Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Одному фермеру предложили свозить его овец на выставку в Париж, на что он ответил:
- А как я смогу удержать их на своей ферме после того, как они увидят Париж?
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться
от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!
- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!
На свадьбе:
- A почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между
ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
-Скажите, мадам, если я пойду по этой улице, там в конце будет стоять вокзал?
-Молодой человек, даже если вы туда не пойдете, там все равно-таки будет стоять вокзал!
Кому-то достаётся всё и сразу, а мне ничего и постепенно!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. ...
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
---------
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...
-------
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!
------------
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
----------
Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
Из части "Советы для женщин":
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После выполнения супружеского долга с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."
