Давно уже собирался записать высказывания одной учительницы русского языка. Сегодня был на собрании и решил не тратить зря время. Итак:
Я сделаю от класса, в смысле от себя, кому это надо. (Речь идёт о подарках к Новому Году учителям).
Мне надо раздать тетради, а то ошибки над чем мы будем делать?
Я диктую им на диктанте до безобразия. Поэтому больше я не буду. (Она имела в виду, что подсказывает, как надо писать слова).
Увидел оценку в тетради. Написано: "Молодец! Но!"
Вообще-то, нам эти ситуации надо заклеить. Потому что дует, аж свистит. (Речь идёт о вентиляционных отверстиях в стене).
Пришла одна родительница и говорит: "Вот прям все дети, вот прям все, вот прям все!". На что я ей сказала: "Ваш всё правильно понял, и на "ха-ха" поднял, поэтому он рыдал".
Когда вы проведёте с ним, так сказать, это сразу чувствуется.
Продолжаю эту рубрику. Вчера присутствовал на очередном родительском собрании...
Учитель не орёт, учитель ругается.
В классе коллектив такой: они сами себе замечания делают.
Я понимаю, неприятно слышать замечания. Так давайте их не делать.
За всем за тем, что я, проработав в коллективе, как говорится, за всё будет свой нюанс.
Не все приходят в сменной обуви. А то я прихожу домой, мою руки — как в угле ковырялась.
В конце второй четверти, я говорила вам, у нас был нюанс с физкультурой… Он прекрасен!
— На днях всех проверял врач. Уважаемые родители, проверяйте головы детей! — А что, есть? — спросил кто-то из родителей. — Есть! Но уже нет. Двух мальчиков увели, и одну девочку. Но её по ошибке.
Я не люблю работать как попало. Этот класс будет идти, и я его буду нести, пока сил хватит.
У нас такая тенденция сейчас… Интернет подключён… Купи-продай. У ребёнка рассыпался подарок, а следом идущий оборотистый экономист выхватил и следом идущему продал.
Сегодня, так сказать, зная о том, что у меня родительское собрание, вышел закон по Ростовской области…
С ребёнком мы всё решили, не будем оговариваться вслух.
Как говорится, и преподавателю математики надо. А мне не надо. Не потому, что я бедная, оно мне не надо. (Речь идёт о подарках учителям)
Ни каких сюси-растопуси я не буду. И детей своих, когда надо, я выведу так, как надо.
Ругайте детей так, чтоб не убегали.
Ну быстро выскочило из голову, ну, как говорится, будем ходить по театрам.
Я буду встречаться по поводу потому что второго я сяду на экзамен.
В этом промежутке я вам подзвоню.
Стояли мальчик с девочкой у бортика на корабле. А потом мальчика не стало. Девочка сказала, что выпрыгнул за борт. А сзади всё предусмотрено - милиция в катере в спасательных жилетах. Выловили мальчика. Теперь они женаты.
Этот момент своего рода смешной, но психологический.
Вот он приходит постоянно с русским, а по началу было чуть-чуть.
Учиться мы будем с головы до ног, со всех сторон.
Пришлось поговорить с мамой. Там ещё присоединились нехорошие вещи - всё сказала!
К сожалению, больше нет возможности наслаждаться перлами конкретного преподавателя русского языка. Поэтому помещаю сюда изречения других преподавателей, найденные мной в интернете.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: - Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
