Объявление в израильской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика» ------- Мораль: при найме учитесь выделять признаки, по которым можно отличить хорошего работника от проблемного
Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду: — Скажите, Финкельштейн, а почём Вы продаёте обычную питьевую воду? — Это таки зависит от того, шо мы этой водой разбавляем ------- Мораль: цена продукта может вырасти в несколько раз, если вы продаёте его в пакете с другими товарами или услугами
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! — Да?! — Моня, ёж твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? ------- Мораль: выбирайте привлекательную для партнёра тему для переговоров, если Вы хотите, чтобы переговоры вообще состоялись
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: — Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Таки кто Вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше! ------- Мораль: когда ставите задачу подчинённому или подрядчику – убедитесь, что задача реалистична и выполнима
У Рабиновича спрашивают: — Вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? — Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30. ------- Мораль: умейте объяснить причину тех или иных ваших действий таким образом, чтобы это хорошо звучало для клиента
Идет араб по пустыне, жажда мучит. Вдруг видит – ларёк, в окошке еврей. Араб к нему: — Дай воды напиться — Воды нет, но могу предложить красивый галстук — Не нужен мне твой галстук? Воды дай — У меня нет воды. Я продаю галстуки. Но за поворотом ресторан Араб бегом за поворот. Через полчаса приползает с высунутым языком: — Давай скорее свой хренов галстук! В ресторан без галстуков не пускают ------- Мораль: вы можете хорошо заработать, помогая клиентам справиться с недостатками и недочётами других бизнесов
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей ------- Мораль: если какие-то ограничения мешают работе вашего бизнеса – часто их можно обойти, не нарушая закон
Маленький Хаим говорит отцу: — Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. ------- Мораль: во многих случаях вы можете сэкономить на тех или иных статьях расхода, если найдёт дешёвый товар-заменитель
Добавлено спустя 52 секунды: Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой на уборку в квартире, что он не съест на обед 25 бабушкиных пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень... а 25-го в тарелке нет. ------- Мораль: внимательно читайте условия любого договора – и не ленитесь подумать, возможен ли подвох
В прусской армии фельдфебель спрашивает у новобранца: — Рядовой Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? — Ой, как вы правы! Почему он должен? ------- Мораль: не ленитесь ставить под сомнение всё то, что вам подают как данность, особенно если вам это не нравится
В школе: — Учитель, у нас Мойша - дурачок. Предлагаешь ему маленькую монетку в шекель и большую монетку в полшекеля, так он всегда выбирает полшекеля Учитель после урока проверил – всё так и есть. Он спрашивает: — Мойша! Ты что, считать не умеешь? Разве ты не понимаешь, что шекель – больше, чем полшекеля? — Да понимаю, конечно. Но если бы я выбирал шекель – стали бы мне предлагать? ------- Мораль: подумайте, даёте ли вы своим клиентам вескую причину предложить вам свои деньги снова
Добавлено спустя 27 секунд: Мадам Циперович недовольно спрашивает мужа: — Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла! — Не волнуйся, Сарочка, я ж его таки продал! ------- Мораль: подумайте, можно ли заработать деньги на том, что Вы обычно выбрасываете
Добавлено спустя 49 секунд: Телефонный звонок: — Зяма, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... — Ничего страшного, таки диктуйте адрес! ------- Мораль: если подворачивается привлекательная бизнес-возможность, постарайтесь её не упустить
Еврей из хасидской общины умер и попал в рай. Его посадили его за стол, стали подавать райские угощения. Еврей спрашивает: — А кто проверяет у вас еду на кошерность? — Как это «кто»? Ты же в раю, тут еду проверяет сам Господь Бог! — А наш раввин Нахман не проверяет? — Нет, зато проверяет Господь Бог лично. — Знаете, я тогда только минералочки попью. ------- Мораль: доверять только проверенным коллегам - это разумно, но иногда всё же стоит положиться на авторитетного внешнего эксперта
