Цитата мудреца

Голосование

Система Orphus. Если вы заметили ошибку на сайте, нажмите сюда.
Загружается, подождите...
Начало сайта Сообщество Свободное общение Интересная информация Юмор
Версия для слабовидящих
Версия для печати

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса

Анекдоты, смешные случаи — всё то, что может вызвать улыбку.
  Сообщений: 179 • Страница 17 из 181 ... 14, 15, 16, 17, 18

Фира встречает на улице Цилю и восхищается:
— Цилечка, таки как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на здоровое питание, спорт каждый день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— И таки шо за крем?
-------
Мораль: зачастую решение проблемы надо внедрять полностью, а не выбирать лишь то, что сделать проще

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Хаим Соломонович уговорил продавцов из соседнего магазина продавать его жене алкоголь только после предъявления паспорта. Теперь Циля Марковна с огромным удовольствием ходит в магазин за пивом для мужа.
-------
Мораль: зачастую лучшие способы мотивации — нематериальные

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Одесская тюрьма. Два рецидивиста, все в наколках, с железными зубами, смотрят по телевизору юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Один задумывается на минуту и с удивлением говорит товарищу:
— Жора, а она ведь старше нас! Но ты таки посмотри на нас — и посмотри на неё! Даже зубы, небось, все свои
— Зяма, поц, таки шо тебя удивляет? Она всю жизнь на воле, и хавает, поди, строго центряк. Сало, маргарин, тушняк, пряники...
-------
Мораль: секреты чужого успеха могут быть не там, где Вы их ищете

Добавлено спустя 48 секунд:
— Ребе, можно ли еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Можно, Янкеле. Но раскрывать парашют нельзя
-------
Мораль: прежде, чем принять решение об открытии бизнеса или об инвестиции, стоит заранее узнать обо всех ограничениях.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
P.S. А парашют действительно нельзя раскрывать в субботу
Ответить


Хаимке Шнеерсон из Тель-Авива родился 25 декабря. И в семье Хаимке бытовала легенда о том, что день бар-мицвы (тринадцатилетия) все мужчины из семьи Шнеерсонов ходили по воде как посуху, подобно ещё одному знаменитому еврею из Израиля, родившемуся в ту же дату.
И вот Хаимке исполняется 13 лет и ещё один день, наступает день бар-мицвы. С утра Хаимке первым делом бежит к реке Яркон, выбегает на берег, делает шаг в воду... И ныряет с головой.
Мокрый насквозь и грязный, он в слезах возвращается к маме, и спрашивает:
— Скажи, ты ведь говорила, что мой отец в день бар-мицвы ходил по воде и не проваливался?
— Да, сынок, я сама это видела.
— И мой дядя Мендель?
— И дядя Мендель тоже.
— И папин папа, мой дедушка?
— Да, тут я сама не видела, но твоя бабушка так рассказывала.
— Мама, а почему же тогда у меня не получилось? Что со мной не так?
— Не знаю, детка. Но, может быть, дело в том, что раньше наша семья жила в Польше, а ты родился уже в Израиле?
-------
Мораль: подражать чужим историям успеха зачастую бесполезно, если Вы не понимаете, за счёт чего именно был достигнут успех — и не изменилась ли с тех пор ситуация.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Зяма и Мойша обнаружили, что оба ухаживают за Ривкой — и договорились между собой, что тот, кому она первому скажет «Люблю!», продолжит ухаживания, а второй отступится и поищет себе другую невесту.
Первая попытка выпала Зяме. Он оделся как на праздник, долго увивался вокруг Ривки, говорил ей множество комплиментов... Но заветное слово так и не услышал. Затем настала очередь Мойше. Он вытащил из сумки бутылку Moët&Chandon, достал коробку Lindt&Sprüngli и спросил:
— Ривка, ты таки любишь шампанское и шоколад?
-------
Мораль: (а) хорошенько обдумывайте условия контракта, прежде чем его подписать, и (б) будьте креативны
Ответить


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
-------
Мораль: в тяжёлой финансовой ситуации можно найти способ сократить издержки практически для любой статьи расходов
Ответить


Хаимке никак не мог затащить Сарочку в постель. Поэтому он проявил смекалку — и таки затащил постель под Сарочку.
-------
Мораль: если задача долго не решается привычным способом, стоит поискать решение «не в лоб»
Ответить


Мойша с Сарой покупают шкаф. Мойша услышал, что цена включает сборку, и интересуется:
— А если мы с Сарочкой сами соберём шкаф... Кстати, как долго его собирать?
Продавец, смерив взглядом сперва шкаф, потом Мойшу, отвечает:
— Мы с Фроимом таки соберём его за два часа. А вы с женой — от трёх дней и до развода.
-------
Мораль: пытаясь выгадать, стоит принимать во внимание и возможные потери, если что-то пойдёт не так

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Циля с Моней лежат в кровати. Циля слышит, как звонит её мобильный на кухне — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... И видит на экране сообщение: «Циля, золотце, если ты таки всё равно встала и пошла на кухню, принеси, пожалуйста, пиво!»
-------
Мораль: иной раз манипуляции эффективнее просьб и уговоров

Добавлено спустя 46 секунд:
— Фима, шо би Ви мине, как мастер по ремонту, посоветовали насчёт ремонта моих сандалий?
— Зяма, как мастеру, мине таки кажется, шо эти сандалии таки давно пора продать.
-------
Мораль: не спешите что-либо выбрасывать, даже если Вы считаете это мусором, не попытавшись это продать
Ответить


— Сима! Фирма наша общая, мы компаньоны! Таки почему ты зарегистрировал общую фирму под своим именем?
— Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, ты мне дороже, чем родной брат. Но таки поверь на слово, шо в магазинах под маркой «Мойшенс-Крым» продажи будут ниже, чем в «Сименс-Крым».
-------
Мораль: принимая решения в бизнесе, учитывайте все факторы, и ориентируйтесь в первую очередь на пользу для бизнеса
Ответить


— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто ви такой?
— В каком смысле?
— Если ви из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если ви Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если ви Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
-------
Мораль: иногда надо сперва получить дополнительную информацию, чтобы принять верное решение

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Бухгалтер приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— Циля, меня сегодня уволили без выходного пособия!
— Зяма, я таки не поняла, а шо это ты такой радостный?!
— А всех остальных посадили.
-------
Мораль: часто оценить какой-то результат как плохой или хороший можно только в сравнении с результатами других

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Мир сегодня разделился на два лагеря. Одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, на машинах. Другие рвут и жгут американские флаги. И только два старых еврея, Абрам и Мойша, продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги.
-------
Мораль: бизнесу лучше не лезть в социальные и политические конфликты, а зарабатывать на них

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я ни попросила...
— Это значит, Цилечка, что ты просто мало просишь!
-------
Мораль: тот же принцип работает и с ценами

Добавлено спустя 49 секунд:
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чём же дело?
— Так Вы ж не о том всё время спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...
-------
Мораль: (а) говорите с людьми о том, что интересует их и (б) иногда жалоба — на самом деле не жалоба

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— Ребе, а ведь в Торе неувязочка!
— Изя, шо ти такое говоришь?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ребе, ну посмотрите сами. Написано: «Не пожелай жены ближнего своего». Но таки нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей». Неувязочка?
— Изя, ты поц! Таки подумай головой, а не как обычно. Пускай она даже пожелает — и шо? Ему-то всё равно нельзя!
-------
Мораль: система правил должна быть, но не надо перегружать её правилами избыточными

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Фишман, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Таксист резко захлопывает дверь, жмёт на газ и уносится вдаль. Фишман, глядя вслед такси, задумчиво говорит:
— А Рабинович не соврал, это и правда работает...
-------
Мораль: если возникает ситуация, располагающая к тому, чтобы обмануть клиента — возможно, на самом деле, поддавшись искушению, обманутым окажетесь именно Вы
Ответить


— Слушайте, Изя, а почему, когда Вам звонят на городской номер, Вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большой офис.
-------
Мораль: многие вещи люди делают, потому что им кажется, что это впечатляет окружающих
Ответить


Объявление:
— Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь
-------
Мораль: если клиенты не видят разницы между качественным и некачественным, они практически всегда получат некачественный товар или подделку

Добавлено спустя 30 секунд:
— Ребе, а какое самое страшное еврейское проклятье?
— Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
-------
Мораль: всегда смотрите, с кем работаете или ведёте бизнес

Добавлено спустя 50 секунд:
— Шоби Вам таки разбогатеть, Зяма, надо или создать успешный бизнес, или поймать золотую рыбку. Я таки знаю Ваши деловые качества, поэтому я рекомендую Вам рыбачить.
-------
Мораль: хороший консультант даёт рекомендации с учётом возможностей клиента
Ответить


В одесском зоопарке волку кидают живого зайца:
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это неизбежно, как приход мессии.
— Ой-вей, ви таки путаете голос небес и указания вашего бурчащего желудка. Я хочу предложить вам гешефт.
— Таки шо за гешефт?
— Ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку. И имеете сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь?! В чем цимес?
— А ви таки представьте, как будут заботиться о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
-------
Мораль: зачастую самое эффективное решение может быть самым неочевидным и контринтуитивным

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Фишман жалуется Кацу:
— Совсем разочаровался в людях. Чёрствые, себе на уме, пальцем не пошевелят, чтобы помочь ближнему.
— А почему ты так считаешь?
— Да приезжал вчера в гости мой шурин, я спросил: «Одолжишь сто баксов на ремонт тачки? » — так этот гад мне отказал!
— Сразу хочу тебя предупредить: я тоже гад.
-------
Мораль: люди гораздо лучше распознают манипуляции, чем вам может показаться
Ответить


Пред.След.

  Сообщений: 179 • Страница 17 из 181 ... 14, 15, 16, 17, 18

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на сайте

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot]