Цитата мудреца

Голосование

Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 179 • Страница 18 из 181 ... 14, 15, 16, 17, 18

— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с того, что просишь у Бога помощи в делах, если ты говорил, что в Бога не веришь?
— Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока у него помощи в одном, в другом, в третьем попрошу — как раз все дела на день и перечислю, чтобы не забыть
-------
Мораль: любой способ грамотно спланировать день — помогает в работе
Ответить


— Зяма, тут в газете пишут, шо «действия центробанка правильные, но запоздалые». Таки шо это значит?
— Это, Цилечка, как если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула
-------
Мораль: недостаточно делать правильные вещи, важно ещё и делать их вовремя
Ответить


Врач заполняет историю болезни:
— Итак, Ривка Самуиловна, сколько Вам лет?
— Тридцать пять лет и несколько месяцев
— Сколько месяцев?
— Сто девяносто два
-------
Мораль: если информация вызывает сомнения, не ленитесь уточнить детали
Ответить


— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
— Яша, а зачем тебе столько денег?
— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами
-------
Мораль: не забывайте оценивать реалистичность своих планов

Добавлено спустя 59 секунд:
— Ребе, как сварить яйцо всмятку?
— Кинуть яйцо в кипяток, прочитать молитву «Шма Исраэль» и достать яйцо
— Ребе, а как сварить яйцо вкрутую?
— Кинуть яйцо в кипяток, прочитать «Шма Исраэль» дважды и достать яйцо
— Ребе, а те, кто не знает «Шма Исраэль", как они варят яйца?
— Не знаю. Должно быть, едят их сырыми
-------
Мораль: возможно, есть и другие способы решения любой задачи, помимо привычного вам

Добавлено спустя 31 секунду:
— Абрам, а ты хоть раз искренне говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
-------
Мораль: искренность и прямота не всегда полезны, что в семейной жизни, что в бизнесе
Ответить


Рабинович рассказывает Финкельштейну:
— Все-таки презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Мой сосед Шлёма вчера его надел, но всё равно попал под маршрутку
-------
Мораль: чтобы инструменты эффективно работали для Вас, важно понимать их границы применимости

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Табачная лавка Рабиновича. Звонит телефон:
— У вас есть в продаже кожаные мужские туфли, чёрные, 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
-------
Мораль: возможно, в Ваш ассортимент не входит что-то, что Ваши клиенты купили бы с радостью.

Добавлено спустя 41 секунду:
Играя, маленький Изя проглотил монетку в 10 рублей.
Мать в панике:
— Ох, беда! Зяма, надо срочно отвезти его к врачу!
Отец:
— Фирочка, это не имеет смысла. Врач возьмёт 2000 рублей, а вытащит 10 рублей.
-------
Мораль: не забывайте сравнивать вложения с предполагаемой отдачей от них
Ответить


В ресторане Финкель с Кацманом наблюдают за двумя весьма привлекательными девушками.
— Подойдем, познакомимся? - спрашивает Кацман.
— Чуть позже. Пусть сперва расплатятся...
-------
Мораль: избегайте скрытых издержек, когда это возможно
Ответить


Циля Соломоновна на Привозе спрашивает продавца:
— И таки где Ваша лошадь?
— Шо Ви говорите, какая лошадь?! Я продаю курей, куда Ви смотрите?
— Я смотрю на цену.
-------
Мораль: убедитесь, что цена Вашего продукта и его воспринимаемая ценность — соответствуют друг другу
Ответить


— Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?!
— Ви таки заказали водку, винегрет, сырную нарезку, холодец и мороженое. Шо именно прикажете подогреть?
-------
Мораль: не любая клиентская претензия обоснованна, но на каждую надо вежливо и конструктивно ответить

Добавлено спустя 47 секунд:
— Цилечка, деточка, подставляй ручки, я тебе черешни насыплю
— Насыпьте лучше папе
— Какая ты добрая девочка!
— Ну шо Вы, просто у папы руки больше
-------
Мораль: ищите способы получить от клиента больше, причём без давления на клиента
Ответить


Девушка спаслась после кораблекрушения и волны вынесли её на маленький остров. Там её нашёл на пляже молодой мужчина в смешной шапочке из листьев.
— Меня зовут Шмулик Рабинович, — сказал он, — Я тоже попал сюда после кораблекрушения и уже несколько лет живу на этом острове один. Я построил хижину, которая летом защищает от солнца, а зимой от дождя. Я научился ловить рыбу и крабов, собирать фрукты и орехи в джунглях, срывать кокосы с пальмы, делать одежду из листьев. Присоединяйся ко мне и я предложу тебе всё это.
Девушка приняла манящую позу, улыбнулась и сказала:
— Кажется, я тоже могу предложить тебе кое-что, чего ты был лишён все эти годы...
Мужчина возбуждённо закричал:
— Неужели..! Неужели ты хочешь предложить мне..! Неужели у тебя есть маца?!
-------
Мораль: Перед тем, как сделать потенциальному клиенту предложение, стоит проверить, действительно ли ему нужно именно это.
Ответить


Пред.

  Сообщений: 179 • Страница 18 из 181 ... 14, 15, 16, 17, 18

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [bot]