Смешное

Звоню другу.
Набирал 3 раза - не поднимает, на четвертый трубку сняла его жена.
- Алло, а Мишу можно?
- Не звоните сюда пожалуйста больше, в доме маленькие дети, а на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам сам перезвонит

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
- Слишком легкая смерть для Кощея,
- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
"На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
У нас на фирме работают 55 сотрудников.
Какая сволочь не зашла?!"

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- Ты мне какой-то паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открывается
-А расширение файлов какое?
- docx
- Ты в 2007-ом их что-ли делала?
- Нет вчера

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Добавлено спустя 28 секунд:
- Что такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Январское утро. Около вино-водочного отдела стоит мужик со слезами на глазах. К нему подходит приятель:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег не хватает?
- Да хватает...
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Добавлено спустя 29 секунд:
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Столько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:
- Представляешь, у нас сын родился! После трёх дочерей у нас наконец-таки родился сын!
- И на кого больше похож, на тебя или на мужа?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели

Добавлено спустя 29 секунд:
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими

Добавлено спустя 56 секунд:
- Доктор, меня ребёнок замучил. Уже полгодика, а он только ест, пьёт и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Две подруги в переполненном автобусе:
- Блин, тут такая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой

Добавлено спустя 31 секунду:
- Дорогая, а сколько у тебя было поклонников?
- Эмм.. а сколько можно?

Добавлено спустя 53 секунды:
Около дома стоит мальчик лет шести и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

Добавлено спустя 26 секунд:
- Солнышко, у нас сегодня гости. Приготовь что-нибудь на ужин!
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Дорогой, у меня ни разу не было романа на стороне, а ты можешь о себе сказать то же самое?
- Конечно могу. Только не с таким честным лицом

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки

Добавлено спустя 37 секунд:
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - в бачок омывателя

Добавлено спустя 26 секунд:
В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее

Добавлено спустя 33 секунды:
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
"Ну и что? Стоила она тех неприятностей, которые сейчас у тебя будут?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним наблюдает маленький мальчик.
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Закончилось первое десятилетие ХХI века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
- Алло, это центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета.
- Сами виноваты: надо было Linux ставить

Добавлено спустя 49 секунд:
Как довести женщину до сумасшествия?
Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

Добавлено спустя 31 секунду:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он сволочь посмотрел на меня и дал 500

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Каждый из нас умён избирательно, в определённых областях, а вот дурак - универсален по сути

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Дорогой, это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... помню только, что спички попросили

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную

Добавлено спустя 47 секунд:
Это ты что-то готовишь, или Барсик опять где-то нагадил?

Добавлено спустя 1 минуту:
- У меня День рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..

Добавлено спустя 44 секунды:
А вы обращали внимание, что стоит двинуться в сторону кухни, как ваш кот, ещё секунду назад занятый своими неотложными делами, несётся туда же, причем быстрее вас и начинает усиленно жрать?

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе - никакой. Хотя.. Ребенка можно оставлять одного с нянькой

Добавлено спустя 48 секунд:
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются. Если у дизайнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а сидят в аське. Если у админов слышен стук по клавишам, и щелкание мышки - значит что-то их разбудило

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Та на него внимательно посмотрела и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Добавлено спустя 32 секунды:
- Алло, это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся. Я что-то и не знаю, куда позвонить

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил! Я сказала:
"вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:
- Мадам, что я должен сделать для Вас, чтобы добиться Вашей любви?
- Общий наркоз

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
- Слышал? Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал. У него при переходе на зиму, iPad глючит

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужчинам - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщинам - чтобы постоянно спорили.

Добавлено спустя 43 секунды:
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

Добавлено спустя 43 секунды:
Какой же несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез

Добавлено спустя 30 секунд:
Врач в поликлинике проверяет слух у мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия

Добавлено спустя 34 секунды:
- Почему ты удалил меня ВКонтакте?
- Ты мне не пишешь
- Да? А ничего,что мы женаты?

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Как довести парня до истерики? Легко!
Напишите ему СМС: "Как насчёт секса без обязательств?!",
а потом добавьте: "Извини, это не тебе"

Добавлено спустя 42 секунды:
- Дорогой, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица и проститутки.
- О!
- Что «О!»?
- Ничего. Я вспомнил, где вчера забыл свои часы

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Маша как?
- Маша - это я. Жора выглядит еще хуже

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. Просыпаясь: - Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

После концерта в Тбилиси к Алле Пугачёвой прорывается молодой человек:
— Алла Борисовна, я Ваш поклонник уже много лет, а моя невеста Нино просто души в Вас не чает. Я Вас прошу, умоляю – Вы сейчас будете выходить, пройдёте мимо нас с Нино, поздоровайтесь со мной, пожалуйста. Просто скажите: «Здравствуй, Гоги!», этого будет достаточно, это будет просто царский подарок!
Пугачёва выходит, видит Гоги с девушкой:
— Здравствуй, Гоги!
— Алла, как ты мне уже надоела! Проходи давай!

Девушка шпришла к Конфуцию с вопросом - чем отличается многожёнство от многомужества.
Тот, немного подумав, произнёс:
- Представь себе один чайник и несколько чашек. Хорошо ли будет, если из него налить в них чаю?
- Да, Учитель, хорошо.
- А теперь представь себе одну чашку и несколько чайников... Хорошо ли будет, если налить из них в неё?
- О, Учитель! Это будет ещё лучше!
С просветлённого лика Конфуция слетела блаженная улыбка, он помрачнел, плюнул в сторону и вымолвил:
- Извращенка... Такую притчу испортила!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - женщина идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Добавлено спустя 39 секунд:
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!".
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.
- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.
- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист.
- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.
Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где?
- Ну там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Добавлено спустя 30 секунд:
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Добавлено спустя 21 секунду:
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Добавлено спустя 46 секунд:
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Как жаль, что мы бессмертны так недолго...

Добавлено спустя 51 секунду:
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

Добавлено спустя 18 секунд:
Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…

Добавлено спустя 18 секунд:
Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"

Добавлено спустя 29 секунд:
В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью...

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
-Ох ты, какой ранимый!

- Ваш банк даeт кредиты под честное слово???
- Без проблем.
- А если я не верну???
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Да когда это ещё будет!!!
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете...

Конечно, к бульварному роману нельзя предъявлять большие претензии, хотя бы потому, что у такой литературы очень низкий художественный порог. Однако степень маразма, которая проявляется в книгах некоторых российских писателей, переходит все возможные границы. Мы предлагаем вашему вниманию самые яркие и смешные примеры писательского маразма.

— Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
— Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
— Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
— Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
— И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
— Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
— Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
— Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
— Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
— От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
— Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
— Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
— Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
— Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
— Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
— Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
— Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
— Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
— В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
— Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
— Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
— Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
— Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
— Глубоко в его груди она услышала смех.
— Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
— Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
— Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
— Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
— Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
— Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!