— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с того, что просишь у Бога помощи в делах, если ты говорил, что в Бога не веришь? — Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока у него помощи в одном, в другом, в третьем попрошу — как раз все дела на день и перечислю, чтобы не забыть ------- Мораль: любой способ грамотно спланировать день — помогает в работе
— Зяма, тут в газете пишут, шо «действия центробанка правильные, но запоздалые». Таки шо это значит? — Это, Цилечка, как если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула ------- Мораль: недостаточно делать правильные вещи, важно ещё и делать их вовремя
Врач заполняет историю болезни: — Итак, Ривка Самуиловна, сколько Вам лет? — Тридцать пять лет и несколько месяцев — Сколько месяцев? — Сто девяносто два ------- Мораль: если информация вызывает сомнения, не ленитесь уточнить детали
— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов? — Яша, а зачем тебе столько денег? — Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами ------- Мораль: не забывайте оценивать реалистичность своих планов
Добавлено спустя 59 секунд: — Ребе, как сварить яйцо всмятку? — Кинуть яйцо в кипяток, прочитать молитву «Шма Исраэль» и достать яйцо — Ребе, а как сварить яйцо вкрутую? — Кинуть яйцо в кипяток, прочитать «Шма Исраэль» дважды и достать яйцо — Ребе, а те, кто не знает «Шма Исраэль", как они варят яйца? — Не знаю. Должно быть, едят их сырыми ------- Мораль: возможно, есть и другие способы решения любой задачи, помимо привычного вам
Добавлено спустя 31 секунду: — Абрам, а ты хоть раз искренне говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу? ------- Мораль: искренность и прямота не всегда полезны, что в семейной жизни, что в бизнесе
Рабинович рассказывает Финкельштейну: — Все-таки презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Мой сосед Шлёма вчера его надел, но всё равно попал под маршрутку ------- Мораль: чтобы инструменты эффективно работали для Вас, важно понимать их границы применимости
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд: Табачная лавка Рабиновича. Звонит телефон: — У вас есть в продаже кожаные мужские туфли, чёрные, 43-го размера? — Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков — А вы думаете, курильщики ходят босиком? ------- Мораль: возможно, в Ваш ассортимент не входит что-то, что Ваши клиенты купили бы с радостью.
Добавлено спустя 41 секунду: Играя, маленький Изя проглотил монетку в 10 рублей. Мать в панике: — Ох, беда! Зяма, надо срочно отвезти его к врачу! Отец: — Фирочка, это не имеет смысла. Врач возьмёт 2000 рублей, а вытащит 10 рублей. ------- Мораль: не забывайте сравнивать вложения с предполагаемой отдачей от них
В ресторане Финкель с Кацманом наблюдают за двумя весьма привлекательными девушками. — Подойдем, познакомимся? - спрашивает Кацман. — Чуть позже. Пусть сперва расплатятся... ------- Мораль: избегайте скрытых издержек, когда это возможно
Циля Соломоновна на Привозе спрашивает продавца: — И таки где Ваша лошадь? — Шо Ви говорите, какая лошадь?! Я продаю курей, куда Ви смотрите? — Я смотрю на цену. ------- Мораль: убедитесь, что цена Вашего продукта и его воспринимаемая ценность — соответствуют друг другу
— Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?! — Ви таки заказали водку, винегрет, сырную нарезку, холодец и мороженое. Шо именно прикажете подогреть? ------- Мораль: не любая клиентская претензия обоснованна, но на каждую надо вежливо и конструктивно ответить
Добавлено спустя 47 секунд: — Цилечка, деточка, подставляй ручки, я тебе черешни насыплю — Насыпьте лучше папе — Какая ты добрая девочка! — Ну шо Вы, просто у папы руки больше ------- Мораль: ищите способы получить от клиента больше, причём без давления на клиента
Девушка спаслась после кораблекрушения и волны вынесли её на маленький остров. Там её нашёл на пляже молодой мужчина в смешной шапочке из листьев. — Меня зовут Шмулик Рабинович, — сказал он, — Я тоже попал сюда после кораблекрушения и уже несколько лет живу на этом острове один. Я построил хижину, которая летом защищает от солнца, а зимой от дождя. Я научился ловить рыбу и крабов, собирать фрукты и орехи в джунглях, срывать кокосы с пальмы, делать одежду из листьев. Присоединяйся ко мне и я предложу тебе всё это. Девушка приняла манящую позу, улыбнулась и сказала: — Кажется, я тоже могу предложить тебе кое-что, чего ты был лишён все эти годы... Мужчина возбуждённо закричал: — Неужели..! Неужели ты хочешь предложить мне..! Неужели у тебя есть маца?! ------- Мораль: Перед тем, как сделать потенциальному клиенту предложение, стоит проверить, действительно ли ему нужно именно это.
Шмулик договорился со своей женой Ривкой, что каждый из них составит список из 5 человек, и если предоставится возможность заняться сексом с кем-то из этого списка, то супруг не будет ни возражать до того, ни ругать после. Ривка выбрала Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Джонни Деппа и Энрике Иглесиаса. Шмулик выбрал сестру Ривки, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. ------- Мораль: ставьте достижимые цели
Добавлено спустя 24 минуты 6 секунд: — Рабинович, дважды два - это сколько? — Восемь — Сколько?! — Шесть — Подумайте. — Четыре — Отчего же Вы таки сразу не сказали? — Мой покойный папаша всегда велел поначалу говорить больше, чтобы было, с чего уступать. ------- Мораль: там, где клиенты обычно торгуются, сразу закладывайте в цену будущую скидку
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: Рабинович на корпоративе, чтобы наладить неформальный контакт с директором, приглашает на танец его жену. Долго думает, какой комплимент ей сделать. И в конце концов говорит: — Ривка Моисеевна, позвольте выразить Вам свое восхищение! Вы потеете куда меньше, чем любая другая толстая женщина Ваших лет ------- Мораль: не любая похвала человеку или товару уместна, даже если она говорит о его превосходстве над другими и даже если полностью соответствует истине
Добавлено спустя 27 секунд: В кабинете директора. — Рабинович, мне говорят, Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату? — Да, а шо, таки нельзя? — Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. ------- Мораль: обращайтесь именно туда, где принимаются решения, а не на более высокие уровни
Добавлено спустя 41 секунду: Клиент в парикмахерской Рабиновича недоумевает: — Моисей Соломонович, я понимаю, почему выросли цены на хлеб — подорожало зерно. Я понимаю, почему выросли цены на масло — подорожало молоко. Я понимаю, почему выросли цены на колбасу — подорожало мясо. Но я таки не понимаю, почему поднялась цена на стрижку, Вы ведь как щёлкали ножницами, так и щёлкаете. — Зиновий, всё дело таки в том, что я хочу, как и раньше, кушать на завтрак хлебушек с маслицем и с колбаской. ------- Мораль: назначая цену, не забывайте учитывать все свои расходы.
Добавлено спустя 42 секунды: Сарочка недоумевает: — Мужчины готовы платить девушке по 200-300 долларов за ночь. А если девушка готова встречаться не за деньги, они и вовсе в восторге. Но почему же тогда никто не откликается на предложение встретиться за 10 долларов? ------- Мораль: низкая цена не всегда привлекательна, порой она, наоборот, способна оттолкнуть или напугать
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: — Зяма, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма яблок, если килограмм стоит 23 рубля? — 45 рублей, учитель. — Зяма, ты что, не знаешь математику? — Ой, это Вы не знаете, как торгуется моя мама... ------- Мораль: если не лениться торговаться, зачастую можно ощутимо снизить цену
Добавлено спустя 39 секунд: Лейтенанту Кацману приказали подобрать трех солдат для выполнения ответственного и опасного задания. Построив взвод, Кацман сказал: — Задание очень рискованное, поэтому мне нужны три добровольца, которые не брали у меня в долг... ------- Мораль: учитывайте в том числе и финансовые риски, когда принимаете решения
Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды: Мойша зашёл в парикмахерскую в Бердичеве и сказал парикмахеру: — Постригите меня как Брэда Питта! После этого он уснул в кресле, а когда проснулся, увидел в зеркале, что на голове у него форменный кошмар, волосы подстрижены неровно и некрасиво. Он с возмущением заорал: — Эй, я же просил подстричь меня, как Брэда Питта! У него совсем не такая причёска! Парикмахер ответил: — Уверяю Вас, если бы ко мне пришёл Брэд Питт, я бы подстриг его в точности так же. ------- Мораль: ставьте исполнителям задачи аккуратно и вдумчиво
