить:
— Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети рубля за аршин, то сколько я должен буду заплатить?
Задача трудная для мальчика, но Фима не растерялся:
— Такое дешёвое сукно вам, уважаемому человеку, и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два рубля за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть рублей...
Мораль: хочешь продавать больше и дороже - умей обосновать клиенту его интерес
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков - больше, чем все мои настоящие агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Мораль: чем опаснее противник, тем более ценным союзником он может стать
На кухне два товарища...
— Фига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!!
— Да, едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой...
— А травить не пробовал?
— Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Мораль: прежде, чем бороться - попробуйте договориться
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Ришельевской, 21"
Мораль: не упускайте ни одной возможности прорекламировать свой бизнес
Табличка в одесской аптеке:
— Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 50 гривен!
— Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 3 583 567 гривен!
Мораль: пытаясь сэкономить, учитывайте все возможные расходы
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
— Срочно перестройся в левый ряд, там машина явно дешевле, чем справа!
Мораль: если уже нельзя избежать проблемы, старайтесь хотя бы минимизировать ущерб
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Мораль: планируйте на годы вперёд
В центре Каира сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку, а еврею лишь плюют в чашку для милостыни. Один турист сжалился, дал еврею доллар и, уходя, сказал:
— Ты же здесь ничего не соберешь. Переоделся бы тоже в араба, и тебе бы подавали
Еврей посмотрел ему вслед и с возмущением сказал арабу
— Зяма, этот поц учит нас коммерции...
Мораль: контраст может помочь продажам, а некоторые товары нужны только для того, чтобы их никто не купил
Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне знакомое лицо:
— Сема, здравствуй, ты шо, сидишь?
— Сижу...
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет, ты шо, не мог это кушать дома?
Мораль: просчитывайте риски заранее и не упускайте из виду пессимистичный сценарий
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец", коллега?
— А Вы что думали, я за бесплатно это делал?!
Мораль: зарабатывайте деньги с удовольствием
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели? Американец закрывает свой бизнес, француз все две недели без остановки занимается любовью, русский все пропивает, а еврей идёт к другому врачу
Мораль: не спешите опускать руки, не сдавайтесь легко
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Мораль: ищите небанальные способы поднять продажи
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, Рабинович, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
Мораль: цените то, что приносит вам деньги
Умирает старый еврей. Слабым затухающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- И все мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
Мораль: никогда не забывайте о сокращении непродуктивных расходов
Циперович спрашивает у Финкельштейна:
— Йося, ты смотришь «Дом-2»?
— Нет, книга лучше
— Какая книга?
— Любая
Мораль: не все виды досуга одинаково полезны, будьте переборчивы
Хаим рассказывает:
—Зяма, я вчера ехал по хайвею и на обочине стояла девушка. Она сказала: «Я сделаю всё, что ты хочешь, всего за 50 долларов!» Я спросил: «Всё-всё?!» Она ответила: «Да». И как ты думаешь, Зяма, кто вчера побелил мой дом?
Мораль: прежде, чем подписать договор, подумайте ещё раз, к чему он может вас обязывать
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года.
— Шесть
— А если подумать, мальчик?
— Шесть
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мораль: 1) стандартные тесты – риск упустить лучших соискателей; 2) удивляет ответ – уточни, чем он вызван
Директор:
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Мораль: если нельзя увеличить сумму чека, сосредоточьтесь на частоте покупок
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, невзрачный, в очках. Представляются:
— Финкель! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Мизрахи! Мастер спорта по дзю-до, КМС по кикбоксингу!
— Гуревич! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дуболомами!
Мораль: без толкового планирования и управления задачу не решат даже лучшие исполнители
Еврей ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь какие-то лопаты?!
Мораль: даже когда просишь помощи, будь готов сделать свою часть работы
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Мораль: не упускайте ни одной возможности найти клиентов – даже в неожиданном месте
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, я открыл лавку неделю назад, и у меня до сих пор не было ни одного клиента. Что делать, ребе?
— Хаим, поменяй табличку на двери
— А что с ней не так, ребе?
— На ней написано «Закрыто»
Мораль: даже одна мелочь порой способна убить ваши продажи, так что будьте внимательны к мелочам
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на её золотую брошь, – говорит Фима. – Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! – говорит Изя. – Посмотрите на её жемчужное украшение. Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! – восклицает Сёма. – Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня
Мораль: правильно выбирайте KPI для оценки проделанной работы
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Хаим. Абрам спрашивает:
— Ты почем парашют брал?
— За тысячу баксов!
— Ну ты фрайер!! А я таки в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
Мораль: всегда есть вещи, на которых лучше не экономить
Пациент приходит к доктору Финкельштейну:
— Доктор, я вчера упал с велосипеда и теперь к чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь – болит. К руке – болит. К животу – болит. Что со мной, доктор?
— У вас палец сломан
Мораль: проблема часто кроется совсем не там, где мы её ищем
В Бердичеве эпидемия, огромная очередь больных выстраивается к доктору Рабиновичу, чтобы тот сделал им укол. Рабинович вывешивает на двери кабинета записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение спиной вперёд!»
Мораль: оптимизируйте бизнес-процессы
Дочка приходит к отцу:
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Нет Розочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться
— Ладно, папа, а можно я тогда пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? У них сегодня праздник, Беня из тюрьмы вернулся...
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Мораль: на переговорах бывает полезно говорить не только о выгодах вашего предложения, но и о том, как могут развиваться события, если ваше предложение не примут
Начало века, на Брайтон-бич встречаются два эмигранта, один уехал раньше, другой позже.
— Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода
— Почему же он не обратился за помощью? Ему помог бы любой житель местечка
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием
— Так и говорите: умер от гордости
Мораль: понты часто мешают в жизни и в бизнесе, иной раз – фатально
Выступает в ООH посол Израиля:
— 3000 лет назад Моисей водил евреев по Иудейской пустыне. Воды не было, но Моисей ударил по земле и появилось озеро. Все напились, и Моисей разделся и пошел купаться. Когда вышел из воды, одежды не было. Наверное, украли арабы...
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! Не было тогда в Израиле никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
— Вот об этом я и хочу поговорить
Мораль: порой проще не задавать вопросы, а спровоцировать человека поправить вас и рассказать правду
Нищий одинокий еврей, проживающий в хибаре со слепой престарелой матерью, каждый день просит бога улучшить его жизнь. Наконец бог обещает выполнить одно желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Пусть моя мама увидит, как моя жена дарит моей дочери на свадьбу бриллиантовое ожерелье около моего «Бентли», стоящего рядом с бассейном нашего особняка в Беверли-Хиллз!
Мораль: подписывая договор, помните, что даже в рамках условий контракта есть возможность их творческой трактовки
Цукерберг с женой путешествуют. Жена:
— Пиццу бы, да в этой глуши ночью всё закрыто.
Цукерберг набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу с оливками, пожалуйста.
Из трубки крики:
— Какая пицца?! Идиот! Это квартира!
Цукерберг не слушает, диктует адрес и завершает словами:
— Плачу 50,000 долларов – и вешает трубку.
Жена:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли
Мораль: порой материальная мотивация не работает лишь потому, что вы мало предлагаете
Приезжий спрашивает у одессита:
— Где тут Дерибасовская?
— Тут? Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.
— Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
Мораль: не доверяйте советам консультантов, у которых может быть с вами конфликт интересов
Ответить
Хаим пришёл к Моше:
— Я сплю с женой раввина. Задержи его в синагоге на час после службы
Моше это не понравилось, но как друг он согласился, и после молитвы стал задавать ребе кучу вопросов. Тот не выдержал:
— Моше, чего ты на самом деле хочешь?
Моше стало стыдно:
— Мой друг спит с вашей женой, просил меня вас задержать
Ребе грустно улыбнулся:
— Лучше поспеши домой. Моя жена год как умерла
Мораль: если вам предлагают участие в недобросовестной схеме - возможно, обманут именно вас
Молодой шахматист Изя объясняется девушке в любви:
— Я, конечно, не умею играть так хорошо, как Каспаров, и не так богат, как он, но я люблю Вас и готов сделать все, что Вы захотите!
— Тогда познакомьте меня с Каспаровым
Мораль: при продаже вообще лучше избегать сравнений вашего товара с другими, и уж тем более – если другие в чём-то его превосходят
В одесской маршрутке:
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
Мораль: умение подобрать убедительные для покупателя аргументы иной раз позволяет продать ему даже то, что он изначально покупать не планировал
Рабинович учит работника:
— Если клиент торгуется или возмущается ценами при входе в наш платный туалет, не спеши давать скидку. Просто подожди, ему еще недостаточно приперло
Мораль: на рынке всегда есть клиенты, для которых что-то важнее цены – например, скорость
Рабинович спрашивает Финкельштейна:
— Изя, как ты думаешь, когда ты ходишь в туалет - это физическая работа или умственная?
— Если бы это была физическая работа, я бы кого-нибудь нанял
Мораль: многие вещи имеет смысл делегировать – хотя бывают и исключения
Американец: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"
Мораль: на переговорах ответ часто зависит лишь от формулировки вопроса
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменита на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно продавать семечки
Мораль: умейте отказать клиенту, но сделать это не обидно для него
Раввин с учениками идут по дороге. Видят яму, в ней ослик, хозяин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Раввин кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней осёл, а на краю сидит хозяин и горько плачет. Раввин прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, а почему ты не захотел помочь и этому человеку?
— Помочь плакать?
Мораль: помогать стоит тому, кто сам пытается что-то сделать
Рабинович повесил над дверью своей лавки вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но Рабинович ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Пусть лучше покупатели думают, что продавец – лопух, которого легко обмануть
Мораль: один из секретов торговли – умение дать покупателю понять, что у тебя он может сделать выгодную покупку
Рабинович спрашивает жену:
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду
— Но у нас таки всё есть!
— Ха! А поругаться?
Мораль: не каждый посетитель приходит именно за покупкой, умейте отличать хороших клиентов от плохих
Рабинович нанял коммивояжера и дает поручение: «Поедете утренним поездом в Бердичев, как приедете, выпьете рюмочку коньяка "Мартель", соберёте у лавочников заказы на чулки и вернётесь вечерним поездом. Если что-то пойдёт не так, телеграфируйте». Утром приходит телеграмма: «Во всем Бердичеве нет коньяка "Мартель". Что делать?»
Мораль: либо нанимайте людей, способных отличить важное от неважного, либо пишите толковые инструкции
Израильтянин на экскурсии в оазис видит бедуина, сидящего под пальмой и уплетающего финики.
— Скажи, ты не боишься лазить за финиками на такие высокие пальмы?
— А зачем мне лазить на пальму? Ветер подует и они сами попадают
— А что же вы делаете, когда ветра нет?
— Бывают и неурожайные годы
Мораль: не обязательно ждать, пока что-то произойдёт само
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему с миллионной сделкой. Тут приходит ещё один, с внешностью типичного бедного учителя, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Извините, о чём ви таком молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили премию, тогда я наконец-то смогу купить новое пальто
— Вот, возьмите червонец и не отвлекайте Господа по мелочам!
Мораль: не надо отвлекать руководителя по мелочам, чтобы он мог заниматься по-настящему важными проектами
Еврей спрашиват раввина:
— У нас в торговом центре поставили ящики для пожертвований. На одном надпись «На ортодоксальную синагогу». На другом надпись «На консервативную синагогу». На третьем надпись «На реформистскую синагогу». Ребе, я сам в синагогу не хожу, в какой ящик правильнее будет бросить деньги?
— Правильнее будет посмотреть, есть ли где-нибудь рядом ящик «На детскую поликлинику».
Мораль: когда появляются свободные деньги, тратьте их сперва на самое важное
Реклама в Израиле:
— Специальное предложение для малого бизнеса! При заказе баннера «Мы открылись!» – получите таблички «Аренда» и «Продается» в подарок!
Мораль: когда строите планы, не забывайте и про пессимистичный сценарий
Финкельштейн обращается к хозяину пивной:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А налейте мне кружку, и я скажу вам, как продавать 250 литров в день
Налили ему, он выпил. Хозяин поближе придвинулся, слушает. Финкельштейн наклоняется к нему и шепчет на ухо:
— Наливайте кружки полнее.
Мораль: не совершайте ошибку, делая главным KPI объём продаж, думайте о прибыли
Автомобилист, заблудившийся на просёлочных дорогах Израиля, увидел мужика, занятого постройкой какого-то домика, и остановился, чтобы спросить дорогу. Выяснив всё необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это Вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, - отвечает мужик, – если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный загородный коттедж, а если нет, то курятник.
Мораль: мало произвести продукт, важно ещё правильно его спозиционировать
Циля Голдберг звонит в страховую компанию:
— У нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш агент приедет к Вам, расследует причину пожара, а потом мы Вам построим такой же сарайчик! То есть полностью возместим Вам утрату!
Циля Голдберг, после паузы:
— Таки знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Йосю
Мораль: даже если вам кажется, что вы делаете отличное предложение – убедитесь, что и клиенты тоже считают его привлекательным
У Рабиновича спросили:
— Фима, а чего ты больше не играешь на тромбоне?
— Да так, случайно узнал, что сосед ружье купил
Мораль: когда на рынке что-то меняется, пусть даже в другой отрасли – задумайтесь, как это может повлиять на Ваш бизнес
Рабинович спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Ой-вэй, ну разве же они пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому
Мораль: даже когда на рынке спад, у какой-то части клиентов деньги есть, надо только найти этих клиентов
Кацман заходит в бар и заказывает стопку водки:
— Вам по какой цене, – спpашивает баpмен – за рубль или за два?
— А от чего это зависит? – спpашивает Кацман.
— Два рубля - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а рубль – если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
Мораль: не ленитесь лишний раз проверить, на чём можно сэкономить без ущерба для себя и своего бизнеса
— Шалом! – сказал серый волк.
— Уф-ф-ф... Кажется, всё в порядке, – выдохнули три поросёнка.
Мораль: ищите признаки, по которым можно ещё на входе отличить хорошего клиента от проблемного
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан
— Так идите сюда, я вам допишу!
Мораль: подумайте за клиента, что ещё ему может быть нужно, кроме того, что он покупает по собственной инициативе
Объявление в одесском трамвае:
— Уважаемые пассажиры, стоимость билета – 5 гривен. Счастливого – 50 гривен.
Мораль: ищите признаки, по которым можно диффиренцировать цены на ваш продукт и продать дороже хотя бы часть того, что Вы производите
Объявление в израильской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика»
Мораль: при найме учитесь выделять признаки, по которым можно отличить хорошего работника от проблемного
— Скажите, Финкельштейн, а почём Вы продаёте обычную питьевую воду?
— Это таки зависит от того, шо мы этой водой разбавляем
Мораль: цена продукта может вырасти в несколько раз, если вы продаёте его в пакете с другими товарами или услугами
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, ёж твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Мораль: выбирайте привлекательную для партнёра тему для переговоров, если Вы хотите, чтобы переговоры вообще состоялись
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович:
— Доктор! Таки кто Вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Мораль: когда ставите задачу подчинённому или подрядчику – убедитесь, что задача реалистична и выполнима
У Рабиновича спрашивают:
— Вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
Мораль: умейте объяснить причину тех или иных ваших действий таким образом, чтобы это хорошо звучало для клиента
Идет араб по пустыне, жажда мучит. Вдруг видит – ларёк, в окошке еврей. Араб к нему:
— Дай воды напиться
— Воды нет, но могу предложить красивый галстук
— Не нужен мне твой галстук? Воды дай
— У меня нет воды. Я продаю галстуки. Но за поворотом ресторан
Араб бегом за поворот. Через полчаса приползает с высунутым языком:
— Давай скорее свой хренов галстук! В ресторан без галстуков не пускают
Мораль: вы можете хорошо заработать, помогая клиентам справиться с недостатками и недочётами других бизнесов
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей
Мораль: если какие-то ограничения мешают работе вашего бизнеса – часто их можно обойти, не нарушая закон
Маленький Хаим говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Мораль: во многих случаях вы можете сэкономить на тех или иных статьях расхода, если найдёт дешёвый товар-заменитель
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой на уборку в квартире, что он не съест на обед 25 бабушкиных пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень... а 25-го в тарелке нет.
Мораль: внимательно читайте условия любого договора – и не ленитесь подумать, возможен ли подвох
В прусской армии фельдфебель спрашивает у новобранца:
— Рядовой Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
— Ой, как вы правы! Почему он должен?
Мораль: не ленитесь ставить под сомнение всё то, что вам подают как данность, особенно если вам это не нравится
В школе:
— Учитель, у нас Мойша - дурачок. Предлагаешь ему маленькую монетку в шекель и большую монетку в полшекеля, так он всегда выбирает полшекеля
Учитель после урока проверил – всё так и есть. Он спрашивает:
— Мойша! Ты что, считать не умеешь? Разве ты не понимаешь, что шекель – больше, чем полшекеля?
— Да понимаю, конечно. Но если бы я выбирал шекель – стали бы мне предлагать?
Мораль: подумайте, даёте ли вы своим клиентам вескую причину предложить вам свои деньги снова
Мадам Циперович недовольно спрашивает мужа:
— Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла!
— Не волнуйся, Сарочка, я ж его таки продал!
Мораль: подумайте, можно ли заработать деньги на том, что Вы обычно выбрасываете
Телефонный звонок:
— Зяма, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Мораль: если подворачивается привлекательная бизнес-возможность, постарайтесь её не упустить
Еврей из хасидской общины умер и попал в рай. Его посадили его за стол, стали подавать райские угощения. Еврей спрашивает:
— А кто проверяет у вас еду на кошерность?
— Как это «кто»? Ты же в раю, тут еду проверяет сам Господь Бог!
— А наш раввин Нахман не проверяет?
— Нет, зато проверяет Господь Бог лично.
— Знаете, я тогда только минералочки попью.
Мораль: доверять только проверенным коллегам - это разумно, но иногда всё же стоит положиться на авторитетного внешнего эксперта
В магазине:
— Рабинович, почему вы продаете говяжью вырезку по десять рублей, когда у Меерсона она стоит семь?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите вырезку у Меерсона за семь!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет вырезки!
— А вот это уже наглость! Когда у меня нет вырезки, я продаю ее по пять!
Мораль: некоторые инструменты маркетинга создают у клиентов впечатление низких цен, и при этом не стоят Вам ни копейки
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам "Москвич"».
Мораль: не упускайте подворачивающиеся возможности прорекламировать свой товар или услугу
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит своему брату Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду бочку с квасом. Люди сейчас пить захотят.
Мораль: продумывайте любую ситуацию на несколько шагов вперёд - и Вы научитесь видеть бизнес-возможности заранее
Звонок в компанию «Рабинович & Co»:
— А это правда, что вы разыгрываете среди покупателей миллион долларов в лотерею?
— Да, конечно. Победитель будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет
Мораль:можно сделать даже крупные траты «подъёмными» для бизнеса, если растянуть их во времени
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Таки уже помогает. Когда люди её видят, они начинают разговаривать громче.
Мораль: иногда вместо того, чтобы что-то делать для клиентов или партнёров, можно без затрат и без усилий подтолкнуть их к тому, чтобы они сделали это сами
Разговор на Дерибасовской:
— Моисей Ааронович, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, Фима, но при себе нет.
— А дома?
— А дома всё хорошо, спасибо, все здоровы
Мораль: на переговорах можно интерпретировать вопросы собеседника так, как удобно Вам
Свадьба. Раввин спрашивает жениха:
— Хаим, согласен ли ты взять в жены эту женщину?
— Нет
— А эту?
Мораль: делая потенциальному клиенту предложение, имейте запасной вариант – на случай отказа
В одесской поликлинике:
— Доктор, Вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, Рабинович, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Мораль: если Вы хотите помочь клиенту, предлагайте ему только то, чем он способен воспользоваться
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Кто хочет стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Мораль: если что-то не приносит деньги – подумай, можно ли получить там что-то другое
Рабинович, разглядывая фотографии своего приятеля Финкельштейна, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Мораль: когда строите планы на будущее, учитывайте и возможность неблагоприятного развития событий
Рабиновича спрашивают:
– Извините, Вы не можете мне сказать, который час?
Он достаёт из левого кармана часы, смотрит на циферблат, потом из правого кармана достаёт другие часы, смотрит на них и отвечает:
– Десять часов восемнадцать минут
– Спасибо! А Вы, я вижу, очень педантичны
- Нет. Просто на правых часах отвалилась часовая стрелка, а на левых минутная.
Мораль: даже из негодных элементов можно построить эффективную систему
Два одессита в сквере читают газеты:
— Фима, ты слышал, украинские селекционеры вывели двухголовую породу коров?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
— А поголовье?!
Мораль: правильно выбирайте KPI для оценки работы
Граф Потоцкий вызывает слугу.
— Что прикажете, Ваше сиятельство?
— Абрам! – говорит граф. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, Ваше сиятельство.
— А теперь выясняется, что ты каждую неделю это делал, и всё от моего имени! Что это значит?
— Ваша сиятельство, коробка конфет стоит рубль, а она дала мне на чай три рубля. Как можно было упустить такой гешефт?
Мораль: считайте издержки и доходы
Супруги Рабинович поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит
официанту: «А вместо чаевых моя Сарочка поможет вам убрать со стола».
Мораль: часто можно сэкономить деньги, оплачивая товары и услуги не деньгами
Рабинович, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Мораль: многим людям нужна благовидная причина, чтобы что-то сделать — даже если они сами хотят это сделать — и хороший продавец предоставит им такую причину
Рабинович спрашивает Финкельштейна:
— Зяма, признайтесь, Вы таки гей?
— Да, Хаим. А как Вы догадались?
— Просто спросил
Мораль: не стоит гадать и строить предположения там, где можно просто спросить
Известного офтальмолога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед, ведь для лечения глаз это не имеет значения.
— Очень просто, - ответил тот, — В зависимости от ответа я назначаю размер гонорара
Мораль: научитесь оценивать покупательную способность клиента, чтобы знать, какое предложение ему сделать
Два одессита в трамвае:
— Зяма, таки посмотрите на эти могучие мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
Мораль: что Вы развиваете в себе, то и определит Вашу дальнейшую жизнь
Заключив пари на 3000 долларов, сторож одесского зоопарка не только бесстрашно вошёл в клетку к тигру, но и дёргал его за хвост и совал ему в пасть руку. И всего в 150 долларов обошлись ему 40 кг дешевой свинины, которые он скормил тигру с утра.
Мораль: к сложным деловым встречам надо готовиться заранее
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо Вы мине подгажаете? Лучше ему подгажайте
Мораль: перенимайте то, что приносит успех, а не то, что легко скопировать
Учительница дала классу сочинение на тему: «Что бы я сделал,если бы получил миллион?» Чеpез полчаса Фима поднялся из-за паpты и подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
— Фира Львовна, а можно добавить еще девяносто четыpе тысячи?
Мораль: можно мечтать, а можно планировать — но тогда важны точные расчёты
Пожилая женщина из Бруклина диктует раввину завещание:
— Ребе, у меня только два пожелания. Чтобы после смерти меня кремировали — это раз. И чтобы прах развеяли над торговым центром — это два
— Но почему над торговым центром?
— Чтобы я таки была уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю
Мораль: если Вы хотите встретить потенциальных клиентов — не заманивайте их к себе, а будьте там, куда они сами приходят
Финкельштейн инструктирует нового продавца в магазине «Оптика». Тот удивляется:
— А почему нигде не указаны цены на очки?
— О! Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Говоришь ему — 100 долларов. Если он не торгуется, тогда говоришь — за оправу, а стекла еще 50 долларов. Если опять не торгуется, говоришь — за каждое.
Мораль: зондируйте клиента, чтобы понять, какую цену он способен заплатить
Рабинович поучает Каца:
— Фима, таки никогда не спорь с идиотами
— Хаим, но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаешь, надо
— Ты таки прав, не буду с тобой спорить
Мораль: не тратьте время и нервы на непродуктивные дискуссии ни о чём, даже если Вам кажется, что кто-то неправ
Рабинович звонит Финкельштейну:
— Зяма, я таки слышал, ты купил себе «Феррари»?
— Таки да, а шо?
— Хотел спросить, как тебе машина, плохая или ничего? А то, я смотрю, люди её не очень-то покупают
Мораль: низкий спрос далеко не всегда означает низкое качество, а высокий спрос — высокое
Разговор в одесском кафе:
— Рабинович! Вы слыхали, Роман Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Я таки думаю, он и сам еще не знает. Вы лучше спросите меня, каких нервов мне стоило продать ему эту яхту
Мораль: если у покупателя нет чёткого понимания, что ему нужно — он часто идёт на поводу у продавца, если тот готов принять решение за клиента
На одесском птичьем рынке:
— Мужчина, купите щеночка
— Так он же дохлый
— Ну так я уступлю
Мораль: скидка не всегда является лучшим способом закрыть сделку
После ограбления:
— Изя, а шо, ты правда бандитам отдал всё золото и деньги?
— Они поставили мне на пузо утюг, и я таки рассказал, где тайник, прежде чем они подключили утюг к току
— Вот так сразу и рассказал?
— А шо, надо было ждать пока ещё и за свет намотает?
Мораль: если отрицательный результат проекта уже понятен, стоит заканчивать его сразу, пока убытки не стали ещё больше
Кац спрашивает у Рубинштейна:
— Фима, когда ты уже научишь меня хорошо играть в преферанс?
— Додик, ну шо ты как маленький? Если я тебя научу, как я у тебя тогда буду выигрывать?
Мораль: когда успешные бизнесмены дают Вам советы, как преуспеть в бизнесе — не факт, что они и вправду хотят, чтобы Вы преуспели
Банда Япончика снова совершила дерзкое ограбление банка. Операционист Наум Соломонович не только отдал грабителям все наличные, но и уговорил их взять ипотечный кредит
Мораль: в любой ситуации не упускайте возможность сделать дополнительную продажу
Ответить
Доктор Финкельштейн говорит пациенту:
— Хорошо, что Вы своевременно ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и Вы бы выздоровели сами.
Мораль: для многих товаров и услуг существует окно возможностей для продажи, и если Вы в него не уложитесь, сделка будет упущена
У Рабиновича спросили.
— Каких женщин Вы предпочитаете — стройных или полных?
— Шо за вопрос?! Конечно же, полных
— Но почему так однозначно?
— Во-первых, мне 70 лет. А во-вторых, я портной
Мораль: для клиента может быть важно совсем не то, что считаете важным Вы
Маленький Фима прибегает к отцу, сидящему за компьютером:
— Папа, папа! Ну папа!
— Ты всегда пристаешь ко мне с чепухой и мешаешь работе! Сколько раз я тебе говорил — открывай рот только тогда, когда я сам тебя спрошу!
— Папа, тогда быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не покатилась ли она вниз по улице
Мораль: если не прислушиваться к низовому персоналу, можно не обнаружить серьёзную проблему своевременно
Два адвоката из фирмы «Кац и Рабинович» заходят в кафе «Фанкони», заказывают кофе и достают бутерброды.
— Извините, - говорит официант, — но у нас категорически нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Мораль: многие ограничения бывает совсем несложно обойти
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? Или потребовали, чтобы мы летели в Тель-Авив?
— Нет. Но они продают пассажирам парашюты
Мораль: один из способов продать много и по высокой цене — искусственно создать спрос
Моисей:
— Господи, ну десять заповедей - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Мораль: торгуйтесь
Звонок в полицию Нью-Йорка:
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 5%, это еще не считается грабежом!
Мораль: уж лучше относиться к просьбе о скидке как к попытке ограбления, чем легко скидывать цену по первой просьбе
Еврей в синагоге:
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь
Мораль: можете молиться, но добиваться своих целей всё равно придётся самому
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-Вашему, должен надевать бруки?
Мораль: старайтесь упрощать сложные вещи, а не запутывать простые
Сара спрашивает мужа:
— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет»
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил
Мораль: иногда правильно поставленный вопрос определяет ответ - если только Вы не научитесь отслеживать манипуляции
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
Мораль: не только евреям полезна привычка уточнять детали заранее
Доктор Фишман объясняет пациенту:
— Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды. В полдень принимаете голубую таблетку и запиваете стаканом воды. Вечером принимаете желтую таблетку и запиваете стаканом воды. И на ночь принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
— Доктор, а что у меня?
— Обезвоживание организма.
Мораль: иногда, чтобы человек гарантированно совершил нужное нам действие, поручить ему нужно другое
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Мораль: не давайте клиентам пропасть надолго
В коридоре одесского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Мораль: а) не допускайте, чтобы ресурсы простаивали зря, когда они могут приносить деньги; б) некоторые решения не стоит принимать, пока нет ясности
Инструктор в израильской армии задает вопрос новобранцу-десантнику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— У меня есть тридцать секунд, чтобы научиться летать.
Мораль: даже когда ситуация кажется безвыходной, думайте не о том, как всё плохо, а о том, как решить проблему
Студент-медик заходит в книжный магазин Рабиновича:
— У вас есть самый новый атлас по анатомии?
Рабинович, в изумлении:
— Вы таки думаете, шо за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Мораль: не всегда Вам нужно «самое новое», некоторые вещи не устаревают
Рабинович заходит в бар и свирепо спрашивает у бармена:
— Я был здесь вчера вечером?
— Да
— Двести шекелей я здесь пропил?
— Да
— Слава богу! А я-то боялся, что я их потерял!
Мораль: не так важна единичная трата, как привычка контролировать расходы
— Безобразие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
— Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
Мораль: переваливать вину на других просто, но успешный бизнес на этом не построить
Рабинович говорит жене:
— Сарочка, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Мораль: перед тем, как что-то сделать, подумайте о цели своего действия
Каценельсон сидит за прилавком своей лавки. Пора закрываться, а клиентов всё нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок десятирублёвку, хватает конверт за рубль и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну как, удачный сегодня был день?
— Ещё какой удачный! Средняя маржинальность по сделкам — 1900 процентов!
Мораль: одни KPI хороши для того, чтобы хвастаться, другие для успешного ведения бизнеса, главное — различать их
Тевье-молочник спрашивает помощника:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
— Да, четверть бидона долил
— Как ты мог? Это же безнравственно!
— Но ведь, хозяин, Вы же сами сказали...
— Таки нет! Я сказал тебе, шлимазл, что надо сначала наполнить бидон водой на четверть, а потом уже долить молоком до краёв. Тогда я на рынке смогу клясться своим здоровьем, что не добавлял воду в молоко
Мораль: а) покупателю — клятвы продавца лучше воспринимать критически; б) продавцу — нужное впечатление у покупателей можно создать, не прибегая к обману
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— В Таиланде или Камбодже
— Это слишком дорого. Может быть, посоветуете какие-то более дешёвые места?
— В Египте или Турции
— Это тоже слишком дорого. Может, есть какой-то совсем бюджетный вариант?
— Есть. На диване
Мораль: всегда можно найти какой-то вариант «подешевле», но не всегда он Вас порадует
Рабинович у стойки рецепшена в отеле:
— К сожалению, у нас нет свободных номеров
— А если, к примеру, сейчас Путин приедет, вы для него номер найдёте?
— Конечно!
— Таки отдайте этот номер мне, Путин сегодня точно не приедет
Мораль: когда Вам говорят, что что-то невозможно, уточняйте, всегда ли невозможно
Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, точно ли вовремя отправляется ли поезд в Жмеринку.
— Мадам, — спокойно отвечает ей носильщик, — таки всё, шо я могу Вам сказать, это шо табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, диспетчер, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, шо да
Мораль: если что-то нельзя доказать или гарантировать — хотя бы сошлитесь на тех, кто разделяет Вашу точку зрения
— Моня, слушай маму. Потому што если ты не будешь слушать маму, ты таки всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра
Мораль: мотивация к покупке будет выше, если Вы опишете покупателю альтернативное развитие событий, способное его напугать
Семилетний Моня вернулся домой из парка без своих новых санок.
— У меня их попросил покататься старик с внуком. Обещал к четырём часам вернуть
Родителям не знали, радоваться ли доброте и отзывчивости Мони или отругать его за то, что он поверил незнакомому человеку. Но в четыре часа раздался звонок в дверь и появился старик с санками в руках. Моня внимательно осмотрел санки и заявил:
— Все в порядке. Можете забрать Ваши паспорт и часы
Мораль: доверие доверием, но лучше, когда есть надёжная гарантия
Рабинович идёт по улице и видит — посреди лужи в грязи валяется рубль. Он с возмущением говорит:
— Не такой человек Рабинович, чтобы какой-то рубль из грязи поднимать!
Затем задумывается, достает из кармана кошелёк, бросает на пол тысячу рублей и говорит:
— А вот 1001 рубль таки можно и поднять!
Мораль: если Ваше предложение недостаточно мотивирует клиента, можно сделать его частью другого, более мотивирующего предложения
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня озадаченно спрашивает:
— Папа, а зачем он утопил собачку, если её можно было продать?
Мораль: зачастую из сложных ситуаций существует выход, выгодный для обеих сторон — не ленитесь его искать
В одесском зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков
— Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков
— Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели
Мораль: если мы не можем изменить свой продукт — мы можем изменить отношение клиента к нему
Зяма, наш сосед Нечипоренко пригласил нас на именины
— А что у него будет на столе?
— Как всегда: свиной холодец, молочный поросёнок, сало, шкварки, смалец
— Тогда подарим ему сертификат на бесплатное обрезание в нашей синагоге
Мораль: если Вы делаете клиентам бесполезный подарок — не думайте, что они этого не заметят или не запомнят
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег
Мораль: если Вам предлагают инвестировать в бизнес или пройти тренинг у успешного бизнесмена — проверьте, не живёт ли бизнесмен за мамин счёт
— Девушка, я таки абсолютно свободен
— Давайте сразу уточним: таки свободен или таки никому не нужен?
Мораль: если какая-то рыночная ниша свободна, не спешите радоваться — сперва проверьте, есть ли платежеспособный спрос
Классная руководительница говорит отцу: Ваш Фима устроил в школе драку!
— Не может быть! Мой Фима не мог драться! Он совершенно не конфликтный ребёнок!
— Так он и не дрался! Он принимал ставки!
Мораль: ищите способы заработать на том, что уже и так делают другие
Собеседование в одесском банке:
— Бенцион Менделевич, верно ли я поняла, что Вы претендуете на должность менеджера по работе с клиентами?
— Да, так и есть
— Как насчёт небольшой игры? Продайте мне, пожалуйста, эту ручку
— Ручку? Я тебе знаешь куда эту ручку засуну, и там восемнадцать раз поверну, а потом поперёк выниму! До конца жизни на таблетки работать будешь! Поняла, тварь?
— Ээээ... А, теперь поняла, Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Поздравляю, Вы приняты
Мораль: для разных видов работы нужны разные исполнители, и требования к ним тоже должны быть разные
Финкельштейн, седой и с тросточкой, приходит по объявлению о вакансии. Кадровик отказывает:
— К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, творческие, амбициозные, способные развиваться и расти!
Финкельштейн качает головой:
— Таки да, но Вы всё же запишите мой телефон. Как выяснится, что у Вас все творчески растут, а работать некому — позвоните
Мораль: нанимая работника, ориентируйтесь не на моду, а на его способность хорошо работать
Беседуют две одесситки:
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Мораль: принимая решение, обдумывайте все возможные последствия, а не только очевидные
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, умеют ли евреи организовать торговлю. Зашли в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин спрашивает:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
Рабинович достает кофейную чашку и поворачивает ручкой налево:
— Вот, специальная чашка для левшей. Видите — ручка слева, под левую руку. Притом очень красивая чашка, и недорогая.
— Заверните.
Выходят, и довольный Косыгин говорит Брежневу:
— Убедился, Леонид Ильич, что евреи лучше всех торговать умеют?
— Как же! «Торговать они умеют». К себе в магазин с базы дефицитные вещи они тянуть умеют
Мораль: 1) адаптируйте презентацию под запрос клиента; 2) цените хороших продавцов
— Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое-что сказать
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Мораль: ставя цели и делая предложения, будьте точны в формулировках
Прибегает ангел к богу:
— Господи, безобразие творится, раввин Кацман в субботу в гольф играет
Бог отвечает:
— Сейчас накажу.
Раввин бьет по мячу и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно, богу:
— И это называется наказанием?
Бог, довольным голосом:
— А то! Кому он теперь об этом расскажет?
Мораль: главная ценность иных товаров и услуг — в возможности похвастаться
Правила жизни от тёти Песи.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — это таки правильно выбранный папа
Мораль: успех бизнеса часто определяется планированием ещё до старта
Финкельштейн на выставке:
— Сколько стоит эта Ваша картина?
— Восемь тысяч долларов.
— Ой вэйзмир! Можно подумать, что Вы умерли лет 200 назад!
Мораль: если Вы не обоснуете свою цену, клиент сочтёт её несправедливой
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Мораль: для успеха в переговорах учитесь слушать собеседника и ставить правильные вопросы
— Рабинович, зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
— Сёма, неужели Вы не понимаете? Так у меня за те же деньги получается порция борща с двумя порциями сметаны.
Мораль: не ленитесь оптимизировать в мелочах и рассматривать варианты
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Мораль: не ленитесь и не упускайте перспективные возможности
Моряк после кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. И вот появляется корабль, с него спускают шлюпку, она подходит к берегу, из нее выпрыгивает матрос с пачкой газет:
— Капитан Рабинович просил передать Вам эти газеты, чтобы Вы их прочитали и решили - хотите ли Вы, чтобы мы Вас отсюда забрали?
Мораль: прежде, чем помогать человеку — убедитесь, что он этого хочет
Мойша сел в кресло дантиста Финкельштейна и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 долларов, а с болью 100 долларов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а
— Мойша, если Вам больно — это уже 100 долларов
Мораль: внимательно читайте условия контракта
Кацман в гостях у Канторовича:
— Изя, у Вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.
Мораль: иногда в переговорах лучше уступить
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится
Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы
Встречается Зяма с Ривкой.
— Мама мне говорила, что нельзя целоваться на первом свидании.
— А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
— Нет.
— Тогда пока. В следующий раз встретимся на этом же месте через 3 минуты
Мораль: если Вы сталкиваетесь с ограничением, подумайте, как его обойти
Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что Вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Мораль: ищите дополнительные источники прибыли в Вашем бизнесе, они могут быть неожиданными
— Мама, я решил бросить учёбу.
— Тогда запомни главное для твоей карьеры, Зямочка
— Что, мама?
— «Свободная касса» надо произносить с улыбкой
Мораль: учиться не обязательно, но лучше всё-таки учиться
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, шо болят?
— Только удалять
— Это долго, доктор?
— Две минуты
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов
— Хорошенькое дело... 150 долларов за две минуты?
— Если хотите, я могу растянуть процесс на два часа
Мораль: помогите клиенту понять и принять логику ценообразования
Тренер заходит в раздевалку «Маккаби - Тель-Авив» перед началом важного матча и говорит спортсменам, указывая на свой галстук:
– Сегодня мы их точно сделаем. Видите, на мне счастливый галстук. Я ни разу в нём не проигрывал.
– Да ну?! Вот прямо ни разу?
– Здоровьем клянусь! Даже ни одной ничьей не было.
Команда выходит на поле и просто рвёт соперников. После игры капитан говорит тренеру:
– Хорошо, что у тебя был счастливый галстук!
– Конечно. Я его как раз по дороге на матч купил.
Мораль: не ждите чудес, сами творите чудеса
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла к вам постоять
Мораль: не грузите клиентов очевидно излишними вопросами
– Зяма, я уже таки наполовину договорился о свидании вон с той шикарной красоткой
– Изя, «наполовину» - это как?
– Ну, я согласен
Мораль: когда Вам говорят, что работа наполовину готова - проверяйте
— Моя жена Цилечка таки много лет страдает за веру.
— А во шо же она верит?
— В то, шо может на 39 размер ноги носить 35 размер обуви
Мораль: отрыв от реальности часто мешает нам жить
Битва за Гуадалканал. Сержант проводит инструктаж морских пехотинцев перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь белых акул. На берегу не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — большей частью они ядовиты. Не пейте воду из местных источников — это гарантированная дизентерия, а если не повезло, то и холера. Ночью не давайте комарам себя укусить, чтобы не заполучить малярию. Днём остерегайтесь москитов, они переносят филяриоз. Вдыхать испарения от болот опасно, они могут вызвать отёк лёгких. В мангровых джунглях будьте бдительны, там полно шестиметровых крокодилов-людоедов. И готовьтесь к смертельной схватке — чёртовы японцы будут драться до последней капли крови. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам такой ценой отвоёвывать у японцев такой остров?
Мораль: прежде чем направить все силы на достижение цели, задумайтесь — правда ли она того стоит?
Рабинович советует Кацману:
— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Когда он вёл абсолютно безнадёжное дело, его подзащитного пpиговоpили к электpическому стулу. И что бы Вы думали?
— Он добился помилования?
— Лучше! Он добился снижения напpяжения до 12 вольт
Мораль: даже если кажется, что всё пропало, стоит попытаться найти неожиданный выход
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал Ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала
Мораль: прежде чем кого-то поправить, задумайтесь — уверены ли Вы, что лучше знаете, как надо?
Циля говорит мужу:
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. А где цветы?
— Вот об этом я и хотела тебя спросить
Мораль: иногда лучше намекнуть, чем требовать
Циперович переехал из Биробиджана в Тель-Авив — и первым делом распаковал и поставил в прихожей большую лопату для уборки снега. Друзья удивились:
— Зачем она тебе в Израиле?
— Жизнь в новой стране не самая лёгкая. И когда я начинаю сомневаться, не сделал ли я ошибку, переехав сюда, я-таки смотрю на эту лопату
Мораль: если путь к цели тяжёлый — придумайте для себя простое и понятное напоминание о том, зачем Вы к этой цели идёте
Моня спрашивает престарелого дядюшку:
— Соломон Абрамович, как Вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании
Мораль: далеко не обо всех вещах стоит беспокоиться
Пациент подбегает к профессору Гофману:
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Кац
— Да, операция завтра
— Я боюсь, что неопытный практикант меня до смерти зарежет
— Ну что Вы, он же знает, что если он Вас зарежет, мы ему «незачёт» поставим
Мораль: бывает мотивация сильная, а бывает — не очень
Циля Кацман спрашивает соседку:
- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо Вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Циля Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается
Мораль: некоторым вещам всё-таки надо учить долго, и это касается не только пианино
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и с отличием закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя пригласили в Гарвард, где ты блестяще защитил докторскую степень. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Мораль: у других людей могут быть другие цели, не обязательно совпадающие с Вашими представлениями о том, что для них хорошо. Это касается и клиентов
При приёме на работу у Сары Менделевны спрашивают:
— Сколько Вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати
— А точнее?
— Пятьдесят
Мораль: 1) иногда можно создать ложное впечатление, не используя ни слова лжи; 2) не ленитесь уточнять детали
Циля кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят за год на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю, Цилечка, знаю. Тебе — шубу, мне — ничего
Мораль: чтобы эффективно экономить, должна быть ещё и мотивация экономить
Когда к старому Рабиновичу приходят гости, он всегда наливает им полную чашку чаю, до самых краев. Чтобы они таки уже не могли положить туда сахар
Мораль: иной раз проще не просить и не убеждать людей сделать так, как Вам нужно, а просто создать такие условия, когда сложно сделать иначе
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
— Господи, пошли мне новый велосипед! Господи, пошли мне Сони PS2! И ещё, Господи, пошли мне новые ролики!
— Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой!
— Знаю! Зато наша бабушка — глухая как пень!
Мораль: когда даёшь рекламу, важно знать свою настоящую целевую аудиторию
Финкельштейн попросил порекомендовать ему хорошего зубного. Кацман ответил:
— Я таки очень рекомендую Вам доктора Бориса Кирзнера. Он не просто хорошо ставит пломбы и коронки, у него такая обширная и доходная клиентура, что он таки может позволить себе сказать, что Ваши зубы здоровы, если они здоровы
Мораль: честность подрядчика не менее важна, чем профессионализм
Финкельштейн спрашивает:
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаешь, она захотела норковую шубу — и два месяца ныла: «Ты меня совсем не любишь! Ты меня ни капельки не любишь!» И шо ты думаешь? Таки убедила
Мораль: некоторые темы в разговоре лучше вообще не поднимать — результат может оказаться не тем, на который рассчитывали
Фима рассказывает друзьям:
— А у нас дома интернет мало того, что быстрый и безлимитный, так он ещё и халявный
— Это как?
— Да это всё папа подсуетился. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что даст им пароль от нашего WiFi, а платить будем по очереди: они — по чётным месяцам, а мы — по нечётным
— Ну и что?
— Так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы — по чётным
Мораль: прежде чем за что-то платить, подумайте — кто с радостью разделит с Вами расходы
Учительница:
— Хаимке, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 + 8
- 25
- Ой-вей, как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 15, а не 25
- Так Вы же, Фира Львовна, просили меня ответить быстро, а не точно
Мораль: когда ставите задачу подчиненному или фрилансеру, не забудьте явно указать приоритеты
Старый Рабинович серьёзно заболел. Врач выписал ему весьма дорогостоящие лекарства. Тогда Рабинович позвонил раввину и и спросил, сколько будут стоить похороны — цена оказалась весьма скромной. Рабинович задумался:
— Лечение слишком дорогое, я не могу себе позволить такие траты. Уж лучше похороны
Мораль: не всегда уместно ориентироваться на цену
Циля спрашивает Фиму:
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
Мораль: ставьте цели правильно
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое, мама?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Мораль: тот, кто пытается впечатлить окружающих и делает что-то напоказ — обычно выглядит смешно
После молитвы в синагоге раввин напомнил евреям, что перед Судным Днём надо просить прощения у тех, кого обидел, и простить тех, кто обидел тебя, даже своих врагов. Старая Сара Кацман спросила:
— Рэбе, а что делать, если у меня нет врагов?
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто семь
— Госпожа Кацман, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 97 лет, не имея при этом ни одного врага.
— О, это элементарно. Я просто пережила всех этих сволочей
Мораль: иной раз самый эффективный способ конкуренции — просто делать своё дело, вообще не думая о конкурентах
Одесса. Привоз. Летняя жара. Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
— Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
— Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения
Мораль: учитесь работать с клиентскими возражениями — и подбирайте аргументы индивидуально
Финкельштейн отчаянно искал работу во время Великой депрессии. Наконец, хозяин магазина одежды согласился принять его — но с одним условием:
— Видишь вон тот костюм лимонного цвета в розовую и зеленую клетку? Я не могу его сбыть уже три года. Если продашь его до вечера — считай, что я тебя нанял.
Когда хозяин магазина вернулся с обеда, одежда Финкельштейна была разорвана, лицо в крови, но он радостно закричал:
— Я продал костюм! Я это сделал
— Что случилось? — ужаснулся хозяин, — ты подрался с клиентом?
— Нет-нет, — успокоил его Финкельштейн, — клиент остался доволен. Рубашку мне порвала его собака-поводырь
Мораль: иногда, если продажи не идут, стоит задуматься о том, какая целевая группа может быть заинтересована в вашем предложении
Тевье-молочник продает тощую корову. Покупатель приценивается:
— Тевье, сколько ты хочешь за эту дохлятину?
— Тысячу рублей золотом
— Да ты совсем ума лишился, мешугинэ, она и рубля не стоит
На следующий день тот же покупатель видит Тевье без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Ну таки шо, Тевье, продал ты свою корову за тысячу рублей?
— Даже за тысячу двести
— Но как!?
— Обменял её на двух кур по 600 каждая
Мораль: когда вам рассказывают о миллиардных сделках, чтобы произвести на вас впечатление, проверяйте, есть ли там деньги на самом деле
Коммивояжер приехал в незнакомое местечко. Захотел сходить в бордель, но неловко было выяснять адрес. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
— Розовая, 20
— Как?! Раввин живет напротив борделя?
— Что вы! Бордель на три квартала дальше
Мораль: иногда проще получить информацию, заходя издалека, а не спрашивая в лоб
Старый еврей говорит своей жене:
— Сарочка, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я тогда уеду в Израиль...
Мораль: когда планируете будущее, учитывайте не только оптимистичный сценарий
Готовясь к свадьбе, Циля Соломоновна выбирает платье, кольца, цветы и музыку. А её жених Марк Давидович занимается бытовой стороной вопроса: переписывает имущество на маму
Мораль: входя в деловое партнерство, думайте заранее и о том, как вы будете из него выходить, если оно не оправдает ожиданий
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой бородатого человека с усами? Так это моя Фира! Она вытаскивала пробку зубами
Мораль: найдите и вы убедительные доказательства того, что ваш товар или услуга дают результат
Начинающая пианистка спрашивает у Самуила Фейнберга:
— Маэстро, а правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — отвечает Фейнберг, — не родившись, совершенно невозможно играть на фортепиано
Мораль: не верьте, когда вам говорят, что в бизнесе нужен талант от рождения — гораздо важнее учиться и практиковаться
Циля Соломоновна сурово выговаривает сыну:
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик
— А шо, мама, с плохими мальчиками играть нельзя?
— Нет, золотко, только с хорошими
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик
— Тогда можно Яше играть со мной?
Мораль: иногда, чтобы получить положительный ответ, достаточно иначе поставить вопрос
Сара Моисеевна в магазине меховщика говорит продавщице:
— Я куплю это норковое манто, если вы сможете доставить его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянете сначала к моей соседке Ривке
Мораль: многие покупки совершаются не столько для себя, сколько для того, чтобы произвести впечатление на других и вызвать у них зависть
Маленький Изя бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Мораль: планируя любой проект, думайте не только о плюсах, но и о минусах
На рецепшене отеля:
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер
— Таки почему?
— Вы не расписаны
— Это шо, борьба за нравственность?
— Нет, шо вы, это таки борьба за прибыль
Мораль: многие решения в чужом бизнесе, которые кажутся вам глупыми или нелогичными, зачастую просто нацелены на извлечение большей прибыли
Разговаривают два бедняка.
— Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Мораль: лучше сосредоточиться на том, как действовать в вашей реальной ситуации, чем фантазировать впустую
Циперович приходит в синагогу:
— Ребе, моя Софочка просит, чтобы я купил ей норковое манто, а у меня нет на это денег, что делать?
— Скажи ей, пусть она каждый день молит Бога.
— И у неё таки будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
Мораль: если клиенту нужно отказать в скидке или в какой-то другой его просьбе, постарайтесь подать это так, чтобы причина отказа была не в вас
Кацман у раввина:
— Моей жене не нpавится, что я хpаплю, она меня постоянно пилит. Что делать, ребе?
— Для начала решите, от чего надо избавиться — от хpапа или от жены?
Мораль: в начале любого проекта важно правильно поставить цели
Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Мораль: покажите клиенту, что Вы заботитесь о нём, а не только о своей прибыли
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий
Абрам чешет в затылке:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, такой нет
Мораль: если у вас нет в точности того, что хочет клиент, стоит хотя бы предложить ему что-то на замену
Попал Зяма, менеджер по продажам из компьютерной фирмы, в больницу с аппендицитом. Назавтра звонок на работу:
— У меня все хорошо, операция прошла успешно. На работу смогу вернуться через неделю, а пока что примите три заказа на компьютеры — один для больницы, второй для ребенка медсестры, третий для соседа по палате
Мораль: хороший продавец не упускает возможности продать, даже если он не на работе
Хаймович заходит в книжный магазин Менделя:
— Здравствуй, Менделе! У тебя есть книги по мотивации?
— Да, вон там, в дальнем шкафу на верхней полке
— А ближе нет?
Мораль: если у вас нет внутренней мотивации — выехать только на внешней не получится
Молоденькая, но меркантильная секретарша Цилечка решила ближе к концу корпоратива подкинуть в ящик стола своему директору Марку Соломоновичу свои стринги, чтобы на следующий день, когда она придёт просить прибавки к зарплате, директор чувствовал себя виноватым. Представьте себе её изумление, когда, выдвинув ящик, она обнаружила в нём кружевное белье маркетолога, панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и семейные труселя бригадира грузчиков.
Мораль: не спешите хвататься за первую же пришедшую в голову идею — поверхностную идею часто уже используют другие
Циперович на собеседовании:
— Назовите Ваши самые сильные стороны?
— Упорство и настойчивость.
— Спасибо, мы свяжемся с Вами.
— Я подожду здесь.
Мораль: не так важно, что вы говорите о себе, важнее ваша способность это доказать
Абрам приходит к Соломону на день рождения:
— Соломон, дорогой, я долго не мог придумать, что бы тебе подарить — вроде у тебя и так всё есть. Поэтому написал для тебя стихи.
Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать стихотворение. Соломон внимательно выслушивает до конца и говорит:
— Спасибо, Абраша! Замечательный подарок, уважил старика. Садись ближе к окну, угощу тебя свежим воздухом.
Мораль: если вы пытаетесь сэкономить на клиентах — не думайте, что они этого не заметят
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится
Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы
Жена предлагает мужу:
— Зяма, а давай пригласим соседей на ужин.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сарочка, а что весёлого в том, что приходят чужие люди и едят нашу еду?
Мораль: прежде чем запустить проект или вложиться в проект, подумайте заранее — а какую пользу вы рассчитываете от него получить?
Финкельштейн, директор магазина, учит молодую продавщицу Цилю:
— Если клиент спрашивает товар, которого у нас нет, не отвечайте просто: «Этого нет», — но обязательно предложите несколько других товаров из той же категории на замену. Всё понятно?
Продавщица кивает. Через пять минут в магазин заходит покупатель:
— Циля, милочка, дайте два рулона туалетной бумаги.
— Туалетной нет, но могу предложить наждачную бумагу, копировальную бумагу и серпантин.
Мораль: когда обучаешь сотрудников — убедись, что они поняли тебя правильно
Однажды Гершеле Острополер пришел в гости к местечковому богачу:
— Дай мне пятьсот злотых, пожалуйста
— Зачем тебе столько денег, Гершеле?
— Знакомый, который работает в цирке, сказал, что они готовы продать слона, я хочу его купить
— Но если у тебя нет денег, как же ты сможешь содержать слона?
— Послушай! — возмутился Гершеле, — Я ведь прошу у тебя денег, а не совета
Мораль: к мнению понимающего человека иной раз стоит прислушаться, даже если вы не просили у него совета
Урок природоведения в советской школе. Учительница:
— Мы видим окружающие нас предметы. Таким образом мы убеждаемся в их существовании. Вы видите стены, парты, доску, меня, окно, небо за окном. Значит, всё это существует. А бога в небе мы не видим. Значит, бога нет! Понятно, дети?
— Понятно, понятно.
— Фимочка, перескажи своими словами.
— Мы видим — нас окружают разные предметы: парты, стулья, доски, Марь Иванна стоит у доски. Это мы видим, значит, это существует. А Вашего мозга, Марь Иванна, мы не видим — значит, мозгов у Вас нет.
Мораль: перед тем, как использовать в переговорах или в презентации тот или иной аргумент, подумайте, легко ли критично настроенному слушателю его опровергнуть
Одессит приходит к адвокату Соломону Давидовичу Когану и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот рублей золотом, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство — например, расписка. Без этого суд просто не примет Ваш иск.
— Боюсь, что никаких доказательств у меня нет. Он взял у меня деньги в долг под честное слово. Что же, мне не выиграть это дело?
— Таки не беспокойтесь. Просто напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул Вам три тысячи рублей.
— Но он же ответит, что должен только пятьсот.
— Именно! И вот с этим письмом мы уже сможем пойти в суд.
Мораль: не забывайте оформлять все бумаги, когда ведёте дела — но даже если забыли, иной раз делу можно помочь
Циперович подарил одесскому раввину свою книгу. И через неделю начинает настойчиво интересоваться:
— Ребе, как Вам моя книга?
Раввин задумывается, затем отвечает:
— Знаете, Циперович... Возможно, Вы не такой глубокий мыслитель, как Мартин Бубер и не так эрудированы, как Элиэзер Беркович. Тем не менее, хоть я учился на раввина много лет и прочитал тысячи книг — из вашей книги я почерпнул некую истину, которой раньше не знал.
— Это для меня большой комплимент! А что именно Вы узнали, ребе?
— Как бы Вам сказать... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Мораль: 1) всегда можно найти, за что похвалить и 2) у любого автора всегда можно хоть чему-то научиться
Марк Абрамович просит сына:
— Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
Мораль: не пренебрегайте материальной мотивацией
Hа международной автомобильной выставке Финкельштейн и Кацман pассматpивают машины всевозможных марок.
— Если бы я сейчас покупал машину, — говоpит один дpугому, — я бы выбpал вот эту японскую малолитражку.
— А ты собиpаешься что-то покупать прямо сейчас?
— Нет, конечно нет.
— Тогда ты просто лох! Надо было выбирать Lamborghini или Rolls-Royce
Мораль: выбор людей, которые реально готовы совершить покупку, обычно отличается от выбора на словах
Раввин спрашивает:
— Кацман, сколько человек ты позвал на свадьбу?
— Ровно 300 гостей, ребе.
— Ты хорошо подумал? Банкет на 300 человек — это большие расходы. Не загонишь ли ты свою семью в долги?
— Я хорошо подумал, ребе. Поэтому для свадьбы я снял ресторан за городом. На самой свадьбе не будет ни капли спиртного — ни на столах, ни в баре. А во дворе мой брат Зяма будет продавать водку из багажника.
Мораль: всегда продумывайте заранее, как Ваш проект будет монетизироваться
Урок в израильской школе. Учитель:
— Хаимке, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской принцессы.
Учитель прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что написано в Библии: принцесса просто купалась в реке, и там совершенно случайно нашла младенца в плывущей по воде корзинке.
— Ага, конечно. Именно так она отцу и объяснила.
Мораль: если вас пытаются убедить с помощью сомнительной истории — не спешите принимать её на веру
— Зиновий Соломонович, а правда, что для того, чтобы сбылось заветное желание еврея, он должен попросить о его исполнении у Стены Плача?
— Молодой человек, не то шобы Вас вот прямо обманули, но таки гораздо чаще Ваши заветные желания сбываются, когда Вы выписываете чек.
Мораль: пусть деньги и не главное в жизни, но изрядной части целей можно достичь и многие мечты можно воплотить в жизнь, если есть достаточно денег
Кацман и Финкельштейн собираются в поход. Кацман говорит:
— Зяма, ты проверил рюкзак? В прошлый раз один мой приятель собрал тяп-ляп, потом таки до вечера жалел — неудобно, натирает...
Финкельштейн отвечает:
— Ой, разве это проблемы? Один мой знакомый как-то раз парашют тяп-ляп собрал. Таки до конца жизни потом жалел!
Мораль: принимая решения, важно заранее понимать, чего тебе может стоить ошибка
— Полиция, полиция! Пять минут назад в переулке с меня сняли золотые часы!
— Почему же Вы тогда не кричали?
— Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
Мораль: Даже если несёшь убытки — избегай неправильных действий, чтобы не потерять ещё больше
Фишман встречает на улице Кацмана и спрашивает:
— Кацмат, у тебя обувной магазин, и у меня обувной магазин. В твоём магазине и цены ваше, и качество плохое, и продавцы — грубияны хуже биндюжников. Но у тебя таки покупают, а у меня таки нет. В чём тут дело?
— Фишман, шлимазел, или ты не знаешь этих покупателей? Таки подними цену в 5 раз и дай им 80% скидки
Мораль: зачастую покупатели так и принимают решения, если Ваши клиенты именно такие — отчего бы не пойти им навстречу?
Циля Соломоновна стояла у пруда с батоном в руках, отламывала от него куски хлеба и кидала их уткам. К ней подошёл борец за социальную справедливость и гневно произнёс:
— Дамочка, вот Вы здесь кормите этих тупых жирных птиц, а в это время в Африке дети голодают!
Циля Соломоновна подняла на него глаза, пожала плечами, вздохнула и ответила:
— Но ведь до Африки я батон не докину
Мораль: если Вы пока что не можете изменить мир — делайте то, что Вы можете и не переживайте из-за масштаба
Раввин обращается к посетителям синагоги:
— У меня есть для вас две новости, плохая и хорошая! Хорошая — у нас есть достаточно денег, чтобы отремонтировать синагогу. Плохая — эти деньги пока что в ваших кошельках...
Мораль: это хорошая мантра не только для раввина, но и для предпринимателя и для продавца
Израиль. Голанские высоты. Колючей проволокой огорожено минное поле. И висит табличка: «Проверено. Мин почти нет»
Мораль: иной раз выполнить работу на 99,9% — всё равно что не выполнить её вообще
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стенкой, готов дать тысячу.
Мораль: для разных покупателей приемлемая цена Вашего товара или услуги может быть разной, глупо это не учитывать при ценообразовании
Лысый, как колено, мужчина приходит в одесскую парикмахерскую.
— Чем я могу Вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу тысячу долларов, если Вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть в точности как Ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер. И быстро бреет себе голову налысо.
Мораль: когда ставите кому-то задачу, подумайте, можно ли выполнить Ваши требования в точности, но совсем не так, как Вы бы хотели
Роза Моисеевна несколько дней подряд наблюдала из окна, как ровно в 18:30 на улицу выходит молодой человек и кормит бездомных животных. И ровно в 18:29 стала выпускать во двор свою кошечку.
Мораль: зачастую можно серьёзно сократить расходы, если кто-то уже и так делает то, что Вам нужно, тратя на это свой бюджет
Объявление в одесской газете:
— Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
Мораль: если планируете дорогостоящую покупку, подумайте, кто может быть готов продать Вам тот же товар, но с большой скидкой, а то и вдвое-втрое дешевле
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так, золотце?! Я же тебе вчера отдал всю зарплату.
— Поэтому у меня есть деньги. А у нас — нет.
Мораль: распределяйте постатейные бюджеты правильно, чтобы в неудачный момент не оказаться без денег
Хаим стоит в очереди в кассу в супермаркете и видит, как из соседней очереди ему машет рукой невероятно привлекательная блондинка. Хаим подходит к ней, широко улыбаясь.
— По-моему, — говорит ему девушка — Вы отец одного из моих детей.
Хаим в ужасе пытается понять, как такое возможно. Наконец, его посещает догадка:
— Я понял! Ты — та самая стриптизерша, выступавшая на моём мальчишнике перед свадьбой, которую я под кокаином завалил на биллиардный стол? Твоя подруга в это время ещё хлестала меня плёткой?
— Э-э-э... Нет, я всего лишь учительница математики в классе, где учится Ваш сын.
Мораль: если Вы не уверены, что имеет в виду собеседник, зачастую проще не гадать, а спросить
Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Чтобы проверить, не читают ли нашу переписку, вкладываю в конверт свой волос.
— Изя, всё нормально! Волос получил.
— Абрам, а я его в конверт не клал.
Мораль: иногда лучший метод контроля — провокация
— Зяма, а как Вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
Мораль: учитесь делегировать
Фира встречает на улице Цилю и восхищается:
— Цилечка, таки как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на здоровое питание, спорт каждый день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— И таки шо за крем?
Мораль: зачастую решение проблемы надо внедрять полностью, а не выбирать лишь то, что сделать проще
Хаим Соломонович уговорил продавцов из соседнего магазина продавать его жене алкоголь только после предъявления паспорта. Теперь Циля Марковна с огромным удовольствием ходит в магазин за пивом для мужа.
Мораль: зачастую лучшие способы мотивации — нематериальные
Одесская тюрьма. Два рецидивиста, все в наколках, с железными зубами, смотрят по телевизору юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Один задумывается на минуту и с удивлением говорит товарищу:
— Жора, а она ведь старше нас! Но ты таки посмотри на нас — и посмотри на неё! Даже зубы, небось, все свои
— Зяма, поц, таки шо тебя удивляет? Она всю жизнь на воле, и хавает, поди, строго центряк. Сало, маргарин, тушняк, пряники...
Мораль: секреты чужого успеха могут быть не там, где Вы их ищете
— Ребе, можно ли еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Можно, Янкеле. Но раскрывать парашют нельзя
Мораль: прежде, чем принять решение об открытии бизнеса или об инвестиции, стоит заранее узнать обо всех ограничениях.
?????????
P.S. А парашют действительно нельзя раскрывать в субботу
Хаимке Шнеерсон из Тель-Авива родился 25 декабря. И в семье Хаимке бытовала легенда о том, что день бар-мицвы (тринадцатилетия) все мужчины из семьи Шнеерсонов ходили по воде как посуху, подобно ещё одному знаменитому еврею из Израиля, родившемуся в ту же дату.
И вот Хаимке исполняется 13 лет и ещё один день, наступает день бар-мицвы. С утра Хаимке первым делом бежит к реке Яркон, выбегает на берег, делает шаг в воду... И ныряет с головой.
Мокрый насквозь и грязный, он в слезах возвращается к маме, и спрашивает:
— Скажи, ты ведь говорила, что мой отец в день бар-мицвы ходил по воде и не проваливался?
— Да, сынок, я сама это видела.
— И мой дядя Мендель?
— И дядя Мендель тоже.
— И папин папа, мой дедушка?
— Да, тут я сама не видела, но твоя бабушка так рассказывала.
— Мама, а почему же тогда у меня не получилось? Что со мной не так?
— Не знаю, детка. Но, может быть, дело в том, что раньше наша семья жила в Польше, а ты родился уже в Израиле?
Мораль: подражать чужим историям успеха зачастую бесполезно, если Вы не понимаете, за счёт чего именно был достигнут успех — и не изменилась ли с тех пор ситуация.
Зяма и Мойша обнаружили, что оба ухаживают за Ривкой — и договорились между собой, что тот, кому она первому скажет «Люблю!», продолжит ухаживания, а второй отступится и поищет себе другую невесту.
Первая попытка выпала Зяме. Он оделся как на праздник, долго увивался вокруг Ривки, говорил ей множество комплиментов... Но заветное слово так и не услышал. Затем настала очередь Мойше. Он вытащил из сумки бутылку Moet&Chandon, достал коробку Lindt&Sprungli и спросил:
— Ривка, ты таки любишь шампанское и шоколад?
Мораль: (а) хорошенько обдумывайте условия контракта, прежде чем его подписать, и (б) будьте креативны
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
Мораль: в тяжёлой финансовой ситуации можно найти способ сократить издержки практически для любой статьи расходов
Хаимке никак не мог затащить Сарочку в постель. Поэтому он проявил смекалку — и таки затащил постель под Сарочку.
Мораль: если задача долго не решается привычным способом, стоит поискать решение «не в лоб»
Мойша с Сарой покупают шкаф. Мойша услышал, что цена включает сборку, и интересуется:
— А если мы с Сарочкой сами соберём шкаф... Кстати, как долго его собирать?
Продавец, смерив взглядом сперва шкаф, потом Мойшу, отвечает:
— Мы с Фроимом таки соберём его за два часа. А вы с женой — от трёх дней и до развода.
Мораль: пытаясь выгадать, стоит принимать во внимание и возможные потери, если что-то пойдёт не так
Циля с Моней лежат в кровати. Циля слышит, как звонит её мобильный на кухне — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... И видит на экране сообщение: «Циля, золотце, если ты таки всё равно встала и пошла на кухню, принеси, пожалуйста, пиво!»
Мораль: иной раз манипуляции эффективнее просьб и уговоров
— Фима, шо би Ви мине, как мастер по ремонту, посоветовали насчёт ремонта моих сандалий?
— Зяма, как мастеру, мине таки кажется, шо эти сандалии таки давно пора продать.
Мораль: не спешите что-либо выбрасывать, даже если Вы считаете это мусором, не попытавшись это продать
— Сима! Фирма наша общая, мы компаньоны! Таки почему ты зарегистрировал общую фирму под своим именем?
— Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, ты мне дороже, чем родной брат. Но таки поверь на слово, шо в магазинах под маркой «Мойшенс-Крым» продажи будут ниже, чем в «Сименс-Крым».
Мораль: принимая решения в бизнесе, учитывайте все факторы, и ориентируйтесь в первую очередь на пользу для бизнеса
— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто ви такой?
— В каком смысле?
— Если ви из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если ви Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если ви Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Мораль: иногда надо сперва получить дополнительную информацию, чтобы принять верное решение
Бухгалтер приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— Циля, меня сегодня уволили без выходного пособия!
— Зяма, я таки не поняла, а шо это ты такой радостный?!
— А всех остальных посадили.
Мораль: часто оценить какой-то результат как плохой или хороший можно только в сравнении с результатами других
Мир сегодня разделился на два лагеря. Одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, на машинах. Другие рвут и жгут американские флаги. И только два старых еврея, Абрам и Мойша, продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги.
Мораль: бизнесу лучше не лезть в социальные и политические конфликты, а зарабатывать на них
— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я ни попросила...
— Это значит, Цилечка, что ты просто мало просишь!
Мораль: тот же принцип работает и с ценами
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чём же дело?
— Так Вы ж не о том всё время спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...
Мораль: (а) говорите с людьми о том, что интересует их и (б) иногда жалоба — на самом деле не жалоба
— Ребе, а ведь в Торе неувязочка!
— Изя, шо ти такое говоришь?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ребе, ну посмотрите сами. Написано: «Не пожелай жены ближнего своего». Но таки нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей». Неувязочка?
— Изя, ты поц! Таки подумай головой, а не как обычно. Пускай она даже пожелает — и шо? Ему-то всё равно нельзя!
Мораль: система правил должна быть, но не надо перегружать её правилами избыточными
Фишман, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Таксист резко захлопывает дверь, жмёт на газ и уносится вдаль. Фишман, глядя вслед такси, задумчиво говорит:
— А Рабинович не соврал, это и правда работает...
Мораль: если возникает ситуация, располагающая к тому, чтобы обмануть клиента — возможно, на самом деле, поддавшись искушению, обманутым окажетесь именно Вы
— Слушайте, Изя, а почему, когда Вам звонят на городской номер, Вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большой офис.
Мораль: многие вещи люди делают, потому что им кажется, что это впечатляет окружающих
Объявление:
— Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь
Мораль: если клиенты не видят разницы между качественным и некачественным, они практически всегда получат некачественный товар или подделку
— Ребе, а какое самое страшное еврейское проклятье?
— Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Мораль: всегда смотрите, с кем работаете или ведёте бизнес
— Шоби Вам таки разбогатеть, Зяма, надо или создать успешный бизнес, или поймать золотую рыбку. Я таки знаю Ваши деловые качества, поэтому я рекомендую Вам рыбачить.
Мораль: хороший консультант даёт рекомендации с учётом возможностей клиента
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца:
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это неизбежно, как приход мессии.
— Ой-вей, ви таки путаете голос небес и указания вашего бурчащего желудка. Я хочу предложить вам гешефт.
— Таки шо за гешефт?
— Ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку. И имеете сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь?! В чем цимес?
— А ви таки представьте, как будут заботиться о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
Мораль: зачастую самое эффективное решение может быть самым неочевидным и контринтуитивным
Фишман жалуется Кацу:
— Совсем разочаровался в людях. Чёрствые, себе на уме, пальцем не пошевелят, чтобы помочь ближнему.
— А почему ты так считаешь?
— Да приезжал вчера в гости мой шурин, я спросил: «Одолжишь сто баксов на ремонт тачки? » — так этот гад мне отказал!
— Сразу хочу тебя предупредить: я тоже гад.
Мораль: люди гораздо лучше распознают манипуляции, чем вам может показаться
— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с того, что просишь у Бога помощи в делах, если ты говорил, что в Бога не веришь?
— Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока у него помощи в одном, в другом, в третьем попрошу — как раз все дела на день и перечислю, чтобы не забыть
Мораль: любой способ грамотно спланировать день — помогает в работе
— Зяма, тут в газете пишут, шо «действия центробанка правильные, но запоздалые». Таки шо это значит?
— Это, Цилечка, как если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула
Мораль: недостаточно делать правильные вещи, важно ещё и делать их вовремя
Врач заполняет историю болезни:
— Итак, Ривка Самуиловна, сколько Вам лет?
— Тридцать пять лет и несколько месяцев
— Сколько месяцев?
— Сто девяносто два
Мораль: если информация вызывает сомнения, не ленитесь уточнить детали
— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
— Яша, а зачем тебе столько денег?
— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами
Мораль: не забывайте оценивать реалистичность своих планов
— Ребе, как сварить яйцо всмятку?
— Кинуть яйцо в кипяток, прочитать молитву «Шма Исраэль» и достать яйцо
— Ребе, а как сварить яйцо вкрутую?
— Кинуть яйцо в кипяток, прочитать «Шма Исраэль» дважды и достать яйцо
— Ребе, а те, кто не знает «Шма Исраэль", как они варят яйца?
— Не знаю. Должно быть, едят их сырыми
Мораль: возможно, есть и другие способы решения любой задачи, помимо привычного вам
— Абрам, а ты хоть раз искренне говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
Мораль: искренность и прямота не всегда полезны, что в семейной жизни, что в бизнесе
Рабинович рассказывает Финкельштейну:
— Все-таки презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Мой сосед Шлёма вчера его надел, но всё равно попал под маршрутку
Мораль: чтобы инструменты эффективно работали для Вас, важно понимать их границы применимости
Табачная лавка Рабиновича. Звонит телефон:
— У вас есть в продаже кожаные мужские туфли, чёрные, 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
Мораль: возможно, в Ваш ассортимент не входит что-то, что Ваши клиенты купили бы с радостью.
Играя, маленький Изя проглотил монетку в 10 рублей.
Мать в панике:
— Ох, беда! Зяма, надо срочно отвезти его к врачу!
Отец:
— Фирочка, это не имеет смысла. Врач возьмёт 2000 рублей, а вытащит 10 рублей.
Мораль: не забывайте сравнивать вложения с предполагаемой отдачей от них
В ресторане Финкель с Кацманом наблюдают за двумя весьма привлекательными девушками.
— Подойдем, познакомимся? - спрашивает Кацман.
— Чуть позже. Пусть сперва расплатятся...
Мораль: избегайте скрытых издержек, когда это возможно
Циля Соломоновна на Привозе спрашивает продавца:
— И таки где Ваша лошадь?
— Шо Ви говорите, какая лошадь?! Я продаю курей, куда Ви смотрите?
— Я смотрю на цену.
Мораль: убедитесь, что цена Вашего продукта и его воспринимаемая ценность — соответствуют друг другу
— Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?!
— Ви таки заказали водку, винегрет, сырную нарезку, холодец и мороженое. Шо именно прикажете подогреть?
Мораль: не любая клиентская претензия обоснованна, но на каждую надо вежливо и конструктивно ответить
— Цилечка, деточка, подставляй ручки, я тебе черешни насыплю
— Насыпьте лучше папе
— Какая ты добрая девочка!
— Ну шо Вы, просто у папы руки больше
Мораль: ищите способы получить от клиента больше, причём без давления на клиента
Девушка спаслась после кораблекрушения и волны вынесли её на маленький остров. Там её нашёл на пляже молодой мужчина в смешной шапочке из листьев.
— Меня зовут Шмулик Рабинович, — сказал он, — Я тоже попал сюда после кораблекрушения и уже несколько лет живу на этом острове один. Я построил хижину, которая летом защищает от солнца, а зимой от дождя. Я научился ловить рыбу и крабов, собирать фрукты и орехи в джунглях, срывать кокосы с пальмы, делать одежду из листьев. Присоединяйся ко мне и я предложу тебе всё это.
Девушка приняла манящую позу, улыбнулась и сказала:
— Кажется, я тоже могу предложить тебе кое-что, чего ты был лишён все эти годы...
Мужчина возбуждённо закричал:
— Неужели..! Неужели ты хочешь предложить мне..! Неужели у тебя есть маца?!
Мораль: Перед тем, как сделать потенциальному клиенту предложение, стоит проверить, действительно ли ему нужно именно это.
Шмулик договорился со своей женой Ривкой, что каждый из них составит список из 5 человек, и если предоставится возможность заняться сексом с кем-то из этого списка, то супруг не будет ни возражать до того, ни ругать после.
Ривка выбрала Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Джонни Деппа и Энрике Иглесиаса.
Шмулик выбрал сестру Ривки, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мораль: ставьте достижимые цели
— Рабинович, дважды два - это сколько?
— Восемь
— Сколько?!
— Шесть
— Подумайте.
— Четыре
— Отчего же Вы таки сразу не сказали?
— Мой покойный папаша всегда велел поначалу говорить больше, чтобы было, с чего уступать.
Мораль: там, где клиенты обычно торгуются, сразу закладывайте в цену будущую скидку
Рабинович на корпоративе, чтобы наладить неформальный контакт с директором, приглашает на танец его жену. Долго думает, какой комплимент ей сделать. И в конце концов говорит:
— Ривка Моисеевна, позвольте выразить Вам свое восхищение! Вы потеете куда меньше, чем любая другая толстая женщина Ваших лет
Мораль: не любая похвала человеку или товару уместна, даже если она говорит о его превосходстве над другими и даже если полностью соответствует истине
В кабинете директора.
— Рабинович, мне говорят, Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Мораль: обращайтесь именно туда, где принимаются решения, а не на более высокие уровни
Клиент в парикмахерской Рабиновича недоумевает:
— Моисей Соломонович, я понимаю, почему выросли цены на хлеб — подорожало зерно. Я понимаю, почему выросли цены на масло — подорожало молоко. Я понимаю, почему выросли цены на колбасу — подорожало мясо. Но я таки не понимаю, почему поднялась цена на стрижку, Вы ведь как щёлкали ножницами, так и щёлкаете.
— Зиновий, всё дело таки в том, что я хочу, как и раньше, кушать на завтрак хлебушек с маслицем и с колбаской.
Мораль: назначая цену, не забывайте учитывать все свои расходы.
Сарочка недоумевает:
— Мужчины готовы платить девушке по 200-300 долларов за ночь. А если девушка готова встречаться не за деньги, они и вовсе в восторге. Но почему же тогда никто не откликается на предложение встретиться за 10 долларов?
Мораль: низкая цена не всегда привлекательна, порой она, наоборот, способна оттолкнуть или напугать
— Зяма, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма яблок, если килограмм стоит 23 рубля?
— 45 рублей, учитель.
— Зяма, ты что, не знаешь математику?
— Ой, это Вы не знаете, как торгуется моя мама...
Мораль: если не лениться торговаться, зачастую можно ощутимо снизить цену
Лейтенанту Кацману приказали подобрать трех солдат для выполнения ответственного и опасного задания. Построив взвод, Кацман сказал:
— Задание очень рискованное, поэтому мне нужны три добровольца, которые не брали у меня в долг...
Мораль: учитывайте в том числе и финансовые риски, когда принимаете решения
Мойша зашёл в парикмахерскую в Бердичеве и сказал парикмахеру:
— Постригите меня как Брэда Питта!
После этого он уснул в кресле, а когда проснулся, увидел в зеркале, что на голове у него форменный кошмар, волосы подстрижены неровно и некрасиво. Он с возмущением заорал:
— Эй, я же просил подстричь меня, как Брэда Питта! У него совсем не такая причёска!
Парикмахер ответил:
— Уверяю Вас, если бы ко мне пришёл Брэд Питт, я бы подстриг его в точности так же.
Мораль: ставьте исполнителям задачи аккуратно и вдумчиво
Магазин модной одежды на Малой Арнаутской. Мужчина внимательно рассматривает приглянувшийся ему плащ.
— Это действительно Италия?
— Какие могут быть сомнения? Все фирменное: лейбы, этикетки.
— Лейбы ведь нетрудно пришить и на самопальную одежду.
— Шоб мне уже завтра лежать там, где лежит моя мама, если этот «Версаче» ненастоящий!
Последний довод убеждает покупателя и он приобретает плащ.
А в это время мама продавца принимала солнечные ванны на пляже в Аркадии...
Мораль: Будьте внимательны к точным формулировкам
Во время дождя Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит свиной окорок?
В этот момент блещет молния, мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович подходит к окну, смотрит в небо и примирительным тоном говорит:
— Ну слушай, шо такое, даже спросить уже нельзя?
Мораль: если сотрудник делает что-то не то, сообщите ему об этом сразу, а не тогда, когда его действия приведут к проблеме
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Мораль: не слишком полагайтесь на честность и добросовестность контрагентов
Рабинович приходит к адвокату:
— Этот мошенник Кацман требует, шоб я вернул ему две тысячи долларов, или он подаст на меня в суд. Но я не брал у него денег.
— Что ж, тогда дело совсем простое... Сейчас я ему напишу, что поскольку мой клиент не брал у него денег, мы проигнорируем это требование.
— Шо ви, господин адвокат, так не годится! Напишите, шо поскольку Ваш клиент давно вернул деньги...
— Господин Рабинович, но ведь тем самым Вы подтвердите, что брали у него деньги!
— Если мы напишем так, как говорите Ви, он может привести в суд двух свидетелей, которые подтвердят, что он при них давал мне деньги. И чего тогда будет стоить Ваше письмо? А если написать, как я хочу, то в крайнем случае двух свидетелей выставим мы.
Мораль: в случае конфликта, как в шахматах, не ленитесь продумать заранее возможные шаги второй стороны
— Зяма, ты слышал? Во вторник наш мэр подскользнулся и сломал руку.
— Теперь таки начнут посыпать тротуары песком для борьбы с гололёдом?
— Таки нет! Но уже выделен бюджет на борьбу со вторниками.
Мораль: Когда пытаетесь решить какую-то проблему, первым делом убедитесь, что Вы действительно знаете, чем она вызвана
— Изя, шо ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? У тебя же прекрасное зрение.
— Шобы читать книги, не включая электричество.
Мораль: Всегда есть способы дополнительно сократить издержки
— Зяма, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
— Таки семь лет, учитель.
— А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
— Девять.
— Зяма, подумай ещё раз!
— Таки девять.
— Зяма, ты поц. Это таки ответ на двойку.
— Сами Ви поц, а у мине сегодня день рождения!
Мораль: Прежде, чем выносить решение, убедитесь, что Вам известны все важные детали
Циля с Ривкой лежат на пляже в Аркадии:
— Как ты думаешь, вон тот мальчик — хороший?
— Судя по царапинам на спине, очень хороший
Мораль: Старайтесь найти признаки, по которым можно быстро опознать хорошего клиента
Рабинович обращается к врачу:
— Десять тысяч долларов за операцию? Но ведь это очень дорого!
— Вот визитка моего коллеги Либерзона. Он таки не возьмёт с Вас ни копейки.
— Как, неужели он делает операции бесплатно?
— Для пациента — бесплатно. Гонорар он получает от наследников.
Мораль: (1) Часто можно найти альтернативное финансирование; (2) К бесплатным услугам стоит относиться настороженно
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, нам сообщили, что Вы встречались с тренерами и предлагали за взятку помочь их команде победить.
— Всё было не так. Я встречался с тренером, подмигивал и спрашивал, не возражает ли тренер, если после игры я зайду к нему за $2,500 в случае ничьей и за $10,000 в случае победы? Более того, я обещал, что если команда проиграет, я отдам тренеру $5,000 из своего кармана.
— И что же было дальше?
— А дальше я просто честно судил матч. Если команда того тренера выигрывала, то я заходил за деньгами, а если проигрывала, то отдавал свои.
— Абрам Моисеевич, а с чего бы Вам было рисковать своими деньгами, если Вы не подсуживали?
— Так ведь играют две команды
Мораль: знание математики и психологии помогает строить безрисковые схемы
Поймал дракон ливанца, египтянина и израильтянина и говорит:
— Вон тот холм видите? Давайте бегом вокруг него. Кто первый прибежит, того отпущу, остальных съем.
Делать нечего — побежали. Через час из последних сил прибегают, нос в нос, ливанец с египтянином. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— А где этот, в круглой шапочке?
— Этот жалкий слабак? Он сказал, что за такими крутыми парнями ему не угнаться, и вообще он бегать не умеет, и домой ушел.
Мораль: иной раз стоит поставить под сомнение само условие задачи
Звонок в кабинете доктора Боруха Кирзнера:
— Алло, Боренька? Это Фима, одноклассник твой бывший. Помнишь меня? Как твои дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю.
— Кстати, о работе. Не мог бы ты меня, как старого друга, посмотреть бесплатно и вне очереди, а то меня прихватило...
— Фима, я тебя посмотрю, но ты помни одну вещь. Старые друзья все со мной. А кто звонит только тогда, когда прихватит, те просто клиенты.
Мораль: не путайте коллекционирование визитных карточек с нетворкингом, а сбор контактов покупателей — с программой лояльности
У приговоренного к смертной казни Кацмана спрашивают, что бы он хотел съесть во время традиционного обеда перед казнью. Кацман уточняет:
— А я могу заказать шо угодно, и Ви мине это гарантируете?
— Да, конечно, всё-таки — последнее желание.
— Тогда я хотел бы съесть стейк шатобриан, степень прожарки medium, и запить его бокалом вина Castel Grand Vin урожая 2050 года.
Мораль: не спешите соглашаться, давать обещания и называть цену до тех пор, пока не уточните все детали
На двери ресторана Рабиновича висел плакат «Арабам вход воспрещён» и справка о кошерности.
Однажды официант сказал, что за столик уселся араб. Рабинович ответил:
— Ладно, я не хочу скандала. Но цену назови двойную, чтоб он больше сюда не совался.
Назавтра араб снова появился в ресторане. Рабинович велел взять с него тройную цену. Тот поел, заплатил, и спросил, можно ли заказать стол на вечер. Рабинович сказал официанту:
— Зарезервируй для него стол, но умножь цену на десять.
Араб пришёл с друзьями, заказал лучшие блюда, дорогой алкоголь, оставил щедрые чаевые и обещал рекомендовать ресторан.
Назавтра на двери ресторана Рабиновича висел плакат «Евреям вход воспрещён» и справка о халяльности.
Мораль: выбирайте целевую аудиторию тщательно, а если всё же ошиблись, не бойтесь её поменять
Циля спрашивает маму:
— Мама, а кто такие «творческие люди»?
— Ой, доченька, это такие люди, которые считают плату за квартиру и за электричество — непредвиденными расходами
Мораль: не будьте такими «творческими», планируйте расходы
Зяма уже в 7 лет научился грамотно вкладывать деньги, чтобы получить высокий доход на вложенный капитал. Когда мама дарила ему 20 шекелей, он тратил их на такси до бабушки, которая всегда дарит не меньше 100.
Мораль: Изучайте разные способы преумножить свои деньги
Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона и вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Она сформулировала это короче: «Папа, познакомься с моим женихом, его зовут Мустафа Хуссейн»
Мораль: Принимая решения, не забывайте подумать о последствиях
— Скажи, мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Хаимке, под каждую
— Мама, а почему тогда мы ставим только одну елку?
Мораль: Не пренебрегайте дополнительными источниками дохода
— Папа, христиане делают покупки перед Рождеством. А мы, евреи, делаем?
— Нет. Зато мы перед Рождеством делаем продажи.
Мораль: Традиции и праздники могут стать хорошим источником дохода для Вашего бизнеса, даже если Вы их не разделяете
В кабину самолёта авиакомпании «El Al» входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с обедом. Тот молча начинает есть. Бортпроводница с укоризненной улыбкой говорит:
— Молодой человек, а что нужно сказать перед тем, как Вы начали кушать?
— Ой, извините! Совсем забыл. Спасибо!
— Подумайте ещё раз.
— М-м-м... Большое спасибо?
— Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: «You have control and communication» («Передаю тебе управление и радиосвязь»).
Мораль: Следите за тем, чтобы бизнес-процессы и инструкции соблюдались
Шестидневная война. 1967 год. Два египетских танкиста, раненые и обгоревшие, лежат в палате госпиталя «Тель-а-Шомер» в Тель-Авиве. Один говорит другому:
— Всё-таки наш президент Насер — великий стратег. Он обещал нам перед началом войны, что через три дня мы будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.
Мораль: Когда Вам обещают что-то, что звучит сомнительно (или слишком хорошо, чтобы быть правдой) — не ленитесь и уточняйте детали
— Аркадий Моисеевич, Ви таки женились, когда я ещё ходил в детский сад, но до сих пор зовёте свою жену «моя девочка» и «Софочка»? Это от большой любви?
— Молодой человек, «моей девочке Софочке» её милый «Аркаша» могёт подарить какой-то пустячок или купить мороженку. А если «Аркадий Моисеевич» подарит мороженку «Софье Абрамовне», таки шо станет с формой его головы?
Мораль: С самого начала правильно позиционируйте и себя, и клиента
— Зиновий, а как Вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала
Мораль: прежде чем сделать громкое заявление, подумайте заранее, сможете ли Вы его убедительно обосновать
Финкель встречает Каца:
— Посоветуй, что делать. У меня есть две женщины на примете, обе пошли бы за меня. Одна — молодая Ривка, дочка Тевье, она красотка, но за душой ни гроша. Вторая — вдова заводчика Бродского, у нее особняк в центре Киеве, она носит брильянты, но ей уже за 50.
— Тут и думать не о чем. Зачем жить со старухой, если можно жениться на молодой красотке? Ведь не в деньгах счастье.
— Ты прав, так и поступлю. Спасибо за совет, дружище!
— Всегда рад помочь. Счастливо тебе! Кстати, а какой телефон у вдовы?
Мораль: полезно помнить, что тот, кто даёт Вам советы, не обязательно заботится о Вас
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Ваш муж таки будет в восторге
— Мы свинину не едим
— Это из-за того, что вы евреи?
— Нет, это из-за того, что мы — бедные евреи
Мораль: иногда сделка не состоится, потому что Вы неправильно выбрали целевую аудиторию, а иногда — потому что клиент неплатежеспособен
Одесса. Привоз. Мадам Стороженко стоит за прилавком с курами. Подходит Циля Соломоновна, осматривает кур, щупает одну, другую... Наконец, спрашивает:
— А дешевле?
Мораль: какой бы ни была Ваша цена, некоторые клиенты в любом случае будут пытаться её сбить — будьте готовы к этому заранее
Рабинович серьёзно заболел и обратился к частному врачу Кацману. Тот осмотрел пациента и озабоченно сказал:
— Случай тяжёлый. Надо молиться, чтобы всё окончилось благополучно
— Молиться, доктор, я могу и без Вас
Мораль: и клиент, и Вы должны понимать, за что именно клиент платит Вам деньги
Раввина спросили, не боится ли он, что синагога не готова к проблеме Y2K. Раввин отмахнулся и ответил, что их контора уже пережила Y1K и Y0K, так что нет причины волноваться на этот раз.
Мораль: с одной стороны, проверенные решения зачастую — самые надёжные и эффективные. А с другой стороны, слишком полагаться на проверенные решения тоже опасно — мир с тех пор мог измениться.
— Я, Цилечка, всех женщин в своей жизни соблазнил одним и тем же комплиментом
— И не надейтесь, Яша, со мной это не сработает
— Конечно, Цилечка, с тобой не сработает. Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная. Я таких, как ты, ещё никогда в жизни не встречал!
Мораль: стандартные скрипты и приёмы продаж работают на большинстве людей — даже если те рассказывают, что уж на них-то это не сработает
— Почему Бог любит евреев?
— Потому, что они, когда молятся — не клянчат, а делают коммерческое предложение
Мораль: обращаясь к кому-либо с просьбой или предложением, думайте не только о своих, но и о его интересах
Финкельштейн и его жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Финкельштейн, тяжело дыша, говорит:
— Когда Зяма продавал нам эту машину, он таки не соврал
— Да ну?
— Он же так и сказал, шо она почти не расходует бензина
Мораль: если какое-то предложение звучит слишком уж «шоколадно», не ленитесь задать вопросы и уточнить детали
Прогуливаясь сегодня вечером, нашёл на дорожке вот такую бумажку
Подробнее
Никто не наговорил столько незабываемых фраз, как Виктор Степанович Черномырдин
Подробнее© 2026 Якушев Андрей Викторович
Внимание! Мы используем файлы cookie и рекомендательные технологии.
