Цитата мудреца

Голосование

Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 184 • Страница 19 из 191 ... 15, 16, 17, 18, 19

Магазин модной одежды на Малой Арнаутской. Мужчина внимательно рассматривает приглянувшийся ему плащ.
— Это действительно Италия?
— Какие могут быть сомнения? Все фирменное: лейбы, этикетки.
— Лейбы ведь нетрудно пришить и на самопальную одежду.
— Шоб мне уже завтра лежать там, где лежит моя мама, если этот «Версаче» ненастоящий!
Последний довод убеждает покупателя и он приобретает плащ.
А в это время мама продавца принимала солнечные ванны на пляже в Аркадии...
-------
Мораль: Будьте внимательны к точным формулировкам

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Во время дождя Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит свиной окорок?
В этот момент блещет молния, мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович подходит к окну, смотрит в небо и примирительным тоном говорит:
— Ну слушай, шо такое, даже спросить уже нельзя?
-------
Мораль: если сотрудник делает что-то не то, сообщите ему об этом сразу, а не тогда, когда его действия приведут к проблеме

Добавлено спустя 47 секунд:
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
-------
Мораль: не слишком полагайтесь на честность и добросовестность контрагентов

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Рабинович приходит к адвокату:
— Этот мошенник Кацман требует, шоб я вернул ему две тысячи долларов, или он подаст на меня в суд. Но я не брал у него денег.
— Что ж, тогда дело совсем простое... Сейчас я ему напишу, что поскольку мой клиент не брал у него денег, мы проигнорируем это требование.
— Шо ви, господин адвокат, так не годится! Напишите, шо поскольку Ваш клиент давно вернул деньги...
— Господин Рабинович, но ведь тем самым Вы подтвердите, что брали у него деньги!
— Если мы напишем так, как говорите Ви, он может привести в суд двух свидетелей, которые подтвердят, что он при них давал мне деньги. И чего тогда будет стоить Ваше письмо? А если написать, как я хочу, то в крайнем случае двух свидетелей выставим мы.
-------
Мораль: в случае конфликта, как в шахматах, не ленитесь продумать заранее возможные шаги второй стороны
Ответить


— Зяма, ты слышал? Во вторник наш мэр подскользнулся и сломал руку.
— Теперь таки начнут посыпать тротуары песком для борьбы с гололёдом?
— Таки нет! Но уже выделен бюджет на борьбу со вторниками.
-------
Мораль: Когда пытаетесь решить какую-то проблему, первым делом убедитесь, что Вы действительно знаете, чем она вызвана

Добавлено спустя 20 секунд:
— Изя, шо ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? У тебя же прекрасное зрение.
— Шобы читать книги, не включая электричество.
-------
Мораль: Всегда есть способы дополнительно сократить издержки

Добавлено спустя 50 секунд:
— Зяма, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
— Таки семь лет, учитель.
— А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
— Девять.
— Зяма, подумай ещё раз!
— Таки девять.
— Зяма, ты поц. Это таки ответ на двойку.
— Сами Ви поц, а у мине сегодня день рождения!
-------
Мораль: Прежде, чем выносить решение, убедитесь, что Вам известны все важные детали

Добавлено спустя 44 секунды:
Циля с Ривкой лежат на пляже в Аркадии:
— Как ты думаешь, вон тот мальчик — хороший?
— Судя по царапинам на спине, очень хороший
-------
Мораль: Старайтесь найти признаки, по которым можно быстро опознать хорошего клиента

Добавлено спустя 1 минуту:
Рабинович обращается к врачу:
— Десять тысяч долларов за операцию? Но ведь это очень дорого!
— Вот визитка моего коллеги Либерзона. Он таки не возьмёт с Вас ни копейки.
— Как, неужели он делает операции бесплатно?
— Для пациента — бесплатно. Гонорар он получает от наследников.
-------
Мораль: (1) Часто можно найти альтернативное финансирование; (2) К бесплатным услугам стоит относиться настороженно

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, нам сообщили, что Вы встречались с тренерами и предлагали за взятку помочь их команде победить.
— Всё было не так. Я встречался с тренером, подмигивал и спрашивал, не возражает ли тренер, если после игры я зайду к нему за $2,500 в случае ничьей и за $10,000 в случае победы? Более того, я обещал, что если команда проиграет, я отдам тренеру $5,000 из своего кармана.
— И что же было дальше?
— А дальше я просто честно судил матч. Если команда того тренера выигрывала, то я заходил за деньгами, а если проигрывала, то отдавал свои.
— Абрам Моисеевич, а с чего бы Вам было рисковать своими деньгами, если Вы не подсуживали?
— Так ведь играют две команды
-------
Мораль: знание математики и психологии помогает строить безрисковые схемы

Добавлено спустя 55 секунд:
Поймал дракон ливанца, египтянина и израильтянина и говорит:
— Вон тот холм видите? Давайте бегом вокруг него. Кто первый прибежит, того отпущу, остальных съем.
Делать нечего — побежали. Через час из последних сил прибегают, нос в нос, ливанец с египтянином. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— А где этот, в круглой шапочке?
— Этот жалкий слабак? Он сказал, что за такими крутыми парнями ему не угнаться, и вообще он бегать не умеет, и домой ушел.
-------
Мораль: иной раз стоит поставить под сомнение само условие задачи

Добавлено спустя 1 минуту:
Звонок в кабинете доктора Боруха Кирзнера:
— Алло, Боренька? Это Фима, одноклассник твой бывший. Помнишь меня? Как твои дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю.
— Кстати, о работе. Не мог бы ты меня, как старого друга, посмотреть бесплатно и вне очереди, а то меня прихватило...
— Фима, я тебя посмотрю, но ты помни одну вещь. Старые друзья все со мной. А кто звонит только тогда, когда прихватит, те просто клиенты.
-------
Мораль: не путайте коллекционирование визитных карточек с нетворкингом, а сбор контактов покупателей — с программой лояльности

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
У приговоренного к смертной казни Кацмана спрашивают, что бы он хотел съесть во время традиционного обеда перед казнью. Кацман уточняет:
— А я могу заказать шо угодно, и Ви мине это гарантируете?
— Да, конечно, всё-таки — последнее желание.
— Тогда я хотел бы съесть стейк шатобриан, степень прожарки medium, и запить его бокалом вина Castel Grand Vin урожая 2050 года.
-------
Мораль: не спешите соглашаться, давать обещания и называть цену до тех пор, пока не уточните все детали

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
На двери ресторана Рабиновича висел плакат «Арабам вход воспрещён» и справка о кошерности.
Однажды официант сказал, что за столик уселся араб. Рабинович ответил:
— Ладно, я не хочу скандала. Но цену назови двойную, чтоб он больше сюда не совался.
Назавтра араб снова появился в ресторане. Рабинович велел взять с него тройную цену. Тот поел, заплатил, и спросил, можно ли заказать стол на вечер. Рабинович сказал официанту:
— Зарезервируй для него стол, но умножь цену на десять.
Араб пришёл с друзьями, заказал лучшие блюда, дорогой алкоголь, оставил щедрые чаевые и обещал рекомендовать ресторан.
Назавтра на двери ресторана Рабиновича висел плакат «Евреям вход воспрещён» и справка о халяльности.
-------
Мораль: выбирайте целевую аудиторию тщательно, а если всё же ошиблись, не бойтесь её поменять
Ответить


Циля спрашивает маму:
— Мама, а кто такие «творческие люди»?
— Ой, доченька, это такие люди, которые считают плату за квартиру и за электричество — непредвиденными расходами
-------
Мораль: не будьте такими «творческими», планируйте расходы

Добавлено спустя 32 секунды:
Зяма уже в 7 лет научился грамотно вкладывать деньги, чтобы получить высокий доход на вложенный капитал. Когда мама дарила ему 20 шекелей, он тратил их на такси до бабушки, которая всегда дарит не меньше 100.
-------
Мораль: Изучайте разные способы преумножить свои деньги

Добавлено спустя 46 секунд:
Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона и вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Она сформулировала это короче: «Папа, познакомься с моим женихом, его зовут Мустафа Хуссейн»
-------
Мораль: Принимая решения, не забывайте подумать о последствиях

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
— Скажи, мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Хаимке, под каждую
— Мама, а почему тогда мы ставим только одну елку?
-------
Мораль: Не пренебрегайте дополнительными источниками дохода

Добавлено спустя 34 секунды:
— Папа, христиане делают покупки перед Рождеством. А мы, евреи, делаем?
— Нет. Зато мы перед Рождеством делаем продажи.
-------
Мораль: Традиции и праздники могут стать хорошим источником дохода для Вашего бизнеса, даже если Вы их не разделяете

Добавлено спустя 50 секунд:
В кабину самолёта авиакомпании «El Al» входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с обедом. Тот молча начинает есть. Бортпроводница с укоризненной улыбкой говорит:
— Молодой человек, а что нужно сказать перед тем, как Вы начали кушать?
— Ой, извините! Совсем забыл. Спасибо!
— Подумайте ещё раз.
— М-м-м... Большое спасибо?
— Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: «You have control and communication» («Передаю тебе управление и радиосвязь»).
-------
Мораль: Следите за тем, чтобы бизнес-процессы и инструкции соблюдались

Добавлено спустя 39 секунд:
Шестидневная война. 1967 год. Два египетских танкиста, раненые и обгоревшие, лежат в палате госпиталя «Тель-а-Шомер» в Тель-Авиве. Один говорит другому:
— Всё-таки наш президент Насер — великий стратег. Он обещал нам перед началом войны, что через три дня мы будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.
-------
Мораль: Когда Вам обещают что-то, что звучит сомнительно (или слишком хорошо, чтобы быть правдой) — не ленитесь и уточняйте детали

Добавлено спустя 53 секунды:
— Аркадий Моисеевич, Ви таки женились, когда я ещё ходил в детский сад, но до сих пор зовёте свою жену «моя девочка» и «Софочка»? Это от большой любви?
— Молодой человек, «моей девочке Софочке» её милый «Аркаша» могёт подарить какой-то пустячок или купить мороженку. А если «Аркадий Моисеевич» подарит мороженку «Софье Абрамовне», таки шо станет с формой его головы?
-------
Мораль: С самого начала правильно позиционируйте и себя, и клиента
Ответить


— Зиновий, а как Вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала
-------
Мораль: прежде чем сделать громкое заявление, подумайте заранее, сможете ли Вы его убедительно обосновать

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Финкель встречает Каца:
— Посоветуй, что делать. У меня есть две женщины на примете, обе пошли бы за меня. Одна — молодая Ривка, дочка Тевье, она красотка, но за душой ни гроша. Вторая — вдова заводчика Бродского, у нее особняк в центре Киеве, она носит брильянты, но ей уже за 50.
— Тут и думать не о чем. Зачем жить со старухой, если можно жениться на молодой красотке? Ведь не в деньгах счастье.
— Ты прав, так и поступлю. Спасибо за совет, дружище!
— Всегда рад помочь. Счастливо тебе! Кстати, а какой телефон у вдовы?
-------
Мораль: полезно помнить, что тот, кто даёт Вам советы, не обязательно заботится о Вас

Добавлено спустя 40 секунд:
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Ваш муж таки будет в восторге
— Мы свинину не едим
— Это из-за того, что вы евреи?
— Нет, это из-за того, что мы — бедные евреи
-------
Мораль: иногда сделка не состоится, потому что Вы неправильно выбрали целевую аудиторию, а иногда — потому что клиент неплатежеспособен

Добавлено спустя 38 секунд:
Одесса. Привоз. Мадам Стороженко стоит за прилавком с курами. Подходит Циля Соломоновна, осматривает кур, щупает одну, другую... Наконец, спрашивает:
— А дешевле?
-------
Мораль: какой бы ни была Ваша цена, некоторые клиенты в любом случае будут пытаться её сбить — будьте готовы к этому заранее

Добавлено спустя 34 секунды:
Рабинович серьёзно заболел и обратился к частному врачу Кацману. Тот осмотрел пациента и озабоченно сказал:
— Случай тяжёлый. Надо молиться, чтобы всё окончилось благополучно
— Молиться, доктор, я могу и без Вас
-------
Мораль: и клиент, и Вы должны понимать, за что именно клиент платит Вам деньги

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Раввина спросили, не боится ли он, что синагога не готова к проблеме Y2K. Раввин отмахнулся и ответил, что их контора уже пережила Y1K и Y0K, так что нет причины волноваться на этот раз.
-------
Мораль: с одной стороны, проверенные решения зачастую — самые надёжные и эффективные. А с другой стороны, слишком полагаться на проверенные решения тоже опасно — мир с тех пор мог измениться.

Добавлено спустя 40 секунд:
— Я, Цилечка, всех женщин в своей жизни соблазнил одним и тем же комплиментом
— И не надейтесь, Яша, со мной это не сработает
— Конечно, Цилечка, с тобой не сработает. Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная. Я таких, как ты, ещё никогда в жизни не встречал!
-------
Мораль: стандартные скрипты и приёмы продаж работают на большинстве людей — даже если те рассказывают, что уж на них-то это не сработает

Добавлено спустя 29 секунд:
— Почему Бог любит евреев?
— Потому, что они, когда молятся — не клянчат, а делают коммерческое предложение
-------
Мораль: обращаясь к кому-либо с просьбой или предложением, думайте не только о своих, но и о его интересах

Добавлено спустя 34 секунды:
Финкельштейн и его жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Финкельштейн, тяжело дыша, говорит:
— Когда Зяма продавал нам эту машину, он таки не соврал
— Да ну?
— Он же так и сказал, шо она почти не расходует бензина
-------
Мораль: если какое-то предложение звучит слишком уж «шоколадно», не ленитесь задать вопросы и уточнить детали
Ответить


Пред.

  Сообщений: 184 • Страница 19 из 191 ... 15, 16, 17, 18, 19

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [bot]