Большое спасибо Вам за то, что Вы решились написать мне. Не смотря на то, что я свои поиски веду вот в такой форме, на сайте, я тоже испытываю очень большие внутренние трудности: постоянные сомнения, кидания из одной стороны в другую... Давайте попробуем вместе. Понимаете, когда одного человека охватывают сомнения, бывает так, что он начинает себя успокаивать, мол смотри, у других всё нормально, значит и мне не стоит забивать голову дурацкими мыслями, надо идти вперёд и не сомневаться. Но оказывается, что очень многие сомневаются точно также, и у каждого из них сомнения очень похожи. Вот и выходит, что надо делиться друг с другом.
Светлана, я вот тоже сейчас, как Вы наверное заметили, читаю Библию "с карандашом в руках". Но мне попадаются и другие не менее интересные книги, в которых мои "сомнения" повторены в довольно-таки категоричных формах. И вот сейчас я как будто опять всё начинаю сначала. Это кажется тяжело и бесполезно, но чувствуется, что всё это идёт на каком-то новом уровне, может более высоком, а может более беспросветном и запутанном.
Ваши взгляды очень близки мне, хотя вы и сделали приписку о том, что высказываете точку зрения, которой придерживаетесь на определенный момент.
А как же иначе? Я не могу ручаться, что через месяц или год не превращусь в буддиста, не приму мусульманство, или вообще не стану атеистом. Я не раз сталкивался с тем, что то, за что сегодня готов отдать всю жизнь, завтра превращается в абсурд. Когда-то я искренне верил в коммунистическое будущее, и ждал тот возраст, когда можно будет вступить в ряды тех, кто живёт ради того, ради чего только и нужно жить. А потом всё перевернулось с ног на голову. Дальше Вы знаете.
А ещё, по этому поводу есть одна притча:
Однажды раввин Хаим из Занса стоял у окна и смотрел на улицу. Увидев прохожего, он постучал в окно и сделал ему знак войти в дом. Когда тот вошёл в комнату, раввин Хаим спросил: - Скажи мне, если ты найдёшь кошелёк с золотыми, вернёшь ли ты его хозяину? - Раввин, - ответил тот, - если бы я знал, кто хозяин, я бы вернул кошелёк, не колеблясь ни минуты. - Ты дурак, - сказал раввин из Занса. Затем он вернулся к окну, позвал другого прохожего и задал ему тот же вопрос. - Я не такой дурак, чтобы отдавать кошелёк с деньгами, который я нашёл, - ответил тот. - Ты нехороший, - сказал раввин из Занса и позвал третьего. Тот ответил на вопрос так: - Раввин, откуда мне знать, каким я буду, когда найду кошелёк, и удастся ли мне оградить себя от злой воли? Может быть, она возобладает надо мной, и я присвою себе то, что принадлежит другому. Но, может быть, Бог, Он благословен, поможет мне справиться, и я верну то, что нашёл, законному владельцу! - Это хорошие слова! - воскликнул раввин - ты истинный мудрец.
Вот в этом и был смысл моей оговорки о высказываемой точке зрения. Сегодня я такой. Каким я буду завтра - не знаю.
Здравствуйте, Андрей! Прежде всего хочу поблагодарить Вас за быстрый и вселяющий оптимизм ответ. Кажется, в среде верующих это приянто называть "ободрением". Оно оказалось очень кстати. С большим удовольствием прочла несколько Ваших рассказов,а особенно "Признание". Читала и с трудом удерживалась от слез. Даже не верилось, что где-то далеко живет совсем незнакомый человек, который чувствует также, как я. Словно Вы прочли мои самые сокровенные мысли, услышали терзания души и записали их на бумагу. Я находилась под впечатлением несколько дней, будто обрела невидимые крылья. Мне все давалось легко, с огромной радостью. Даже мир вокруг обрел особый цвет и смысл. И все это только потому, что я знала: есть человек, с которым можно, не таясь, без ужимок и гримас, поговорить о Боге, о вере, о своих мучительных сомнениях, и он не отвернется, пожав от недоумения плечами и не покрутит пальце у виска, дескать, о чем ва-а-аще речь! Теперь хочу сказать о переписке. Я читала ее с большим интересом, но частенько мозги мои поскрипывали от напряжения: пока что я не могу похвастать ни таким знанием Библии и религии, ни особой способностью логично и здраво рассуждать на столь сложные темы, как противоречия Святого Писания, их трактовка и различное восприятие в связи с наличием большого количества аллегорий, "иносказательности" и т.д. Отмечу лишь, что полностью согласна с Вами в том, что не мешало бы великим умам нашего времени сделать грамотный перевод Писания на доступный язык, дабы стремящиеся к вере и духоввному познанию хотя бы здесь не "застревали" так надолго. Да, я часто, но к сожалению, пока что не регулярно изучаю Библию. Бывает, перескакиваю с одного места на другое. Зачем, не знаю сама. Но для меня сейчас, как мне кажется, не главное осилить весь глубокий смысл этой великой книги книг. Главное - почувствоать, что я двигаюсь по ТОМУ пути, хотя, возможно, второе невозможно без первого...и я, как говорится, неверно расставила приоритеты. Казалось бы, как хорошо, что есть свобода вероисповедания и такой огромный выбор конфессий - иди куда желаешь, переходи, когда надоест. И как плохо, что за этим разнообразием не видишь истины, ТОГО узкого пути, по которому нужно идти. Кто может служить маяком в океане деноминаций, их ответвлений и жутком разнообразии толкований одного и того же вероучения? Кто покажет мне зерна, отобранные от плевел? Будет ли со Христом тот, кому я наконец когда-нибудь поверю? Или, не ведая, что творю, я потрачу жизнь свою на словоблудие и поклонение лжи. Я невероятно устала от этих мыслей. Они не дают мне покоя. Но мне часто кажется, что я давно стою у открытой двери, нужно только вытереть грязные подошвы и войти. Я же вместо этого тупо колочу в дверь кулаками и тщетно тычу в замок неподходящие ключи... До свидания, да хранит Вас Господь. Буду ждать ответа. Светлана
Спасибо за тёплые слова. Не смотря на то, что когда я писал рассказы, я совсем не думал о том, что это будет кто-то читать, просто выписывал то, что было внутри, всё равно не буду врать, говоря что мне всё равно, что скажут об этом. Приятно даже не столько то, что кто-то даёт положительную оценку работам, сколько то, что кто-то думает так же, чувствует то же. Спасибо Вам за это.
Отмечу лишь, что полностью согласна с Вами в том, что не мешало бы великим умам нашего времени сделать грамотный перевод Писания на доступный язык, дабы стремящиеся к вере и духоввному познанию хотя бы здесь не "застревали" так надолго.
Я вот уже третий год усиленно пытаюсь разобраться в феномене христианства. За это время меня бросало из одного убеждения в другое. Довольно долге время я мечтал о том, чтобы появился такой современный и понятный перевод Библии. Хочу Вам сказать, что такие переводы существуют. Как раз с такого перевода и начались мои "искания" в христианстве. Я встретил представителей некой "Церкви Иисуса Христа". У них была Библия, написанная нормальным человеческим языком. Только вот я не уверен, что это не была предвзятая трактовка, делающая уклон в сторону тех принципов, на которых основывается эта "Церковь". А сейчас мне уже начинает казаться, что все эти проблемы, противоречия и другие камни-спотыкачи лежат гораздо глубже, не в переводе, а изложении апостолами. Вот посмотрите интересное замечание про Иуду в письме Александра Колоскова от 29.01.2003 г. Волосы дыбом встают!
Да, я часто, но к сожалению, пока что не регулярно изучаю Библию. Бывает, перескакиваю с одного места на другое. Зачем, не знаю сама. Но для меня сейчас, как мне кажется, не главное осилить весь глубокий смысл этой великой книги книг. Главное - почувствоать, что я двигаюсь по ТОМУ пути, хотя, возможно, второе невозможно без первого...и я, как говорится, неверно расставила приоритеты.
Я думаю, что путь только один, но у каждого свой. Вот это и есть наша задача на жизнь - выяснить, какой путь мой, найти его. А ещё есть такое мнение, что сам поиск пути и есть цель существование. И те, кто успокоился и решил, что уже всё нашёл, просто умерли уже.
Кто может служить маяком в океане деноминаций, их ответвлений и жутком разнообразии толкований одного и того же вероучения? Кто покажет мне зерна, отобранные от плевел?
Наверное, только сердце. Когда-то давно у меня был учитель. Я мог обратиться к нему с любым вопросом. Это было здорово! Только оказалось, что учитель нужен только в самом начале. Очень быстро мы оба поняли, что он уже ничего не может мне дать, а мне больше нечего у него спросить. Только вот и сейчас часто бывает настолько трудно, что хочется опять как раньше прийти к кому-нибудь за советом. Только не к кому. Приходится садиться и самостоятельно раскладывать всё по полочкам. И каждый раз оглядываться на сердце, как там оно, ноет или трепещет.
Здравствуйте, Андрей! Я так долго трудилась над письмом Вам, но вдруг в машине случился сбой и все пошло насмарку. Не сохранилась даже копия, и сегодня мне предстоит вновь искать нужные слова для выражения своих мыслей. Прежде всего, хочу сказать, что я действительно не против того, чтобы мои письма публиковались на сайте. Может быть, нашу переписку прочтет такой же ищущий и сомневающийся, и в его душе вспыхнет огонек надежды, как недавно вспыхнул у меня. Я рада, что в своем ответе Вы не стали сухо цитировать главы из Библии, а упомянули о чуткости человеческого сердца. Именно оно, на что я искренне надеюсь, должно подсказывать нам истинность выбранного пути. И делать это постоянно, выступая главным судьей нашим поступкам и помыслам. Не секрет, что очень часто люди с пеной у рта часами могут доказывать вам свою правоту, сотворив ЗЛО (имею ввиду привычные его проявления: рукоприкладство, оскорбления, клевету, месть, предательство) по отношению к ближнему. Жаль, но многие из них никогда не признаются вам в том ( по разным причинам ), как стонет и ноет при этом их сердце чистое и немое, в отличие от языка. Так не раз случалось и со мною. И, возможно, кто-то даже верил в праведный гнев , которым я пылала. Но вот беда не верила лишь я сама! И когда страсти утихали, я отчетливо слышала голос своего сердца: Виновна! , а значит, грешна. Можно обмануть, кого угодно, убежать от чего угодно, но от себя не денешься никуда. Но зато какое получаешь облегчение после взаимного прощения, примирения, победы над собственной приземленностью. Киплинг был прав, когда сказал: порою самое простое человеку сделать труднее всего .
Мне, как и Вам (на данном этапе, но уже вольно давно) кажется, что у каждого свой ПУТЬ к БОГУ. Ведь и находимся все мы на разных, если можно так сказать, точках отсчета. За последние несколько лет, работая журналисткой, мне приходилось общаться с довольно обширным кругом людей. Были среди них и верующие: православные и католики, харизматы и кришнаиты, протестанты и представители эзотерического учения. Все они были искренни, рассказывая о своих исканиях и посвящении, а глаза их сияли радостью, когда они свидетельствовали о чудесных переменах в своей жизни, которые они напрямую связывали с верой. А однажды пастор местной баптистской церкви, пытаясь ответить на мой вопрос о ПУТИ, сказал так: Не мудрствуйте. Просто представьте себе огромную гору, вершину которой вы даже не видите настолько она высока, и как вам кажется, недосягаема. Там обитает Господь. Мы же все, простые смертные, каждый со свои грузом грехов - словно альпинисты, карабкающиеся на вершину с неодинаковым усердием и по разным тропам. Ибо все люди ( даже одной нации, соцстатуса, менталитета, да даже одной семьи), различны: физически, духовно и эмоционально. Знаете, Андрей, в тот момент, когда он это сказал, я на некоторое время почувствовала облегчение, словно поговорила с учителем, который просто обязан все обо всем знать. Вы правы, очень часто хочется обратиться к кому-то, кто как нам кажется, обладает сверхзнанием, и не морочить больше себе и другим голову понапрасну. Но, к сожалению, и среди церковников имеются люди слишком ленивого ума, да и, что греха таить, без Бога в сердце.
Размышляя на все ту же тему о ПУТИ, я как-то прочла высказывание Иоанна Златоуста: В главном ЕДИНСТВО, в спорном - СВОБОДА, во всем ЛЮБОВЬ! Гениально! Короче и мудрее не скажешь! И тогда в памяти стали возникать образы людей, которых я действительно считаю истинно верующими вне зависимости от того, в какую церковь они ходят (не будем вдаваться в тонкости понятий традиционная , ветвь и пр., исключим лишь явно деструктивные культы). ЕДИНСТВО (читай безоговорочная вера в Христа Спасителя и стремление исполнять заповеди его) вот, что объединяет их, полностью меняя жизнь, одухотворяя ее. Словно перст Божий коснулся: так мы говорим о таких людях. Атрибуты, символы веры, отправляемые таинства, канва религиозности, определяющие принадлежность конкретной конфессии вот оно, то СПОРНОЕ, что, на мой взгляд, запутывает больше всего, не давая ни разуму, ни сердцу безболезненно отделить ВЕРУ, что приходит от Всевышнего, от религии, что создается несовершенными людьми. Наверное, здесь и нужна некоторая СВОБОДА. Одни, повинуясь вторичным - общинным законам, не смотрят телевизор, вторые предпочитают иконам пейзажи со стихами из Библии, третьи- избегают всяческого украшательства тела, вплоть до неношения обручальных колец. Но все это не несет никакой социальной угрозы, не противоречит первому ЕДИНСТВУ. Если, конечно, существует на основе третьего ЛЮБВИ во всем ее великолепии и многообразии. ЛЮБВИ к Богу (стремление к духовному совершенствованию), ЛЮБВИ к ближнему, ЛЮБВИ к врагам (прощении им их грехов), ЛЮБВИ к окружающему миру, к самой жизни.
Но бывают моменты, когда я думаю, что мы сами запутываем себя, пускай, невольно, подсознательно, перенося глубоко спрятанную, внутреннюю причину своего неверия на внешние факторы. Нам мешает страх во всей его многоликости: неуверенность в себе и потворство излюбленным грехам, боязнь осуждения социумом, нежелание противостоять себе и другим, страх разочарования и др. Это как изнуряющий бег по замкнутому кругу: сомневаясь, мы не можем уверовать, а, живя без веры, еще больше сомневаемся и страдаем. Мы жаждем чудес от Господа для доказательств того, что он есть и вера - спасение, не разумея, что лишь искренне уверовав, получим эти чудеса. Наверное, все-таки верно, что у каждого свой ПУТЬ.путь. Моя бабушка, например, была малограмотной деревенской женщиной, которая с трудом писала и наверняка не думала о противоречиях Библии. Но как она веровала! А мой дядька тридцать лет проработал преподавателем научного атеизма, что не помешало ему в конечном итоге прийти к вере, перечитав с тонну богословских трудов и изучив Писание до дыр.
В Письме к женщинам , с большей частью которого я согласна, вы, Андрей, упоминали о некоем особом чувстве, которым, якобы, наделены представительницы слабого пола. Так вот, осмелюсь предположить, что это самое чувство подсказывает мне, что наши поиски Бога не напрасны. Ведь если мы открыли ему сердца, он обязательно войдет туда. Главное не мешать ему, пытаясь проверить паспорт , не предъявлять претензий за преждевременность или опоздание, не гримасничать, пытаясь выдать притворство за благолепие. А лучше постараться прибраться и разгрести душевные завалы. Возможно, и Вы считаете так же? Тогда пусть Бог благословит наши, пока что ничтожные, подвиги, даст нам силы идти вперед и мудрость разуметь, не торопясь. До свидания. Буду ждать Вашего письма. Светлана.
Спасибо Вам за Ваши письма. Благодаря Вам я могу сейчас просто поговорить о Боге, вере и о том, что внутри, о переживаниях, от которых никуда не деться. В последнее время в Переписке идут либо споры (о христианстве), либо чисто информационный обмен, как с Александром Колосковым, который любезно согласился ответить на мои вопросы по Библии. Но из уважения к собеседнику я не позволяю себе противопоставлять его знаниям свои личные соображения, потому что, в конце концов, это не с ним лично я переписываюсь, а получаю официальную точку зрения на конкретные вопросы Свидетелей Иеговы. А с Вами я могу просто разговаривать... Вы знаете, Светлана, больше года назад меня "предупредили", что если высказываешь свою точку зрения в СМИ, коим является и интернет, то это почти что пропаганда, проповедь. Получается, если у меня своя точка зрения на какие-либо вопросы, то я уже почти что проповедую новую религию. Поэтому я сейчас почти не высказываю свои взгляды. Но с Вами, я надеюсь Вы меня поймёте, я попробую немного отсебятины. :)
Виновна! , а значит, грешна.
Светлана, вот для меня (я начинаю отсебятину) слова грех не существует. И вины... Хотя нет, вина, наверное, всё же существует. Только я стараюсь о ней быстро забывать. И чем быстрее я это сделаю, тем лучше. Я имею ввиду вину не только чью-то по отношению ко мне, но и свою по отношению к другим. Дело вот в чём. Где-то я слышал, и с этим согласен, что каждый человек поступает всегда правильно по отношению к самому себе. Что это значит? Это значит, что человек обладает какой-то информацией, на основании этого делает выводы, взвешивает все "за" и "против". И, в конце концов, принимает решение, единственно правильное в этой ситуации. Но после этого происходит "просветление": всплывают какие-то обстоятельства, которые человек ранее не знал. И выходит, что его поступок оказался неправильным не только в глазах окружающих, но и в своих собственных. И тогда человек начинает раскаиваться, его мучает совесть. Это и есть "работа над ошибками". Если человек с этой работой справился, то зачем чувствовать за собой вину? Чувство вины убивает душу. Душа сжимается, превращается в забитого кутёнка, жалкого и мокрого. Если чувство вины долго сидит, то потом появляется жалость к себе, а это ещё хуже. Но вернёмся к ошибкам. Бывает ещё одна причина плохих поступков - слабость. Это встречается гораздо чаще, чем неправильная информированность в окружающих ценностях. Человек может всё прекрасно знать, но поступать плохо, неправильно только потому, что у него не хватает сил побороть в себе какое-то зло: страсти, привычки - не хватает сил, смелости признать свои ошибки. И тогда, как снежный ком - один промах за другим. И уже не выбраться. Но ведь это обычная слабость! Мы-то знаем, как с этим бороться! Мы же не обвиняем детей в "грехе плохочтения", "грехе плохописания". Мы занимаемся с ними, учим их. Да, в жизни бывает, что человек повзрослел, а его отношение к своим собственным слабостям у него как в детстве: хочу и всё! Но это говорит лишь о его запоздалом развитии, или вообще об отсутствии всякого взросления. Разве за это можно винить? Я считаю, что слабость, трусость - это как болезнь. Её надо лечить. Но за неё нельзя наказывать. А если перенести всё что я сказал на тему веры, религии и Бога, то получается, что есть два врага человека на пути: невежество (незнание истинной природы взаимоотношений человека и Бога, незнание законов окружающего мира) и слабость, неготовность человека принять на себя ответственность за свои поступки, что, я думаю, поправимо путём самовоспитания. Было бы желание. А оно появится после получения необходимых знаний. Но тут тоже нужно желание их получать, а вот с этим уже сложнее. И ещё одна причина, почему я не люблю слово "грех". Дело в том, что сознание своей грешности, а значит, вины пере Богом, разрушает психику. Это Вам подтвердит любой психолог. Человек должен уметь прощать, и прежде всего самого себя. А сознание нескончаемого греха - это и есть невозможность простить и помириться с самим собой.
Вот сколько Вам наговорил. Не устали?
Размышляя на все ту же тему о ПУТИ, я как-то прочла высказывание Иоанна Златоуста: В главном ЕДИНСТВО, в спорном- СВОБОДА, во всем ЛЮБОВЬ! Гениально! Короче и мудрее не скажешь!
Здорово! Я занёс это в свой сборник афоризмов.
И вот ещё одно мнение по поводу Веры. Я с Вами согласен, что вера несёт в себе огромную силу, сравнимую, если не большую, чем любовь. Я тут недавно смотрел фильм "Стрекоза" про мужчину, у которого умерла жена, а он всё время чувствовал, что она пытается выйти к нему на связь. Фильм, конечно, потрясный! Так вот, там одна монахиня ему объясняла про то, что всё в мире взаимосвязано и объединено одной энергией. Не буду вдаваться в подробности, может Вы посмотрите этот фильм, но меня вдруг посетила мысль... А что если Вера вообще сама по себе первична! Что если и Бог сам по себе существует только подпитываемый верой? Что если вера первичнее Бога? Мысль, конечно, крамольная, но... разве мы можем быть уверены в чём-то наверняка?
Но, не пугайтесь. Это только гипотеза. Просто издержки исканий. :)
Не знаю, что именно происходит (наверное, это Божие провидение), но за весь прошедший год не было ни дня, чтобы я не думала о вере, о церкви. Я читала святоотеческую литературу, современных богословов(много -Андрея Кураева, Антония Сурожского, Анатолия Гармаева) и восхищалась великолепным сочетанием глубины ума и глубины веры этих людей. В частности, Кураев, о котором, насколько я помню из переписки, и вы высокого мнения, произвел на меня просто неизгладимое впечатление. Изменилась ли я и моя жизнь кардинально под влиянием духовных исканий? Пока что особо похвастать нечем. Однако я рада, что более не сомневаюсь, в какой храм идти. Я выбрала православие, а может быть, это оно выбрало меня?.. Бог мой! Как это , оказывается, трудно - стать христианкой. Не слыть, а БЫТЬ. Не знать, как надо жить, а жить. Не от случая к случаю - по великому вдохновению, не нахрапом - пытаясь ерунду превратить в духовный подвиг, без истерики и надрыва, возомнив себя героем веры, без изнуряющего и тягостного аскетизма - недоступного новоначальным, а гармонично, целостно, всем сердцем, но при этом молча, без саморекламы и показухи, радостно и светло. Временами я испытываю сильное отчаяние от того, что у меня так не получается. Когда слышу лишь свой повелевающий разум, а сердце не отзывается. Но я жду, я верю, что все изменится. Что Господь даст мне и силы, и терпение и укрепит в вере. Я часто задумывалась над словами из Библии: "входите тесными вратами" И думаю, что это не только аллегория. Наверное, православие можно сравнить с неким "тоннелем", расширяющимся изнутри про продвижении вперед. "Входящему" уверовавшему не видны все тайны и глубины истины, но она открывется ему по мере его духовного роста. И в той мере, какую отмерил сам Бог. Еще очень много хотелось бы рассказать, но не буду злоупотреблять Вашим терпением. Как складывается Ваша жизнь? Появилось ли у Вас духовное "пристанище", чувствуете ли Вы потребность определиться с вероисповедаем? Есть ли у Вас близкие люди, с которыми Вы можете спокойно говорить о Боге? Я, к сожалению, лишена такой роскоши. Мои друзья и близкие тяготятся подобными беседами и я не "гружу", потому что люблю их и понимаю: ведь совсем недавно я была такой же. До свидания, Андрей. Всего доброго. Светлана Гурман.
Рад снова Вас слышать. Рад, что наше общение продолжается.
Не знаю, что именно происходит (наверное, это Божие провидение), но за весь прошедший год не было ни дня, чтобы я не думала о вере, о церкви.
Да... Я вот заметил, что Бог и церковь (вера) это не всегда одно и то же. Я немного завидую тем людям, которые живут в Церкви. У них всё просто, они не испытывают мук выбора, потому что во всех вопросах решение очевидно: так как учит церковь. Обычные же люди кладут на чаши весов кучу разных дополнительных гирек, чем осложняют себе процесс принятия решения. А вот с Богом, как мне кажется, можно жить и без церкви. Просто ощущаешь, что Он рядом, что не даст в обиду, что каждый день, дарованный тебе Им несёт тебе именно то, что нужно. Вот и получается, что церковь - это только механизм упорядочивания твоих мыслей и поступков. Это здорово, но, я думаю, не обязательно. Можно, наверное, и без неё.
Временами я испытываю сильное отчаяние от того, что у меня так не получается. Когда слышу лишь свой повелевающий разум, а сердце не отзывается.
Хотел только что написать Вам, что не стоит отчаиваться, что никогда не у кого не получалось с первого раза, что нельзя на себя гневаться за это. А потом подумал, что даже такое отчаяние может быть своеобразным лекарством для исцеления души. Что раз оно появляется, значит так нужно. Богу виднее.
Еще очень много хотелось бы рассказать, но не буду злоупотреблять Вашим терпением.
Рассказывайте! Моё терпение Вы совсем не напрягаете. А пока отвечу на Ваши вопросы:
Как складывается Ваша жизнь?
Жутко интересно складывается! Что-то происходит вокруг, что-то бурлит кипит, меняется. Я пока не могу разобраться к чему всё это приведёт, но могу отметить, что давно уже не было такого движения вокруг. А ещё заметил один момент: когда-то давно я мечтал, об определённых изменениях в профессиональной сфере. И вот совсем недавно, эти изменения произошли, причём в такой потрясающей точности, что дух захватывает. Только вот это кипение вокруг не даёт до конца расслабиться.
Появилось ли у Вас духовное "пристанище", чувствуете ли Вы потребность определиться с вероисповедаем?
Нет, как на первый вопрос, так и на второй. Мне почему-то всё больше и больше кажется, что пристав к какому-то одному берегу я что-то потеряю. Потеряю то, что является частью какого-то целого, к которому меня тянет (в духовном смысле). Хотя, когда показывают по телевизору какой-нибудь монастырь, или паломников, сердце замирает. Хочется присоединиться к ним. Причём это срабатывает и на православие, и на буддизм, и на ислам, и на католичество.
Есть ли у Вас близкие люди, с которыми Вы можете спокойно говорить о Боге?
Увы. Я тоже лишён такой роскоши. Хотя, в отличие от Вас, я буду лишён её гораздо дольше. Вы, определившись с вероисповеданием, легко можете найти необходимое себе общение, заведя друзей из православного круга. Я же, начав беседу с кем бы то ни было, не буду понятым до конца.
Здравствуйте, Андрей! Как быстро летит время... Помню, на прошлое Рождество обещала написать вам. Потом откладывала множество раз по всяким причинам. И вдруг оказалось, что с тех пор прошел уже целый год. Даже больше. Год! Подумать только! Сколько могло измениться за это время. В жизни, в душе, в мировоззрении. Я так надеялась на это, нет, я просто жаждала этого всем сердцем. И поначалу мне даже казалось, что так и есть. Но теперь я поняла: НЕТ. Честно- НЕТ. В корне изменилось мало что. "Я выбрала православие. Или православие выбрало меня" - так когда-то писала я. Радовалась, что, наконец, мучительные поиски и ожидание закончились. Но оказалось, я не достойна православия. Прескверная прихожанка: маловерная, ленивая, вечно колеблющаяся. Да еще со столькими вопросами и претензиями к догматам. Я столько прочла, столько узнала, и знаете, читала с огромным удовольствием, не уставая, напротив - одним глотком, запоем. Разве что слишком хаотично для навоначального. Но как только дело дошло до "практики" - исполнения утреннего и вечернего правил, ежедневного чтения Евангелия, частого причащения с обязательным постованием и исповедью перед этим, многочасовых служб, соблюдения множества церковных правил, я слишком быстро сдалась и возопила. Где же моя жажда богообщения? Где моя вера? Где мои терпение, смирение и кротость? Словно каменный истукан стояла я дома у икон и не могла отыскать в своем сердце любви. Я плакала, злилась, даже пила водку от отчаяния, пыталась молиться ночью - в полной тишине, но зачастую заканчивалось это одинаково - после прочтения нескольких молитв я закрывала молитвенник и говорила с Богом как могла, своими словами. Я просила его простить меня на этот раз, просила поскорее наставить на путь истиный, укрепить меня в вере настолько, чтобы я могла исполнять ВСЕ, что должно исполнять. Но... Проходило совсем немного времени, и я снова ловила себя на лени, нерадении, какой-то раздражающей апатии. Почему же так происходит? Почему я в отчаянии, если прекрасно знаю, как надо жить? Знаю, но не могу. Получается какой-то замкнутый круг: я не могу жить по-православному, потому что не обладаю сильной верой, а вера моя не крепнет, ибо я не прилагаю к этому усилий. Ведь сказано: "Царство Божие силою берется". Я очень хочу стать частью церкви. Очень. Но каждый раз иду туда с такой дикой смесью чувств: затаенным волнением, стеснением, даже со страхом, что сделаю что-то не так, что не почувствую того, что надо чувствовать, не проникнусь ощущунием святости богослужения. Наверное, это звучит смешно. Наверное, большинство людей не задумывается над подобными вещами по пути в храм. Но для меня это очень важно. Иначе все превращается в сплошное фарисейство - исполнение ради исполнения. Вот и получается, что я пришла к тому, с чего начинала, а вернее, ни к чему. В чем и убедилась еще раз, перечитав нашу переписку двухлетней давности. Как вы думаете, Андрей, закончатся когда-нибудь мои шатания? Или я так и останусь внеконфессиональным "элементом", так сказать "просто верующей"? Вы как-то сказали, что когда видите по телевизору какой-нибуль монастырь или паломников, ваше сердце замирает и хочется присоединиться к ним. Причем, чувство это возникает независимо от того, кто эти люди: католики, православные или буддисты. Вот так и я. Хожу в православную церковь, а ощутить принадлежность лишь ей одной не могу, согласиться со всем, что в ней есть, не могу. Все время думаю: как жаль, что за прошедшие века люди сделали так много, чтобы разделиться в Боге, причем, порою не просто разделиться, а воспылать ненавистью друг к другу. Например, наш батюшка часто после службы, во время проповеди делает акцент на то, что все протестанты и даже католики - еретики. А мне почему-то обидно до слез и больно это слушать. Обидно за него самого, за прихожан, которые одобрительно и согласно кивают при этом головой, за православие вообще и за всех, кто считает так же. Есть такой фильм "Рассекая волны", в котором главная героиня (правда со слегка деформированной психикой) очень набожна и все время вслух говорит со Христом. Спрашивает о чем-то и сама же от Его имени отвечает себе. Я очень часто делаю также, только не вслух. Кто знает, может быть, у меня тоже слегка "не все дома"? Но когда я вот так говорю с Ним, Он представляется мне более Человеко-Богом, нежели Богочеловеком. Не карающим, обличающим, разделяющим и придирчивым, а Мудрым, Светлым, Любящим и Сострадающим и к католикам и к православным и т.д., Надмирным, Всеблагим, но одновременно Непостижимым в своем величии и любви.
Говорят, однажды ученый Паскаль, который много лет искал Бога, возопил: "Господи, где ты? Неужели я никогда не обрету Тебя?! Тогда Бог ответил Ему: "Ты не искал бы Меня, если б Я тебя уже не нашел" Когда я читаю об этом, я улыбаюсь и утешаюсь.
С некоторых пор я довольно часто думаю о смерти, о том, что будет потом с нашими душами, душами наших близких...В связи с этим у меня даже возникла некая кощунственная мысль: вера по большому счету и в конечном итоге нужна нам именно для того, чтобы помочь избавиться от страха перед смертью. Она словно "гарантия", что душа попадет в Царствие небесное, в рай, одним словом, не будет мучиться. Странно, правда: так переживать о том, что будет в ТОМ МИРЕ, не представляя себе его и сомневаясь в его существовании. Может быть, поэтому я так мечусь - от страха выбрать "не тот билетик"? Звучит ужасно, прости Господи...
Но не буду больше ныть. Не все так уж грустно. Я стала лучше. Терпимее к близким, строже к своим недостаткам, спокойнее, внимательней. Я стала свободнее говорить о Боге со своим 9-летним сыном Андреем, а надо признать, что он и по-характеру, и душой лучше меня, светлей, радостней, несмотря на свое заикание, которое рвет мне сердце . Я не теряю надежды, что когда-нибудь все же обрету "причал". А впереди у меня еще множество чудесных книг, впечатлений, встреч. Пишите мне. Даже если и у вас не много глобальных перемен. Просто так. Буду рада и постараюсь не "глохнуть" так надолго.
Спасибо огромное Вам за письмо! Мне очень приятно получать от Вас письма, потому что они пишутся не умом а сердцем, а значит и доходят до сердца.
Да, время идёт... Я как-то уже привык к такому быстрому течению. Поначалу, лет 5 назад, мне казалось, что я ускоряюсь, причём это ускорение достаточно напряжённо ощущалось. А теперь как-то полегчало. Может быть ускорение закончилось, вошёл в ритм. Я, собственно, вот о чём: время идёт, жизнь проходит... А жизнь в моём представлении - это какая-то возможность, возможность для чего-то. И мы должны сначала понять (угадать) для чего же эта возможность, а потом уже постараться правильно ею воспользоваться. И бывает обидно, когда прошёл день, неделя, месяц, а ты занимался чем-то пустым, ненужным, тратил эту драгоценность жизни.
В корне изменилось мало что. Вот и получается, что я пришла к тому, с чего начинала, а вернее, ни к чему.
Вот говорят, что в жизни всё проходит по каким-то циклам, по спирали. Может это просто какой-то новый виток. Ведь Вы уже не та, которая была год назад. У Вас есть опыт целого года. Вы прочувствовали многое, передумали многое. Этот опыт сделал Вас мудрее. Даже если это не проявилось качественно, то, в любом случае, количественная составляющая никуда не делась. А то, что нет результата, так это не важно. Помните как говорят на Востоке: "исполняй свой долг и не беспокойся о результате; не считай себя причиной результатов своих действий". Поэтому не так важно, что получилось, как то, насколько полно и чётко человек делал что-либо для достижения этой цели. Но если посмотреть ещё шире, то мы получаем именно то, что больше всего хотим. Я не перестаю этому поражаться. Я заметил это на примере работы, которая всегда меня находит. Насколько это всегда ТО, что именно мне нужно в определённый период жизни. Когда мне хотелось получать деньги и ничего не делать, только читать книжки - я стал охранником. Когда душа захотела назад к компьютерам, друг предложил работать в их фирме. Когда в этой фирме я перестал расти, когда обстановка стала складываться не в мою пользу, меня увольняют. Я не искал специально работу. Из службы занятости направили. Прихожу, говорю свои условия (достаточно не скромные) - принимают без разговора. Работа оказалась денежная но неспокойная. Мне захотелось покоя - меня опять увольняют. Казалось бы, надо суетиться, но я спокоен, потому что знаю, что придёт время, и именно моя работа меня найдёт. Это будет именно та работа, которую я хочу. Во всём этом рассказе я ни разу не сказал "Бог". Но именно Его я подразумевал всегда. Возвращаясь к Вашему рассказу, можно сделать вывод, что Вы получаете то, что хотите. Тогда напрашивается вывод о том, что у Вас нет желания стать православной христианкой. А теперь скажите, нужно ли себя за это ругать? Думаю, что нет. Я не раз убеждался, что для Бога наши желания - закон. Он, через какое-то возможное время, выполняет почти все наши желания. В этом и проявляется его любовь к нам. Меня всегда поражала эта любовь, которая распространяется абсолютно на всех людей. Причём самое часто выполняемое Богом желание для людей - это "не видеть Бога"! Представляете?! Человек не хочет видеть Бога - и для Бога это желание - закон: он никогда не появится перед этим человеком. Так разве же мы можем себя ругать за то, что хотим не то или не так, если сам Бог выполняет даже те наши желания, которые продиктованы нелюбовью к нему. Светлана, Ваша душа не бесчувственна к Богу. Вы ищите форму, в которую можно было бы облачить любовь к Богу. Но почему Вы решили, что это обязательно должно быть что-то общепринятое? Это что, желание быть "как все"? Почему нельзя просто верить в Бога, просто любить Его, жизнь, людей? Почему надо читать именно Евангелия? Вокруг столько книг, в которых говорится о Боге, о Любви, но только не прямыми словами. Если вчитаться в это, то легко можно находить для себя не только божественное тепло любви, но и даже руководства к жизни, инструкции, как надо правильно жить.
Вот видите, как Вы себя наказываете, какими словами покрываете! Разве это есть правильное отношение к существу, которое любит Бог? Вы только представьте, Бог её любит, а Вы её так клеймите!
Я очень хочу стать частью церкви. Очень.
Но почему??? Вам тяжелы самостоятельные поиски? Вы думаете, что Бог хочет, чтобы Вы "причесались" под общую гребёнку? Вы думаете, что Богу нужны Ваши чёткие исполнения обрядов? Я думаю, что не в этом причины. Скорей всего Вы хотите быть уверены, что всё делаете правильно. Вы думаете, что отцы церкви помогут, подскажут, не дадут споткнуться. Но Вы же сами видите, как Ваше сердце протестует против этих отцов, разжигающих нетерпимость к другим верующим. Так почему же Вы всё равно хотите, чтобы они Вас наставляли? Непонятно...
Как вы думаете, Андрей, закончатся когда-нибудь мои шатания?
Думаю закончатся, когда Вы почувствуете, что к Богу не надо никуда ходить. Когда Вы почувствуете, что Бог следует за Вами повсюду. И ежеминутно над Вами стоит маленькая часовенка, в которой Вы можете помолиться. А если Вы заводите с кем-то разговор о Боге, то эта часовенка превращается в собор, в котором начинается служение, совершаются обряды, проходят совместные молитвы и проповеди.
Или я так и останусь внеконфессиональным "элементом", так сказать "просто верующей"?
Чем же это плохо? Давайте попробуем разобраться! Расскажите, почему так нельзя?
Вы как-то сказали, что когда видите по телевизору какой-нибуль монастырь или паломников, ваше сердце замирает и хочется присоединиться к ним. Причем, чувство это возникает независимо от того, кто эти люди: католики, православные или буддисты. Вот так и я.
Да, действительно... Это, наверное, и есть одна из причин. Потому что когда тебя переполняют чувства, хочется ими с кем-то поделиться. Наверное, это потому, что мы ещё не ощущаем диалога с Богом. Всё равно общение идёт монологом (молитвой). Вот, наверно, и мне хочется присоединиться к ним... Но я так это и не сделал. А общение... У меня есть Вы, есть Александр Колосков, есть другие, с которыми я переписываюсь. Это конечно хуже, чем личное общение, но лучше, чем ничего. А Вы знаете, я ведь был и паломником, и в монастыре жил около 2-х недель... Действительно, незабываемые впечатления. Но ушёл, не остался. Потому что мне рассказывали, как я должен верить в Бога, как я должен его любить. А я хотел немного по-другому. Знаете, говорят, что человек представляет себе Бога именно в том виде, в каком человеку проще его полюбить. Для одних это отец, для других - муж, старший брат, друг. Бога можно даже любить как сына. В какой форме Ваша любовь сильнее, так и можно. Еретизм? А я вот так и чувствую.
Кто знает, может быть, у меня тоже слегка "не все дома"?
А может быть у всех остальных "не все дома", раз им и поговорить не с кем, раз нет дома Бога, с которым можно было бы поговорить?
С некоторых пор я довольно часто думаю о смерти, о том, что будет потом с нашими душами, душами наших близких...В связи с этим у меня даже возникла некая кощунственная мысль: вера по большому счету и в конечном итоге нужна нам именно для того, чтобы помочь избавиться от страха перед смертью.
Я бы сказал немного по-другому. Действительно, смерть, ввиду своей неопределённости, очень пугает человека. И то, что вера ослабляет пугающую природу смерти - действительно, одно из её свойств. Но если взглянуть на веру с прикладной точки зрения, то ослабление страха смерти - не единственное её свойство. Вера вообще облегчает жизнь, придаёт мудрости, помогает принимать правильные решения. И разве это кощунственно? Это вполне нормально. Представьте, что рядом с Вами находится мудрый друг, который и поможет в трудную минуту, и посоветует, и успокоит, который действительно облегчит Вашу жизнь. И этот друг - Бог. Разве это кощунственно? А вот в Царствие небесное после смерти, в рай - я не особо верю. Просто знаю, что жизнь тела закончится, а жизнь души продолжится. Будет новая форма, которая не лучше и не хуже теперешней. А Царствие небесное как было в человеке, так и останется. Просто для некоторых оно открыто, а для некоторых - закрыто. Открой - и ты в нём, только не так просто это делается.
Может быть, поэтому я так мечусь - от страха выбрать "не тот билетик"?
Вот, кстати, на счёт билетика... Это как раз не про веру, а про религию. У меня такой критерий есть на счёт религий. Тем, которые говорят, что здесь и сейчас надо терпеть, отказывать себе во всём, ужесточать свою жизнь ради того, чтобы "потом" "там" было легко и хорошо, я не верю. Я считаю, что если впускаешь в свою душу Бога, то уже здесь и сейчас должно стать хорошо и легко. Это не значит, что деньги польются рекой. Это скорей значит, что Боль пройдёт. Какая-то глобальная Боль, которая постоянно мешает жить, делает жизнь тяжёлой и невыносимой.
Я стала свободнее говорить о Боге со своим 9-летним сыном Андреем, а надо признать, что он и по-характеру, и душой лучше меня, светлей, радостней, несмотря на свое заикание, которое рвет мне сердце .
Я в детстве тоже очень сильно заикался. В 6 лет началось. Лет в 12-15 было вообще тяжело говорить. Сам очень переживал от этого. А потом прошло. Сейчас почти не заметно. Вот по теме, почитайте пожалуйста. Там как раз о том, как это всё проходило. Это рассказ "Знакомство по телефону".
Пишите мне. Даже если и у вас не много глобальных перемен. Просто так. Буду рада и постараюсь не "глохнуть" так надолго.
Спасибо, Светлана! Я уже говорил Вам, как мне нравится получать от Вас письма. Мы с Вами - люди одного поколения, воспитывались в одно время, в одном и том же возрасте получили "уроки истории". И так сложилось, что и выводы делали примерно одинаковые. Поэтому и понимаем друг друга.
Прочитал книгу "Шар и крест", которую Вы мне прислали. Вообще, я не очень большой любитель утопий. Это как сны-наваждения, которые переживаешь с определённой долей тревоги, потому что думаешь, что так всё не должно быть... Утопии редко бывают спокойными. :)
Я хотел сказать Вам вот что. Прочитав эту книгу, можно, наверное, сделать такой вывод, что мы ценим в людях далеко не близость взглядов. Часто и человек с абсолютно противоположными взглядами становится нам симпатичен. Скорей всего нам интересны те, которых можно за что-то уважать. А в данном случае герои уважали друг друга за искренность и преданность своим, извините, заблуждениям. (Ведь каждый из них думал, что другой заблуждается.) Вот и получается, Светлана, что, как говорится, "главное, чтобы человек хороший попался". И в продолжение нашего разговора хочу сказать, что абсолютно не важно, к какому причалу швартоваться (я имею ввиду религию). Главное, чтобы судно было "на плаву", чтобы сущность человека была в постоянном поиске, и, может быть, даже и хорошо, что не швартуемся. Значит плывём, двигаемся куда-то. Ну а если верим в Бога, то Он не даст сесть на мель или заплыть в какое-то болото. Я, по крайней мере, в это верю.
