Здесь посетители сайта могут поделиться плодами своего творчества: стихи, рассказы, всё, что можно поместить в рамки форума. Также ожидаются темы с интересными произведениями и работами общеизвестных и малоизвестных авторов. (Не забывайте об авторских правах, указывайте автора, если это не Ваша работа).
Он больше тебя не любит… Трагедия, кошмар, жизнь кончена! Кстати, я тоже тебя больше не люблю. Тебя никто больше не любит, и даже господу богу на тебя покласть. Тебе, наверняка, даже в Египте не говорили «хабиби». Такой уж ты человек противный и некрасивый. Но не спеши лить слезы. Хотя бы потому, что с распухшим носом и заплаканными глазами ты, обычная среднестатистическая мымра, становишься совсем уж некондиционной. А еще потому, что во всей этой драме есть один маленький фокус. Вот такой: на самом деле он тебя любит. И я тебе сейчас это докажу. Козлик просто взбрыкнул. Мы сейчас его быстренько к ногтю, только прекрати реветь.
Собственно, почему ты решила, что он тебя не любит? Ночевать не приходит, разговаривает сквозь зубы, бьет? Минуточку, бьет — значит, любит, это все знают. И, хотя, на свете существует миллион других способов доказать любовь, битье — самый любимый, наиболее используемый и удобный. Вспомни, как гордо ты появлялась на работе с очередным фингалом! Все бабы так и зеленели от зависти. Потому что все знают — если твой мужик начистил тебе рыло, значит, это настоящая любовь. Об этом даже в Камасутре написано — если тебя ударили по левой щеке, подставь правую, а Камасутра, как известно, это учебник страсти. Видишь, не все так плохо.
Но рассмотрим ситуацию, когда он тебя не бьет. Вот это уже серьезно. Но ты же точно знаешь, что он тебя любит! Восемь лет назад он принес тебе просроченную шоколадку и приветливо ощерился. А один раз даже подал руку, когда ты выходила из автобуса. Что же это, если не любовь? Ты сразу поняла, что вы с ним повенчаны судьбой, и поняла правильно. Если мужчина не побоялся лечь в постель с такой мужеподобной лошадью, как ты, это чего-нибудь да стоит!
Да дело-то всего-навсего в том, что ты его достала. Он не может больше слушать твой радостный щебет о твоих лучших подругах. Поверь, даже если он их всех перетрахал (а это наверняка), часами разговаривать о том, что Людка купила себе новую кофточку — занятие не для слабонервных. Слушать твой сквалыжный пропитой визг вообще очень сложно. Так что заткнись и подмети пол лучше. А возможно, он рассердился на тебя за то, что ты лазила в его компьютер и читала письма, адресованные Настоящим Женщинам. Он, бедолага, вообще не подозревал, что ты читать умеешь, а тут такой конфуз.
Конечно, он рассердился, наорал, хлопнул дверью. Эмоции — это вообще прекрасно. Это значит, что ты ему не безразлична. Используй это в своих целях! Допустим, он приходит с работы домой (уже хорошо), а на пороге стоишь ты в кокетливом хлопчатобумажном кимоно производства Серпуховской ткацкой фабрики и держишь в руках борщ. Что в такой ситуации делает нормальный мужчина? Правильно, от испуга сразу бьет ногой в лохань с борщом, затем тут же пару раз сапогом тебе по ребрам. Скажи, кайф? Вот она настоящая любовь. Сначала борщу врезали, и только потом тебе. Он такой заботливый, да? И стоишь ты вся в борще и кровище, глупо улыбаешься и воркуешь: «Милый». Да какой мужик от тебя уйдет, будка ты таксофонная? Безвольная дура, терпеливо сносящая побои, ругань и измены — просто находка для любого приличного человека. Он не бросит тебя ни за что на свете. Ведь он любит тебя, малыш. А вот я — не люблю.
Хозяйство это не только то, что у тебя в штанах. Не буду я писать о том, что оооо, да-да-да, мммилая, обхвати его ртом и притворись немножко дятлом. Хотя, конечно, хочется.
Хочется быть гордой вольной птицей, хоть бы и дятлом-минетчиком, вместо того, чтобы бродить по квартире с веником в слабеющих руках, гоня от себя мысль, что завтра на этом месте будет ровно такой же бардак. Это я тебе как женщина говорю. Так что если ты не хочешь, чтобы, озверев от домашних забот, я засунула тебе в жопу веник (кстати, купи уже мне пылесос, жлоб), слушай сюда.
Вот я пришла с работы домой. Раскинулась клоками. Повисла на ветвях дубов. Или чего ты там посадил, вырастил и построил, как настоящий мужчина… Меня явно штормит после вчерашнего, да и по дороге домой пришлось хорошенько поддать, чтобы не воротило от твоей рожи. И вот стою я на пороге, потею, как сука, под тяжестью сумок, а ты на одноклассниках переписываешься с дурой, которая тебе в четвертом классе пипиську показывала, и на лице у тебя тяжелая печать порока. Конечно, мне обидно! Я же женщина, пойми. Фея! Мне забота нужна в виде кунилингуса по выходным и помытой посуды, а еще вон те сапожки. Забота даже нужнее, ведь я тебя люблю, э-э, Вов… Саш… э-э-э… милый, я люблю тебя. Помоги мне немножко, а?
Во-первых, разденься догола. Я вообще очень люблю, когда ты вот так запросто ходишь по квартире голый, потный и возбужденный, мой красавец, мой конь, мой мужчина, потому что знаю — чем меньше на тебе надето, тем меньше мне потом стирать. Чем меньше мне потом стирать — тем меньше мне потом гладить. Так что просто ходя по квартире голышом, ты уже нефигово мне помогаешь. Это ведь не страшно? Поехали дальше.
Второе. Тема, о которой говорят буквально все. И я скажу, не могу больше молчать. Зря ты думаешь, будто вот эти смешные пыльные комочки и бумеранги, которые валяются повсюду — деталь интерьера. Это твои носки. И я их боюсь. Я твердо знаю, что в полнолуние они оживают, поднимаются стаей с насиженных мест и пытаются высосать мой мозг. Я сама как-то раз видела, как один из них вылез из-за второй бутылки коньяка и пополз ко мне, плотоядно причмокивая. От ужаса у меня чуть косяк из рук не вывалился, а ведь ты знаешь, что косяк — это единственное, за что я крепко держусь. Поэтому давай договоримся — когда ты снимаешь носки, ты относишь их в ванную. Я понимаю, что ты забыл, где у нас ванная, потому что мытье — это пустая трата времени, поэтому я тебя с удовольствием провожу.
Еще одно простое правило — если ты где-то что-то взял, то, использовав, положи это (где-то) на место (что-то). Допустим, ты взял мою помаду, накрасил, что бог послал, и полчаса кривлялся перед зеркалом, изображая мою маму. Актриса-весна, положи помаду на место! Это ведь нетрудно. Аналогичным образом, если ты страстно и нежно (а как же иначе) прямо у дверей берешь соседку, пока я на работе, то не забудь потом вернуть эту шалаву на место так, чтобы я ничего не узнала. Не желаю знать о том, что ты красишь губы моей помадой и трахаешь соседку моим членом. В доме должен быть порядок.
Заметь, я не заставляю тебя мыть посуду, готовить плов, драить полы, вытирать пыль со всех этих ужасных статуэток, которые ты даришь мне вместо бриллиантов, мыть окна или стирать одежду. Я понимаю, что это унизительно. Я понимаю, что мужчина создан для того, чтобы заниматься сексом, торчать за компом и жрать. Понимаю и одобряю. К тому же, я знаю, что ты перебьешь всю посуду, стекла и статуэтки, которые ты даришь мне вместо бриллиантов, а ведь мог бы подарить хоть колечко на день Святого Валентина, а не полное собрание сочинений Максима Горького, ну почему у всех мужики как мужики, а у меня такой козел, мамочки, когда же все это кончится, ты мне всю жизнь испоганил, а ведь я подарила тебе свои лучшие годы и прекрати пялиться на Таньку со второго этажа, она же мымра, мымра, мымра, так бы и убила тебя, вот прям своими руками душила бы!!! Гм. Так вот. Для начала хватит. Просто следуй этим нехитрым советам, любовь моя, и все у нас будет хорошо. Ну или просто дай мне денег на новые сапожки, и я заткнусь. Обещаю. Целую.
