Цитата мудреца

Голосование

Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 181 • Страница 18 из 191 ... 15, 16, 17, 18, 19

— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с того, что просишь у Бога помощи в делах, если ты говорил, что в Бога не веришь?
— Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока у него помощи в одном, в другом, в третьем попрошу — как раз все дела на день и перечислю, чтобы не забыть
-------
Мораль: любой способ грамотно спланировать день — помогает в работе
Ответить


— Зяма, тут в газете пишут, шо «действия центробанка правильные, но запоздалые». Таки шо это значит?
— Это, Цилечка, как если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула
-------
Мораль: недостаточно делать правильные вещи, важно ещё и делать их вовремя
Ответить


Врач заполняет историю болезни:
— Итак, Ривка Самуиловна, сколько Вам лет?
— Тридцать пять лет и несколько месяцев
— Сколько месяцев?
— Сто девяносто два
-------
Мораль: если информация вызывает сомнения, не ленитесь уточнить детали
Ответить


— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
— Яша, а зачем тебе столько денег?
— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами
-------
Мораль: не забывайте оценивать реалистичность своих планов

Добавлено спустя 59 секунд:
— Ребе, как сварить яйцо всмятку?
— Кинуть яйцо в кипяток, прочитать молитву «Шма Исраэль» и достать яйцо
— Ребе, а как сварить яйцо вкрутую?
— Кинуть яйцо в кипяток, прочитать «Шма Исраэль» дважды и достать яйцо
— Ребе, а те, кто не знает «Шма Исраэль", как они варят яйца?
— Не знаю. Должно быть, едят их сырыми
-------
Мораль: возможно, есть и другие способы решения любой задачи, помимо привычного вам

Добавлено спустя 31 секунду:
— Абрам, а ты хоть раз искренне говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
-------
Мораль: искренность и прямота не всегда полезны, что в семейной жизни, что в бизнесе
Ответить


Рабинович рассказывает Финкельштейну:
— Все-таки презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Мой сосед Шлёма вчера его надел, но всё равно попал под маршрутку
-------
Мораль: чтобы инструменты эффективно работали для Вас, важно понимать их границы применимости

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Табачная лавка Рабиновича. Звонит телефон:
— У вас есть в продаже кожаные мужские туфли, чёрные, 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
-------
Мораль: возможно, в Ваш ассортимент не входит что-то, что Ваши клиенты купили бы с радостью.

Добавлено спустя 41 секунду:
Играя, маленький Изя проглотил монетку в 10 рублей.
Мать в панике:
— Ох, беда! Зяма, надо срочно отвезти его к врачу!
Отец:
— Фирочка, это не имеет смысла. Врач возьмёт 2000 рублей, а вытащит 10 рублей.
-------
Мораль: не забывайте сравнивать вложения с предполагаемой отдачей от них
Ответить


В ресторане Финкель с Кацманом наблюдают за двумя весьма привлекательными девушками.
— Подойдем, познакомимся? - спрашивает Кацман.
— Чуть позже. Пусть сперва расплатятся...
-------
Мораль: избегайте скрытых издержек, когда это возможно
Ответить


Циля Соломоновна на Привозе спрашивает продавца:
— И таки где Ваша лошадь?
— Шо Ви говорите, какая лошадь?! Я продаю курей, куда Ви смотрите?
— Я смотрю на цену.
-------
Мораль: убедитесь, что цена Вашего продукта и его воспринимаемая ценность — соответствуют друг другу
Ответить


— Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?!
— Ви таки заказали водку, винегрет, сырную нарезку, холодец и мороженое. Шо именно прикажете подогреть?
-------
Мораль: не любая клиентская претензия обоснованна, но на каждую надо вежливо и конструктивно ответить

Добавлено спустя 47 секунд:
— Цилечка, деточка, подставляй ручки, я тебе черешни насыплю
— Насыпьте лучше папе
— Какая ты добрая девочка!
— Ну шо Вы, просто у папы руки больше
-------
Мораль: ищите способы получить от клиента больше, причём без давления на клиента
Ответить


Девушка спаслась после кораблекрушения и волны вынесли её на маленький остров. Там её нашёл на пляже молодой мужчина в смешной шапочке из листьев.
— Меня зовут Шмулик Рабинович, — сказал он, — Я тоже попал сюда после кораблекрушения и уже несколько лет живу на этом острове один. Я построил хижину, которая летом защищает от солнца, а зимой от дождя. Я научился ловить рыбу и крабов, собирать фрукты и орехи в джунглях, срывать кокосы с пальмы, делать одежду из листьев. Присоединяйся ко мне и я предложу тебе всё это.
Девушка приняла манящую позу, улыбнулась и сказала:
— Кажется, я тоже могу предложить тебе кое-что, чего ты был лишён все эти годы...
Мужчина возбуждённо закричал:
— Неужели..! Неужели ты хочешь предложить мне..! Неужели у тебя есть маца?!
-------
Мораль: Перед тем, как сделать потенциальному клиенту предложение, стоит проверить, действительно ли ему нужно именно это.
Ответить


Шмулик договорился со своей женой Ривкой, что каждый из них составит список из 5 человек, и если предоставится возможность заняться сексом с кем-то из этого списка, то супруг не будет ни возражать до того, ни ругать после.
Ривка выбрала Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Джонни Деппа и Энрике Иглесиаса.
Шмулик выбрал сестру Ривки, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
-------
Мораль: ставьте достижимые цели

Добавлено спустя 24 минуты 6 секунд:
— Рабинович, дважды два - это сколько?
— Восемь
— Сколько?!
— Шесть
— Подумайте.
— Четыре
— Отчего же Вы таки сразу не сказали?
— Мой покойный папаша всегда велел поначалу говорить больше, чтобы было, с чего уступать.
-------
Мораль: там, где клиенты обычно торгуются, сразу закладывайте в цену будущую скидку

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Рабинович на корпоративе, чтобы наладить неформальный контакт с директором, приглашает на танец его жену. Долго думает, какой комплимент ей сделать. И в конце концов говорит:
— Ривка Моисеевна, позвольте выразить Вам свое восхищение! Вы потеете куда меньше, чем любая другая толстая женщина Ваших лет
-------
Мораль: не любая похвала человеку или товару уместна, даже если она говорит о его превосходстве над другими и даже если полностью соответствует истине

Добавлено спустя 27 секунд:
В кабинете директора.
— Рабинович, мне говорят, Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
-------
Мораль: обращайтесь именно туда, где принимаются решения, а не на более высокие уровни

Добавлено спустя 41 секунду:
Клиент в парикмахерской Рабиновича недоумевает:
— Моисей Соломонович, я понимаю, почему выросли цены на хлеб — подорожало зерно. Я понимаю, почему выросли цены на масло — подорожало молоко. Я понимаю, почему выросли цены на колбасу — подорожало мясо. Но я таки не понимаю, почему поднялась цена на стрижку, Вы ведь как щёлкали ножницами, так и щёлкаете.
— Зиновий, всё дело таки в том, что я хочу, как и раньше, кушать на завтрак хлебушек с маслицем и с колбаской.
-------
Мораль: назначая цену, не забывайте учитывать все свои расходы.

Добавлено спустя 42 секунды:
Сарочка недоумевает:
— Мужчины готовы платить девушке по 200-300 долларов за ночь. А если девушка готова встречаться не за деньги, они и вовсе в восторге. Но почему же тогда никто не откликается на предложение встретиться за 10 долларов?
-------
Мораль: низкая цена не всегда привлекательна, порой она, наоборот, способна оттолкнуть или напугать

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
— Зяма, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма яблок, если килограмм стоит 23 рубля?
— 45 рублей, учитель.
— Зяма, ты что, не знаешь математику?
— Ой, это Вы не знаете, как торгуется моя мама...
-------
Мораль: если не лениться торговаться, зачастую можно ощутимо снизить цену

Добавлено спустя 39 секунд:
Лейтенанту Кацману приказали подобрать трех солдат для выполнения ответственного и опасного задания. Построив взвод, Кацман сказал:
— Задание очень рискованное, поэтому мне нужны три добровольца, которые не брали у меня в долг...
-------
Мораль: учитывайте в том числе и финансовые риски, когда принимаете решения

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Мойша зашёл в парикмахерскую в Бердичеве и сказал парикмахеру:
— Постригите меня как Брэда Питта!
После этого он уснул в кресле, а когда проснулся, увидел в зеркале, что на голове у него форменный кошмар, волосы подстрижены неровно и некрасиво. Он с возмущением заорал:
— Эй, я же просил подстричь меня, как Брэда Питта! У него совсем не такая причёска!
Парикмахер ответил:
— Уверяю Вас, если бы ко мне пришёл Брэд Питт, я бы подстриг его в точности так же.
-------
Мораль: ставьте исполнителям задачи аккуратно и вдумчиво
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 181 • Страница 18 из 191 ... 15, 16, 17, 18, 19

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей