Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему с миллионной сделкой. Тут приходит ещё один, с внешностью типичного бедного учителя, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Извините, о чём ви таком молитесь? — Прошу, чтобы выплатили премию, тогда я наконец-то смогу купить новое пальто — Вот, возьмите червонец и не отвлекайте Господа по мелочам! ------- Мораль: не надо отвлекать руководителя по мелочам, чтобы он мог заниматься по-настящему важными проектами
Еврей спрашиват раввина: — У нас в торговом центре поставили ящики для пожертвований. На одном надпись «На ортодоксальную синагогу». На другом надпись «На консервативную синагогу». На третьем надпись «На реформистскую синагогу». Ребе, я сам в синагогу не хожу, в какой ящик правильнее будет бросить деньги? — Правильнее будет посмотреть, есть ли где-нибудь рядом ящик «На детскую поликлинику». ------- Мораль: когда появляются свободные деньги, тратьте их сперва на самое важное
Реклама в Израиле: — Специальное предложение для малого бизнеса! При заказе баннера «Мы открылись!» – получите таблички «Аренда» и «Продается» в подарок! ------- Мораль: когда строите планы, не забывайте и про пессимистичный сценарий
Финкельштейн обращается к хозяину пивной: — Сколько пива вы продаёте ежедневно? — Что-то около 200 литров. — А налейте мне кружку, и я скажу вам, как продавать 250 литров в день Налили ему, он выпил. Хозяин поближе придвинулся, слушает. Финкельштейн наклоняется к нему и шепчет на ухо: — Наливайте кружки полнее. ------- Мораль: не совершайте ошибку, делая главным KPI объём продаж, думайте о прибыли
Автомобилист, заблудившийся на просёлочных дорогах Израиля, увидел мужика, занятого постройкой какого-то домика, и остановился, чтобы спросить дорогу. Выяснив всё необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: — А что это Вы здесь строите, если не секрет? — Посмотрим, - отвечает мужик, – если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный загородный коттедж, а если нет, то курятник. ------- Мораль: мало произвести продукт, важно ещё правильно его спозиционировать
Циля Голдберг звонит в страховую компанию: — У нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: — Мадам, так дела не делаются! Наш агент приедет к Вам, расследует причину пожара, а потом мы Вам построим такой же сарайчик! То есть полностью возместим Вам утрату! Циля Голдберг, после паузы: — Таки знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Йосю ------- Мораль: даже если вам кажется, что вы делаете отличное предложение – убедитесь, что и клиенты тоже считают его привлекательным
Добавлено спустя 28 секунд: У Рабиновича спросили: — Фима, а чего ты больше не играешь на тромбоне? — Да так, случайно узнал, что сосед ружье купил ------- Мораль: когда на рынке что-то меняется, пусть даже в другой отрасли – задумайтесь, как это может повлиять на Ваш бизнес
Рабинович спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Ой-вэй, ну разве же они пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому ------- Мораль: даже когда на рынке спад, у какой-то части клиентов деньги есть, надо только найти этих клиентов
Кацман заходит в бар и заказывает стопку водки: — Вам по какой цене, – спpашивает баpмен – за рубль или за два? — А от чего это зависит? – спpашивает Кацман. — Два рубля - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а рубль – если вы выпьете стоя. — А если я выпью стоя на одной ноге? ------- Мораль: не ленитесь лишний раз проверить, на чём можно сэкономить без ущерба для себя и своего бизнеса
Добавлено спустя 45 секунд: — Шалом! – сказал серый волк. — Уф-ф-ф... Кажется, всё в порядке, – выдохнули три поросёнка. ------- Мораль: ищите признаки, по которым можно ещё на входе отличить хорошего клиента от проблемного
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан — Так идите сюда, я вам допишу! ------- Мораль: подумайте за клиента, что ещё ему может быть нужно, кроме того, что он покупает по собственной инициативе
Объявление в одесском трамвае: — Уважаемые пассажиры, стоимость билета – 5 гривен. Счастливого – 50 гривен. ------- Мораль: ищите признаки, по которым можно диффиренцировать цены на ваш продукт и продать дороже хотя бы часть того, что Вы производите
